@ Shimmy ...kad si već ljubitelj dobre šale
Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga: - "Šta je Mujo, sjediš i razmišljaš?" Na to će Mujo: - "Ma ne, samo sjedim."
ZAGOREC
Za bolju probavu pijem pivu,
Pri slabem apetitu pijem bele vine,
Pri niskem tlaku pijem črne vine,
Pri visokem tlaku pijem konjak,
Pri angini pijem votku.
-A kad piješ vodu ?
-Takvu bolest sem još ne imel !
Ide šimi ulicom i sretne sneki, kaže sneki di si ba, odgovara šime sviđa mi se kako razmišljaš. cer1njo ave1
a zato ti želiš voziti nekog doma, da ne budeš sama ;D
a zato ti želiš voziti nekog doma, da ne budeš sama ;D
ne nego da on umre od straha od moje vožnje...haha
a zato ti želiš voziti nekog doma, da ne budeš sama ;D
ne nego da on umre od straha od moje vožnje...haha
Ja se ne bojim ničije vožnje. kuul
a zato ti želiš voziti nekog doma, da ne budeš sama ;D
ne nego da on umre od straha od moje vožnje...haha
Ja se ne bojim ničije vožnje. kuul
bravo fićo
tak i treba
ave1 ave1
upravo to htio reći, ona je žena ipak cer1njo
Dolazi čovjek frizeru:
- Dobar dan, gospon, može jedno šišanje?
- Naravno, kako ćemo?
- Pa evo htio bi da mi sa jedne strane ostavite rupu veličine šake, sa druge strane tri-četiri manje rupice. Iza kratak repić, malo da strši u stranu, a šiške da budu rijetke i idu ukoso.
- Ah, pa ne znam da li ću Vas uspjeti tako ošišati...
- A prošli put si znao, majstore!
Kako se kaže puž na francuskom?Tolko je glupo kaj se moraš nasmijati. cer1njo cer1njo ave1
Ž pu cer1njo
(bolji je vic kada se priča)
Huso Hasi: "Znas li koja je razlika izmedju wc skoljke i tus kabine?"Ovo hajvan mi kolje totalno! cer1njo cer1njo
Haso: "Ne?!?"
Huso: "Znaci ti si taj hajvan sto se posro u tusu!
cer1njo cer1njo
Troše oko 6 litara kave na pređenih 100 km.
6. „YUGO 45“ – Kreće se brzinom 30-40 km/h. U autu se nalazi jedna ili ni jedna osoba. Ukoliko nema ni jedne osobe onda se „Yugo 45“ koristi kao prikolica koju vuče kombi višesjed. Ukoliko ima bar jedna osoba (vozač), prepoznat ćete da se radi o bauštelcu po tome što auto konstantno vozi u drugoj brzini jer je 3ću i 4tu izgubio prije 3 godine kad je pokušao na krovu auta prevesti 2 tone cementa samo zato da dokaže glavnom majstoru da ima pilu od auta. Od tada vozi samo u drugoj. Auto ima 34 konjske snage….čipirali ga pa konjaža pala na 24 KS…čip izvađen.
1. P: Je li plivanje dobro za figuru? O: Ako je dobro za figuru, kako objašnjavate kitove?
1. P: Da li je dobro biti u formi? O: Hej, pa i "okruglo" je forma!
aweCH
Piše učiteljica kredom po ploči desnom rukom. Mali Ivica se odjednom zadere:
Učiteljica nema nijedne dlake ispod desnog pazuha. Ona se naljuti i
reče mu:
Kupi svari i da se nisi pojavio u školi tjedan dana.
Prošlo tjedan dana, učiteljica opet piše desnom rukom i u jednom momentu
podigne lijevu ruku da se počeše se po glavi.
Mali Ivica se opet zadere: Učiteljica nema nijedne dlake ispod lijevog
pazuha.
Učiteljica se naljuti još više i reče mu: Kupi stvari i ne želim te
vidjeti u razredu mjesec dana.
Prošlo tako i mjesec dana, Ivica se vrati i opet gleda učiteljicu kako
piše. Toga dana nosila je kratku minicu.
Odjednom joj padne kreda i ona je podigne. U istom momentu Ivica počne
pakirati stvari
Kamo ćeš ti ? ....upita ga učiteljica.
Na to će Ivica :
Kad odgovorim što sam vidio za mene je ova školska godina završena.,,,
Studirao mladi Bosanac u Srbiji i došlo vrijeme da se vrati ocu u Bosnu. Ode on na željezničku stanicu i pita one na šalteru koliko je karta do Bosne vozom. Oni kažu 7000. Njemu to bilo skupo i ode na autobusku stanicu. Pita on tamo koliko je, oni kažu 9000. Njemu sad bilo jeftinije vozom i ode na voz. Kad ono voz krenuo prije nego što je on došao. Tako je on trčao za vozom sve do Bosne.
Stigao on kući kod oca, pa mu kaže:
,,Tata, uštedio sam 7000!"
Na to će tata: ,,Kako sine??"
Sin: ,,Pa lijepo tata, ja odem na željezničku i pitam koliko je karta do Bosne, oni kažu 7000, meni bilo skupo,ja odem na autobusku a tamo 9000. Ja se vratio na željezničku da idem vozom, a voz tata krenuo i ja tako dotrčao za vozom do Bosne i tako uštedim 7000."
Otac lupi sinu šamar i kaže :,,Majmune, zašto nisi trčao za autobusom uštedio bi 9000!"
cer1njo cer1njo cer1njo
that shit is gross!1! cer1njo cer1njo
Dosao Djed Mraz u dom za retardiranu djecu, pa kaže:
- "Ko bude otpjevao malu pjesmu dobit ce mali poklon, a ko veliku veliki poklon."
Dođe jedna mala i pocne vikati:
- "AGAGAHGA!", a djed kaže:
- "Ko se bude zajebavao neće dobit ništa."
kako se kaže peder na turskom?
učmar aga cer1njo cer1njo
Mujo u Konzumu: "Oprostite, jel držite jaja?"Kradem cer1njo
Prodavačica: "Držimo."
Mujo: "Može onda jedno držanje?
cer1njo cer1njo
Kako se zovu 2 hrvatska crnca?
Darko i Uglješa.
:D :D
Na prepunoj autobusnoj stanici, mlada dama u tijesnoj kožnoj suknjici, stoji prva u redu. Nailazi bus, otvaraju se vrata i ona se pokušava popeti na stepenicu. Međutim, od tijesne suknje ne može dovoljno podići nogu. Sramežljivo se nasmiješi vozaču te pruži ruku iza leđa da malo spusti svoj patentni zatvarač (cif) kako bi mogla zakoračiti. Pokuša ponovo stati na stepenicu, ali, opet ne ide. Ona opet zavuče ruku otraga, i još malo spusti cif. Opet pokuša zakoračiti, ali i ovaj put bez uspjeha.
Sad već potpuno crvena u licu od stida, mlada dama i treći put spusti cif, no ovaj put sasvim. Neki ogromni momak koji je stajao iza nje, zgrabi je za bokove, s lakoćom je podigne s asfalta i spusti na vrh stepenica.
Ona u tom trenutku potpuno poludi od bijesa i izdere se na njega: 'Kakav je to način, kako se usuđujete dotaknuti moje tijelo! Ja vas ni ne poznajem!'
Momak se samo nasmiješi i odgovori joj: 'Gospođice, ja bih se i složio s vama, ali s obzirom da ste mi tri puta otkopčali šlic, računam da smo sada prijatelji...
Izgubljena rucna bomba M 57lolo cer1njo cer1njo
Porodici poštenog nalazača moje saučešće cer1njo cer1njo
Izgubljena rucna bomba M 57
Porodici poštenog nalazača moje saučešće cer1njo cer1njo
cer1njo ave1AHAHAAHA cer1njo
Saša Matić:
Veni,...Vici
Tek kad ti komarac sleti na jaja shvatiš da se problemi mogu riješiti bez nasilja!! cer1njo ave1
cer1njo