Vicevi

[radici]

Kaže Mujo Fati:
- 'Uf, slomio nam se umivaonik.'
- 'Kada?'
- 'Ne kada! Rekao sam umivaonik!'

Prolazi Mujo pokraj prosjaka.
- 'Molim vas, nisam jeo tri dana'! - pruži mu ruku prosjak.
A Mujo mu odgovori:
- 'Moraš, pa makar na silu.'

Mujo: 'Fato, daj mi one golf čarape!'
Fata: 'Koje su ti to?'
Mujo: 'One s devet rupa!'

Leži Fata na intenzivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji:
- 'Fata ne izgleda dobro.'
- 'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.'

Izlazi Fata iz salona ljepote, a vani je čeka Mujo i kaže:
- 'A, barem si probala...'

Utrči Haso u kafić:
- 'Mujo! Netko ti je upravo ukrao auto!'
Mujo:
- 'Jesi li vidio tko je to bio?'
Haso:
- 'Ne, ali zapisao sam registraciju.'

Kupio Mujo za rođendan Fati dijamantski prsten. Sretne ga Haso i pita:
- 'Mujo, zar nije Fata za rođendan željela sportski auto?'
- 'Ma, je, ali gdje ću naći lažan auto?!'

Žali se Mujo Hasi:
- 'Ukrali su mi sve kreditne kartice!'
- 'I jesi prijavio policiji?'
- 'Nisam i neću!'
- 'Zašto?'
- 'Pa taj koji mi ih je ukrao manje troši nego moja žena...'

Priča Mujo Hasi:
- 'E, moj Haso, kad sam bio mlađi sve su ženske trčale za mnom.'
- 'A sad više ne trče?'
- 'A kad ne kradem više torbice.'

Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef:
- 'Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.'
- 'Pa stvarno mi nije jasno u čemu je problem. Radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picassa!!...'

Došao Mujo kući i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovjekom.
- 'Fato, što radi ovaj čovjek u mom krevetu?!'
- 'Čuda, Mujo! Čuda radi!'

Došao je i petak, i Mujo sav sretan zbog dobre ideje kaže Fati:
- 'Fato, hajde da si priuštimo jedan lijep vikend.'
Fata ga veselo pogleda i odgovori:
- 'Može, Mujo! To ti je odlična ideja!'
Mujo se nasmije i veselo reče:
- 'Dobro, onda se vidimo u ponedjeljak!'

Mujo i Fata, dečko i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu kaže:
- 'Hodamo već trideset godina. Mislim da je krajnje vrijeme da počnemo razmišljati o braku!'
- 'Draga Fato, pa tko će nas htjeti ovakve stare?'

Vraća se Mujo pripit kasno navečer kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima:
- 'Tako dakle, u tri ujutro se vraćaš kući?'
- 'Tko kaže da se vraćam? Samo sam došao po gitaru!'

Hvali se Mujo Hasi:
- 'Haso, vidi ti moje Fate, jučer naučila plivati, a danas već sat vremena roni!'

Kasno navečer došao Mujo pijan kući. Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega.
'Opet si mrtav pijan, a?!'
'Samo šuti. Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim...'

[Cole™]

Jako dobri i većinu nisam čuo dosada.   

[manjamax]

Ovaj zadnji.

[CROKiXi]

Dobri radici    Isto većinu nisam čuo..


 
Tužna, ali izvjesna budućnost

Operator:
- Pizza Cut. Mogu li dobiti Vaš...

Mušterija:
- Dobar dan! Htio bih naručiti klopu za van.

Operator:
- Mogu li prvo dobiti Vaš OIB, gospodine?

Mušterija:
- Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh!
Moj Osobni Identifikacijski Broj je: 61020499981.

Operator:
- Hvala Vam, gospodine Marko. Samo da provjerim podatke.
Vidim da živite u Ulici jablana 13 i Vaš telefonski broj je 332-971.
Vaš broj na poslu je 301-243 i Vaš broj mobitela je 095-301-2431.
Vi zovete sa ovog prvog, 332-971.

Mušterija:
- Huh? Da, kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?

Operator:
- Pa umreženi smo, gospodine.

Mušterija (začuđeno):
- Oh, da, htio bih naručiti dvije velike slavonske pizze, ekstra ljute...

Operator:
- Mislim da Vam to nije dobra ideja, gospodine.

Mušterija:
- Kako to mislite?

Operator:
- Gospodine, Vaši zdravstveni podatci upućuju na to da imate visok krvni
tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog zdravstvenog
osiguranja ne pokriva i taj rizik...

Mušterija:
- Pa što mi onda možete preporučiti?

Operator:
- Mogli biste iskušati našu bezmasnu soja-pizzu.
Uvjeren sam da će Vam se svidjeti.

Mušterija:
- Zašto to mislite?

Operator:
- Pa, prošli tjedan ste u knjižnici podigli knjigu "Gurmanska jela od soje".
Zato sam Vam to predložio.

Mušterija:
- U redu, u redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze.
I koliko to stoji?

Operator:
- To bi trebalo biti dosta za Vas, Vašu ženu i četvero djece.
Sve skupa, zajedno s troškovima dostave, stoji 115,00 kn.

Mušterija:
- Platit ću kreditnom karticom.

Operator:
- Oprostite, gospodine, ali bojim se da ćete morati platiti gotovinom.
Prekoračili ste dopušteni minus na kartici.

Mušterija:
- Skoknut ću do bankomata i donijeti novac prije nego vaš dostavljač stigne
do mene.

Operator:
- Neće ni to ići, gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu.

Mušterija:
- Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremit ću novac. Koliko vam treba
vremena za dostavu?

Operator:
- Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.
Gospodine, ako Vam sežuri, možete doći do nas, ali bit će Vam nezgodno
voziti pizze na motociklu.

Mušterija:
- Kako znate da vozim motocikl?

Operator:
- Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je banka
oduzela. Ali, Vaš skuter je u potpunosti otplaćen te sam samo pretpostavio
da ćete voziti njega.

Mušterija:
- K vragu i država, i OIB, i sve!

Operator:
- Preporučio bih Vam da pazite što govorite, gospodine! Već imate dvije
prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2002. i vikanja na
policajca 2009.

Mušterija je ostala bez riječi.

Operator:
- Želite li još nešto, gospodine?

Mušterija:
- Ne, ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije Coca-Cole na dar, kako piše
u Vašem oglasu!

Operator:
- Oprostite, gospodine, ali naš oglas ima klauzulu da ne smijemo nuditi
besplatnu Coca Colu dijabetičarima! I molim Vas da dočekate našeg
dostavljača, jer se boji pasa, a Vi svojega, kako vidim, još niste vodili na
cijepljenje.

[radici]

Ide Haso ulicom i nosi buket cvijeća.
Naiđe Fata i pita ga "KOME NOSIŠ CVIJEĆE?"
Nosim sekretarici Ivanki.
"Fino, bogami, njoj cvijeće, a meni k***c"!
"Dobro, ´oćeš ti cvijeće?"


Ginekolog pita plavušu:
- Da li dosta gubite tijekom mjesečnog ciklusa?
- Pa tako, od 500 do 1.000 eura!


Razgovaraju zaručnica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku
crnu kožnu seksi odeću te tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu
ponovo reći će kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo.
Zaručnica:
- "Joj kad me je vido' rekao je ženim te odmah i navalio."
Ljubavnica:
- "Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je video, prestao je raditi i navalio."
Domaćica (25 godina u braku):
- "Ja obukla sve crno seksi, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče:
"Betmene, šta je za večeru?"!!!!



U skoli učiteljica pita učenike da li znaju brojati do 10. Niko se ne javlja, pa učiteljica prozove Anicu. Anica počne:
- 3, 7, 9, 4, 1...
- Sedi, Anice, nemas pojma. Ajde ti, Ivice. Ivica pokusa:
- 7, 6, 4, 9, 5...
- Jao, Ivice, ti si jos gori.
... Onda se učiteljica obrati malom Cigi:
- Ajde ti probaj.
Cigo počne:
- 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.
Učiteljica ga pohvali:
- Bravo! A da li znas i dalje?
A Cigo nastavi:
- Dečko, dama i kralj.


Dolazi čovjek u HAC pitati za posao.
Službenik: da li ste već negdje radili?
Čovjek: bio sam tri godine u vojsci.
Službenik: imate li kakve benificije?
Čovjek: ranjen sam, odnio mi geler genitalije.
Službenik: primljeni ste, radno vrijeme je od 7.30 do
15.30. Dođite sutra u 10.00.
Čovjek: rekli ste da je radno vrijeme od 7.30 do 15.30
zašto da ja dođem u 10.00?
Službenik: ovo vam je državna firma. Mi do 10.00
češemo jaja tako da nema potrebe da dolazite ranije.

[radici]

Za 7 minuta treba : ispeglati košulju, pojesti kilu kruha i zadovoljiti ženu.

NATJECATELJI : ŠVICARAC, MAĐAR i MUJO.

1. Švicarac prvo ispegla košulju, pojede kruh,....istekne tih 7 minuta.
2. Mađar prvo pojede kruh, ispegla košulju, krene ka ženi, ali prođe tih 7 minuta.
3. Mujo da ženi da pegla, i dok je _uzi pojede kruh..., SVE ZA 7 MINUTA !

o b j a š n j e n j a :

- Život na švicarski način : prvo posao, a ostalo ako se stigne.

- Život na mađarski način : prvo klopa, pa onda posao, pa ostalo.

- Život na bosanski način (a i misao dana) : ako ne _ebeš one koji rade, nećeš se kruha najesti !!!

[CROKiXi]

 

Kaže Isus apostolima:
- Donesite svi na večeru nesto droge. Pavao donese travu, Jakov tripove. Pita Isus Judu što si ti donio, Juda kaže:
- Značku, ovo je racija! :)))

[radici]

Koja je godina?
2015. godina - nije sigurno. Možda negdje je, al' kod nas nije sigurno, jer ...
... po starosti automobila, mi smo u 90-tim
... po filmovima koje nam puštaju na TV-u, mi smo u 80-tim
... po broju onih koji odlaze raditi van Hrvatske, 70-te
... po gospodarstvu, negdje smo na kraju 60-tih
... po politici, još traje II. svjetski rat
Je*o ti budućnost u kojoj te čeka špilja, toljaga i vatra.

[radici]

Gatara kaže ženi: 'Karte pokazuju da će vam muž uskoro umrijeti!
Žena: 'To znam! A što kažu karte, hoće li biti istrage?

Doktor savjetuje pacijenta:
- "Više ne smijete uzimati masnu i jako začinjenu hranu. Na cigarete i alkohol zaboravite!"
- "A seks,doktore?"
- "Može,ali samo sa svojom ženom, da se ne bi previše uzbudili!

Pita policajac kolegu:
'Što je to - vodom ide, ne brčka, šumom ide, ne šuška?'
'Da nije zagonetka?


Pričaju dva Dalmatinca:
Duje - Sinoć sam na Poljudu upozna pravu, dobru, perverznu curu.
Doveja san je doma, a ona mi kaže: "Ponizi me"
Ante: I što si joj uradija?
Duje: E, a obuka san joj dres Dinama!

Uđe tip pred večer u birc i sjedne za šank pored vrlo zgodne mlade žene.
Odmjeri ju na brzinu, neprimjetno, a zatim ležerno pogleda na sat.
Opazivši to žena ga pita :
- "Imate dogovoren spoj? Ona kasni?"
- "Ne" , reče on, "upravo sam kupio ovaj sat -čudo od tehnike- i testiram ga."
Žena će zaintrigirano :
- "Čudo od tehnike? Što je to tako posebno na njemu?"
- "Koristi alfa valove i telepatski komunicira sa mnom!" - odgovori on.
- "I što vam sad govori?" - znatiželjno će dama.
- "Pa... kaže mi da ne nosite gaćice...."
Žena se zahihoće pa mu reče :
- " Mora da vam je pokvaren sat, jer ja, naime, nosim gaćice!"
Čovjek kucne po satu par puta i objasni :
- " Prokleta naprava, ide sat vremena unaprijed."

Ispovijed
Dosao mladic kod svecenika na ispovijed i kaze:
Ozenio sam se.
svecenik sav u cudu...te mu odgovori:
Mladi gospodine pa to nije grijeh.
Mladic odgovara sveceniku:
ja se svejedno KAJEM

Kružni tok
Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:
- Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog
toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka.
Instruktor mi je rekao da sam pala.
Na to će druga plavuša:
- Možda si krivo brojala.

Jedno jutro, netko kuca na vrata:
- Dobar dan, ja sam od Jehovinih svjedoka, želio bi razgovarati s vama.
- Izvolite uđite, sjedite. O čemu želite razgovarati?
- 'bem li ga, ne znam, nikad nisam stigao ovako daleko...

[radici]

prigodni za danas

Pita Haso Muju :
-"Mujo što ti je Fata kupila za Valentinovo?"
Mujo odgovara :
-"Kupila mi neku pidžamu i dala mi pi*ke. Oboje mi veliko.

[CROKiXi]

 

Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porsche dođe u raj.
Tamo ga dočeka Sveti Petar riječima:
‘Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga u kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji možete poželjeti što god hoćete i ja ću Vam to ispuniti’.
Porsche se malo zamisli, pa reče:
‘Dopustite mi da malo porazgovaram s Bogom’.
Sveti Petar se složi i odvede ga u Božje prostorije. Porsche upita Boga: ‘Dragi Bože, Vaša kreacija ‘žena’, čime ste bili zauzeti
dok ste je stvarali?!’
‘Kako to misliš?’ – upita Bog. Porsche: ‘Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte: – prednja strana nije aerodinamična
- proizvod je prebučan
- održavanje je preskupo
- pet do šest dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva
- zadnja strana visi previše – konstantno se mora farbati i dorađivati
- prednje lampe su premalene
- potrošnja goriva je prevelika.’
Bog se zamisli, pa reče: ‘Gospodine Porsche, možda je to i istina, ali statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego tvoj’

[radici]

dobarr

[radici]

Muškarac u sudnici, sudi mu se da je ubio svoju ženu i punicu.
Sudac: 'Gospodine, optuženi ste jer ste na smrt lopatom prebili svoju punicu!'
Tada se iz zadnjeg reda začu glas: 'Govno!'
Sudac se zakašlja pa nastavi:
'Optuženi ste jer ste i svoju ženu prebili na smrt lopatom!'
Opet glas iz zadnjeg reda: 'Govno ušljivo!'
Sudac već isprovociran kaže:
'Vi u zadnjem redu, razumijem da niste bili u dobrim odnosima s optuženim,
ali takav prost rječnik ovdje neću tolerirati. Ako još jednom kažete nešto prosto bit ću prisiljen novčano vas kazniti!'
Tada osoba iz zadnjeg reda kaže:
'Živim kraj tog ušljivog govnara već 10 godina i kad god pitam da mi posudi lopatu on kaže da nema!'

[CROKiXi]

Oče zgriješio sam... -Bog će ti oprostiti, ispričaj mi...
-Vozač sam kamiona...Jučer sam pokupio stopericu,
bila je tako oskudno obučena, imala je ogromne grudi, divne noge…....smješkala mi se...pohotljivo me je gledala...
dao sam gas i brzo je odvezao tamo gdje je krenula!
-Sine, kako si zgriješio?
-Pa....U mislima, oče, u mislima...
-Dobro, svako jutro i veće ćeš popiti po kantu vode i Bog će ti oprostiti...
-Ali zašto toliko, tko još pije toliko vode?
-KONJ sine... KONJ!!

[radici]

Jel vako dobro :)

Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu.
I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje.
Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa će njemu susjed:
- "Mujo, nemoj se ljutit, al ne može se spavat od vas dvoje i vašeg sexanja. De joj stavi kakvu krpu u usta da ne vrišti tol'ko."
- "Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni."

Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO ?"
- "DOBRO JE MUJO, DOBRO JE!" odgovara susjed.

Došla druga noć kad opet Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"
Opet će ovaj:
- "DOBRO JE MUJOOO !"

Treće noći viče opet Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"
Viče susjed iz svog stana:
- "DOBRO JE, DOBRO!".

Stigla noć, čuje se Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL DOBRO 'VAKOOO?".
Šuti komšija, ne čuje se. Opet će Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL DOBRO 'VAKOOO?".
Kad odjednom viče komšija:
- "MUJO, VADI JOJ TU KRPU IZ USTA, CIJELA ZGRADA MISLI DA MENE _EBEŠ!!!"