Autor: Cole™ - Prosinac 26, 2011, 16:27:40
Autor: Cole™ - Prosinac 26, 2011, 16:43:07
^-^
Autor: budainka16 - Prosinac 26, 2011, 19:15:10
Mirko Kamenjašević:
- "I to će biti pogodak, ma kurac, opet stativa (6 mjeseci suspenzije);
- "Slobodan udarac sa 35 metara, izvest će Bukal...topovski udarac, i to je gol, ne, nije, prečka je, ma sjedi mali pička ti materina ništa ne vidim!" (opet 6 mj. suspenzije);
- "Na stadionu se okupilo 30 tisuća dinara.";
- "Mušević je u izglednoj prilici i ništaaaaa....ali opet Mušević dolazi do lopte, udarac i opet ništaaaa, i opet Mušević glavom iiii preko golaa, opet je promašio jebo mu ja mater smotanu!" (2 godine suspenzije);
Božo Sušec:
- "Loše se piše Trinidadu, a bogami i Tobagu.";
- "Ajde naprijed Šimuniću, što čekaš?" (šimunić uopće nije igrao);
Mika Damjanović:
- "Evo nas na džoint stadionu." (u pitanju je Giant stadion);
- "Da je Guscione imao moj broj cipela sigurno bi pogodio.";
- "Još dva metra do kraja prvog poluvremena.";
- "Sada razmišljam o tome kako se lopta osjeća kad je udari Roberto Carlos.";
Ćiro Blažević:
- "Mislim da je u ovom finalu favorit Njemačka, jer Brazilci nikad nisu osvojili europsko prvenstvo.";
Milojko Pantić:
- "Kiša pada po terenu a bogami i po atletskoj stazi.";
- "Pucao je Savo Kovačević.";
- "I gospodine Pedersen zaista zaslužujete takvo prezime.";
- "Evo izlaze igrači partizana, a evo i naših!";
Mirko Kamenjašević:
- "Pejaković vraća do Mušića, Mušić nazad Pejakoviću, to je udarac i to je goooooolllll....a zajeba san vas nije gol, prošlo je pokraj stative...al brat bratu, malo je falilo." (6 mjeseci suspenzije);
Kemal Ahmetović:
- "Da vidimo ko je to od igrača Fiorentine dobio žuti karton....da, dobio ga je ammonito AMMONITO." (ammonito, na talijanskom opomenut);
Gojko Andrijašević:
- "Evo zamjene u redovima Schalkea, u igru ulazi Mark Kurz....i evo lopta se odma odbija do KURCA!";
Božo Sušec prije utakmice:
- "Ma ovaj Primož Gliha nije bog zna kakav igrač, pa ludno mi je da im je u početnom sastavu, taj Gliha je bio na probi u Dinamu i nije prošao, naravno, pa što će on u Dinamu."
Poslije utakmice
- "Da da, trebalo je više paziti na toga Glihu govorio sam o tome...";
Milojko Pantić:
- Bergkamp izlazi iz igre u 22. minuti zbog ozljede, ulazi patrick Viera. Na ekranu se ispisuje 22 minutes
Denis Bergkamp, a Pantić komentira:
- "Evo izašao je Bergkamp, a u igru je ušao iskusni Minutes sa brojem 22.";
Božo Sušec:
- "I to mora biti prekršaj na Srni, ako to nije prekšraj onda je faul.";
Milojko Pantić:
- "Ide Drulić, ide Drulić, Drulić, Drulić, Drulić....ne, ipak je to bio Pjanović."
- "Tribine se žute, sve je u narančastom.";
- "Kamerun mora izvući danas barem bod, kako bi osigurao prolaz pred utakmicu sa Švicarskom. Oprostite dragi gledatelji, Kamerun i Švicarska nisu u istoj grupi.";
Srđan Knežević:
- "Poštovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida, upravo su nam organizatori Olimpijade zabranili da pušimo u reporterskim kabinama. Evo i kolege Španjolci se bune nisam samo ja...";
Drago Ćosić:
- "Schweinsteiger i Lahm su dvije mlade dame....ovaj, dvije mlade nade Njemačkog nogometa.";
Ćiro Blažević:
- "6 - 0 je veliki rezultat, to se još da izdžati, ali 7 - 0 je posebna blamaža."
Bogdan:
- "Evo Poljaci zadržavaju loptu, da vrijeme sporije teče."
- "Evo dok je lopta u zraku da nabrojimo sastave timova."
- "Lopta je poletjela paralelno sa jadranskom magistralom."
- "Ovaj pokušaj je bio veća opasnost za avione croatia airlinesa nego za vrata Cibalije";
- "Dragan Čirić je igrač duge kose ali velikih mogučnosti.";
- "Odlična je to bila intervencija vratara Ljukovčana. Zašto se sada Nijemci vesele? Hmmm...da to je ipak gol.";
- "U sljedećih par minuta vidjet ćemo dva današnja super gola Georgea Hagija, ali i onu kretensku reklamu za kečap";
- "Zoran Savić ipak neće biti u sastavu, dogodila mu se mala nezgoda, umrla mu je majka.";
- "Zbog ovih Carlosovih udaraca osnovat će se društvo za zaštitu lopte."
- "U 17. kolu Stuttgart gostuje kod Minhenske Borrusije.";
- "Ovaj sudac poštuje sudačka pravila ko 10. božjih zapovjedi.";
- "Zlo mi je više od ove američke himne, svaki dan po 20 puta.";
- "Danas se na marihuani okupilo 30.000 ljudi...pardon, marakani.";
- "Trenutna temperatura na stadionu je minus dva ispod nule.";
- "Mislim da bi Šušić trebao više koristiti svoju tehniku a pogotovo svoj dribling, i evo ga ide Šušić...pa kakva sebičnost mladoga Šušića.";
Mila Horvat:
- "A jeste mi ga uvalili za prvi put.";
Božo Sušec:
- "Ovo je dokaz da Van Basten ne provodi rasističku politiku, igra im čak jedan crnac.";
Igor Štimac:
- "Ne znam jeli bolje da Babić dobije loptu, ili da je odma mirno predamo bugarima.";
- "U bazenu plivaju nečije gaćice, treba hitno provjeriti čije su.";
- "Drulović ulazi u šesnaesterac, padni tu jebote!";
- "Naši će u srijedu nastupiti protiv čokoladnih nigerijaca.";
- "Njemačka je druga, u susretu za treće mjesto pobjedila je Novi Zeland.";
- "U publici je mnogo zanimljivih ljudi, kao npr ovaj čovjek sa bradom.";
- "Tko prvi zabije gol bit će u prednosti.";
- "I izgleda da je Hajnekenu eksplodirao motor." (riječ je o Miki Hakkinenu);
- "Dobar dan, javljamo se iz Mostara, ovdje je nedjelja.";
- "Evo dragi gledatelji iz igre izlazi Enrico Chiesa, a ulazi....da vam pravo kažem prvi put čujem za ovog igrača...ulazi Cambio." (cambio na talijanskom zamjena);
::) ::)
Autor: Cole™ - Siječanj 15, 2012, 19:40:23
- dobar dan .
Kaze Mujo:
- dobar dan.
Kaze smrt:
- doso sam po tvoju dusu.
Kaze Mujo:
- Fato duso dodji trazi te neki covjek u crnom.
cer1njo ave1
Autor: Cole™ - Siječanj 15, 2012, 19:41:45
pa kaže mužu da bi voljela da se za poslednji put ljube divlje i strastno, čitavu noć,
a muž odgovara: - "Lako je tebi, ti se sutra ne dižeš..."
ave1
Autor: sneki - Siječanj 18, 2012, 16:26:45
> Neki kažu Britanija jer je non stop vlažna, drugi kažu Rus ija jer
> non stop krvari, a treći Srbija jer non stop traži neki kurac.
>
> ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
>
> Grudnjak je najdemokratičniji dio garderobe. On potiskuje velike,
> podiže male, a masu drži na okupu.
>
>
> ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
>
> Pitaju didu od 90 leta:
>
> "Dida, kako te služi ona stvar?" On kaže: "Kao momak!"
> "Kako kao momak?"
> "Lijepo, ja mu nađem posao, a on neće raditi!!!"
>
>
> ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
>
> Voze se Cigo i Slovenac u vlaku. Izvadi Cigo kutiju cigareta kako bi
> zapalio, ali Slovenac mu otme cigarete i reče:
> Jesi li ti normalan, sad bi pušio, a znaš da je zabranjeno pušenje u
> kupeu!
> Prođe neko vrijeme i Slovenac uzme novine, kad skoči Cigo, zgužva mu
> novine i reče:
> Ovde si naš'o da sereš?
>
>
> ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
>
> Negdje u Bosni NATO vojnik radi sklekove, a oko njega se uzvrtio
> Mujo i gleda i gleda... pa kaže:
> "Jebo' mater, ako ona tebi nije pobjegla."
>
>
> ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
>
> Čovek na smrti kaže doktoru:
> Napišite da sam umro od SIDE!
> Zašto?
> Tako mi niko neće jebati ženu, a oni koji su je već jebali neka umru
> od straha!
>
>
> ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
>
> Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i
> cijelu noc radio posao, a ona je uzbudeno vikala:
> "Hasimota! Hasimota!"
> Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je
> to neki uzvik odusevljenja. Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim
> biznismenima.
> Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu
> iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne;
> "Hasimota!"
> Japanac se unezvereno okrene i upita;
> "Kako to mislis, pogresna rupa?"
Autor: Shimmy - Siječanj 18, 2012, 21:56:35
@sneki - zadnji cer1njo
Autor: ZoNTrA - Siječanj 20, 2012, 10:44:06
Autor: sneki - Siječanj 20, 2012, 10:48:40
Za vrijeme školskog sata, Ivica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled s nje.
Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto ju tako gleda.
Ivica kaže:
- Učiteljice, ja vas volim!
- Ali Ivice, ja ne volim malu djecu.
- Pazit ćemo učiteljice, pazit ćemo!
-------------------------------------------------------------------------
Dođe Ivica kući i pita tatu što je to transvetit. Tata mu odgovori:
- Odi mami pa ga pitaj!
-------------------------------------------------------------------------
Ivica sav sretan kaže tati:
- Tata, tata, našao sam sto kuna!
- Jesi siguran da je to netko izgubio?
- Naravno, gledao sam ga kak' ih traži!
------------------------------------------------------------------------
Pita tata Ivicu:
'Jesi li znao sva pitanja na testu?'
'Jesam!' - odgovori Ivica
'Kako onda nisi prošao?'
'Nisam znao odgovore!'
-------------------------------------------------------------------------
Pita učiteljica djecu: 'Koje je ovo vrijeme: ja kupujem, ti kupuješ,
ona kupuje?'.
Na što će Ivica: 'Vrijeme rasprodaje!'.
------------------------------------------------------------------------
Pita vjeroučitelj djecu: 'Koliko dugo su Adam i Eva bili u raju?'
Ivica: 'Do jeseni.'
Vjeroučitelj: 'Zašto baš do jeseni?'
Ivica: 'Morali su čekati da sazriju jabuke!'
-------------------------------------------------------------------------
Ivica: 'Ali mama, ja ne volim sir s rupama!"'
Mama: 'Dobro sine, sir pojedi, a rupe ostavi.'
-------------------------------------------------------------------------
Pita učiteljica maloga Ivicu:
- Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?
- Nijedna, ostale se uplaše i odlete, kaže Ivica.
- Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.
Ivica želi uzvratiti pa pita učiteljicu:
- A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga
liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata?
Učiteljica, crveneći se odgovori:
- Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta.
Ivica će na to:
- Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate!
------------------------------------------------------------------------
Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, = koliko je 5+5?
Ivica broji na prste i kaže:
- 10!
Učiteljica vidi da broji na prste pa kaže:
- Ajde sad stavi ruke u džepove i reci koliko je 5+5?
A Ivica će na to:
- 11!
-------------------------------------------------------------------------
Učiteljica uči djecu što je lopov. Kaže ona djeci da lopovi kradu.
Pita učiteljica Ivicu:
- Što je to kad ti neko zavuče ruku u džep i uzme nešto.
- Mađioničar. - kaže Ivica.
-------------------------------------------------------------------------
Učiteljica upozorava džake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i
da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja
neće pomoći.
Ivica pažljivo sasluša i pita:
- A što ako budem iscrpljen od seksa?
- Ništa Ivica, pisat ćeš drugom rukom - odgovori učiteljica.
-------------------------------------------------------------------------
Dobio mali Ivica jedinicu iz pismenog sastavka.
Kad je došao kući, mama ga pita što je bilo.
- Pisali smo sastav. Evo da ti pročitam: "Krenem ja jedan dan u
školu, kad naletim na govno.
Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška.
Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno.
Govno malo žućkasto, kao da je Josipovo, on jede puno kukuruza.
Šetao sam još malo i naletio na jedno baš veliko govno i pomislim:
Mora da je Perino, on
je debeo, puno jede, pa puno i sere."
- Pa dobro Ivice koja je bila tema sastavka? - pita mama.
- Prijatelj se u nuždi prepoznaje!
------------------------------------------------------------------------
Ivica je proveo vikend na selu kod bake.
Prvog sljedećeg dana učiteljica ga upita kako mu je bilo na selu i što
je tamo vidio.
- Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokoši. I jednog teško bolesnog pijetla.
- Po čemu znaš da je bio bolestan? - pita ga učiteljica.
- Pa stalno ga je neka kokoš nosila na leđima.
-------------------------------------------------------------------------
Pitala profesorica Ivicu u školi: 'Ivice, kako se glasa maca?',
'Mijau, mijau' i
'A kako se glasa miš?', 'Klik, klik'
-------------------------------------------------------------------------
Pita učiteljica Ivicu: 'Koje vrste ptica su golubovi?' 'To su ptice
serice.'
-------------------------------------------------------------------------
Učiteljica kaže učenicima: 'Neka ustane onaj tko sebe smatra budalom.'
Ivica ustane, a ona ga pita: 'Ivice, zašto ti sebe smatraš budalom?'
'Ne smatram se budalom, nego mi je žao gledati vas kako tu sami stojite!'
------------------------------ -------------------------------------------
Prozvala = učiteljica u školi Ivicu i pita ga: 'Reci nam jednu poslovicu,
Ivice.'
'Bez alata nema zanata!'
'Bravo, Ivice! Reci nam još jednu.'
'Pametnom je i jedna dosta!'
-------------------------------------------------------------------------
Ivice kako možeš reći sestri da je glupa, reci da ti je žao!
'Seko, žao mi je što si glupa.'
-------------------------------------------------------------------------
Učiteljica: 'U koju skupinu ubrajamo zmije naočarke?'
Ivica: 'U skupinu kratkovidnih'
-------------------------------------------------------------------------
Mali Ivica upita tatu:
- Tata, kako sam ja došao na svijet?
Tata odgovori: "Donijela te roda."
A Ivica će: "E, tata, tata, i ti svašta jebeš".
__________________________________________
Autor: igzyy - Siječanj 20, 2012, 11:57:16
Autor: Shimmy - Siječanj 20, 2012, 14:16:25
Autor: sneki - Siječanj 20, 2012, 14:44:39
Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga: - "Šta je Mujo, sjediš i razmišljaš?" Na to će Mujo: - "Ma ne, samo sjedim."
*********************
Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pasa. Ulazi u kucu i vice: - "Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa." Na to će mu Mujo: - "Ma našao sam ovamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca."
***************************
Spremaju se Mujo i Haso na putovanje na Bahame. Prije nego će krenuti, Mujo se kod vodiča raspita za žene. Vodiĉ kaţe da se trebaju pripaziti jer tamo polovina žena ima tuberkulozu, a polovina sidu. Kad se vratio, upita ga Haso: - "Što je vodiĉ rekao?" - "Da jebemo samo one koje kašlju!!!"
*************************
Sjede Mujo i Fata i gledaju svoga sina Hasu na tuti. Pita Mujo Fatu: - "Ovaj naš sin će biti fudbaler, dobar je." Na to će Fata: - "Kako bolan Mujo fudbaler on će biti politiĉar." Mujo iznenadjen: - "Kako politiĉar jesi li ti normalna?" Fata: - "Ama Mujo tako će biti. Gledaj ga samo sere i u oĉi me gleda."
Autor: Shimmy - Siječanj 20, 2012, 16:15:58
@ Shimmy ...kad si već ljubitelj dobre šale
Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga: - "Šta je Mujo, sjediš i razmišljaš?" Na to će Mujo: - "Ma ne, samo sjedim."
ave1 cer1njo cer1njo
Dobri su i ostali, dobri ;D
Autor: sneki - Siječanj 20, 2012, 17:19:07
Dobri su i ostali, dobri ;D
[/quote]
much much obliged
shy1
Autor: ZoNTrA - Siječanj 20, 2012, 18:29:12
Autor: sneki - Siječanj 20, 2012, 18:33:30
ima togo još....
sm1jeh
Autor: rima706 - Siječanj 21, 2012, 14:45:05
Autor: Shimmy - Siječanj 21, 2012, 16:17:32
vrištim čovječe cer1njo cer1njo
Autor: s2000 - Siječanj 21, 2012, 16:50:33
Jednostavno im nije jasno tko je majka drugog djeteta!!!
Autor: sneki - Siječanj 23, 2012, 07:21:01
Autor: budainka16 - Siječanj 23, 2012, 15:09:35
Autor: sneki - Siječanj 23, 2012, 15:10:11
Autor: budainka16 - Siječanj 23, 2012, 15:15:42
Autor: sneki - Siječanj 23, 2012, 15:17:08
Autor: Shimmy - Siječanj 23, 2012, 16:08:09
No možda jer sam vidio ovo
Željko Kerum u prilogu za inteligenciju (http://www.youtube.com/watch?v=DrzerVemRpg#)
cer1njo
Autor: Cole™ - Siječanj 23, 2012, 16:13:51
Ali upravo zato nam i je tak, upravo zato i jedno logično riješenje je EU. cry1
Autor: Thergothon - Siječanj 23, 2012, 16:31:27
Pitam se gdje bi ih "proizvodili" ovakve da nema naseg lijepog balkana...
Autor: sneki - Siječanj 23, 2012, 17:34:08
Autor: sneki - Siječanj 26, 2012, 14:00:34
Za bolju probavu pijem pivu,
Pri slabem apetitu pijem bele vine,
Pri niskem tlaku pijem črne vine,
Pri visokem tlaku pijem konjak,
Pri angini pijem votku.
-A kad piješ vodu ?
-Takvu bolest sem još ne imel !
Autor: budainka16 - Siječanj 26, 2012, 14:05:55
Kad Žak pada s kreveta, padne na obadvije strane ! cer1njo
Autor: Shimmy - Siječanj 26, 2012, 15:01:11
ZAGOREC
Za bolju probavu pijem pivu,
Pri slabem apetitu pijem bele vine,
Pri niskem tlaku pijem črne vine,
Pri visokem tlaku pijem konjak,
Pri angini pijem votku.
-A kad piješ vodu ?
-Takvu bolest sem još ne imel !
cer1njo ave1
Autor: CROKiXi - Siječanj 26, 2012, 15:37:10
Autor: budainka16 - Siječanj 26, 2012, 15:37:28
Autor: sneki - Siječanj 26, 2012, 16:10:00
Autor: Shimmy - Siječanj 26, 2012, 16:29:38
Autor: Cole™ - Siječanj 26, 2012, 16:34:21
Autor: Shimmy - Siječanj 26, 2012, 16:37:06
Autor: sneki - Siječanj 26, 2012, 16:39:13
Ide šimi ulicom i sretne sneki, kaže sneki di si ba, odgovara šime sviđa mi se kako razmišljaš. cer1njo ave1
ide cole a cure ga vole...hihi rima
sad se probudio pa je hiperaktivan kava1
tebe nema u subota, a?
Autor: Cole™ - Siječanj 26, 2012, 17:35:36
Autor: sneki - Siječanj 26, 2012, 18:15:23
Autor: Cole™ - Siječanj 26, 2012, 19:13:28
Autor: sneki - Siječanj 26, 2012, 19:21:37
Autor: Shimmy - Siječanj 26, 2012, 19:58:27
Autor: sneki - Siječanj 26, 2012, 20:18:38
a zato ti želiš voziti nekog doma, da ne budeš sama ;D
ne nego da on umre od straha od moje vožnje...haha
Autor: ManTheRamparts - Siječanj 26, 2012, 20:50:27
Ovdje leži mazga koja je ritnula 110 agresorskih vojnika, 35 podoficira, 12 oficira, 2 generala i jednu Bojevu glavu.
Autor: ZoNTrA - Siječanj 26, 2012, 20:53:27
a zato ti želiš voziti nekog doma, da ne budeš sama ;D
ne nego da on umre od straha od moje vožnje...haha
Ja se ne bojim ničije vožnje. kuul
Autor: sneki - Siječanj 26, 2012, 21:02:30
a zato ti želiš voziti nekog doma, da ne budeš sama ;D
ne nego da on umre od straha od moje vožnje...haha
Ja se ne bojim ničije vožnje. kuul
bravo fićo
tak i treba
Autor: ZoNTrA - Siječanj 26, 2012, 21:05:07
a zato ti želiš voziti nekog doma, da ne budeš sama ;D
ne nego da on umre od straha od moje vožnje...haha
Ja se ne bojim ničije vožnje. kuul
bravo fićo
tak i treba
Al bih se mogao tvoje, nikad se ne zna sa ženama u prometu :P
Autor: Shimmy - Siječanj 26, 2012, 21:06:50
upravo to htio reći, ona je žena ipak cer1njo
Autor: sneki - Siječanj 26, 2012, 21:18:05
ave1 ave1
upravo to htio reći, ona je žena ipak cer1njo
hm
nisko, kako se nositi s tim izazovon....a da vas provozam
Autor: ZoNTrA - Siječanj 26, 2012, 21:19:27
Autor: Shimmy - Siječanj 26, 2012, 21:20:02
Autor: sneki - Siječanj 26, 2012, 21:27:46
ja još uvijek treniram...učim vježbam i tak...
idu dva psa ulicom,
jedan se češka a drugi poljska
Autor: ZoNTrA - Siječanj 26, 2012, 21:31:04
Autor: sneki - Siječanj 26, 2012, 21:44:41
Čak Noris je jednom bio dvaput
Autor: Luckyluke - Siječanj 26, 2012, 21:45:56
- Dobar dan, gospon, može jedno šišanje?
- Naravno, kako ćemo?
- Pa evo htio bi da mi sa jedne strane ostavite rupu veličine šake, sa druge strane tri-četiri manje rupice. Iza kratak repić, malo da strši u stranu, a šiške da budu rijetke i idu ukoso.
- Ah, pa ne znam da li ću Vas uspjeti tako ošišati...
- A prošli put si znao, majstore!
Autor: sneki - Siječanj 26, 2012, 21:46:41
Dolazi čovjek frizeru:
- Dobar dan, gospon, može jedno šišanje?
- Naravno, kako ćemo?
- Pa evo htio bi da mi sa jedne strane ostavite rupu veličine šake, sa druge strane tri-četiri manje rupice. Iza kratak repić, malo da strši u stranu, a šiške da budu rijetke i idu ukoso.
- Ah, pa ne znam da li ću Vas uspjeti tako ošišati...
- A prošli put si znao, majstore!
cer1njo cer1njo cer1njo thumbs1
Autor: Shimmy - Siječanj 26, 2012, 23:07:43
Autor: Cole™ - Siječanj 27, 2012, 02:09:22
Autor: sneki - Siječanj 27, 2012, 21:40:33
Autor: Shimmy - Veljača 01, 2012, 21:19:43
Autor: CROKiXi - Veljača 11, 2012, 22:06:57
Autor: Shimmy - Veljača 12, 2012, 14:38:28
Autor: Cole™ - Ožujak 13, 2012, 00:44:33
Baka suprotno sjedajući od njega približi mu se i kaže:
- Sinko?! Đaba ti meni pričaš, baba tebe ništa nečuje. cer1njo
Autor: Shimmy - Ožujak 17, 2012, 12:42:23
Ž pu cer1njo
(bolji je vic kada se priča)
Autor: ManTheRamparts - Ožujak 19, 2012, 11:17:32
Kako se kaže puž na francuskom?Tolko je glupo kaj se moraš nasmijati. cer1njo cer1njo ave1
Ž pu cer1njo
(bolji je vic kada se priča)
Autor: Shimmy - Ožujak 19, 2012, 15:16:16
Autor: Cole™ - Ožujak 19, 2012, 16:58:41
Autor: Cole™ - Ožujak 20, 2012, 11:55:54
- Što to radiš?
- Masturbiram.
- A je li uživaš?
- Da, svaki puta kada promašim.
cer1njo cer1njo
Autor: ManTheRamparts - Ožujak 20, 2012, 11:58:38
Autor: Thergothon - Ožujak 20, 2012, 17:43:46
Učtiv - Prdne i kaze pardon. Cinik - Prdne i gleda pravo u oci. Kavalir - Pušta damu da prdne prva. Pobožan - Prdne i kaže "Božja volja". Bezobrazan - Prdi iz vlastitog zadovoljstva. Osjećajan - Prdne i kaže "AH!". Veseljak - Prdne i kaže "Tko prdi, zlo ne misli." Idealist - Prdne iz uvjerenja, a ne iz guze. Sentimentalan - Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo. Šeprtlja - Prducka cijeli dan i nikako da prdne. Naivčina - Prdne i misli da je učinio veliko djelo. Nestrpljiv - Jedva čeka da prdne. Dobro odgojen - Prije nego što prdne, moli za dozvolu. Goropadan - Prdne da se prozori stresu. Realist - Smatra prdac za prirodnu stvar. Egoist - Prdne samo za sebe. Sramežljivac - Prdne i pocrveni pa se objesi. Muzikalan - Prdne i ustanovi u kojem je molu ili duru. Gurman - Prdne preko govna da bolje smrdi. Podmukao - Prdne da nitko ne uoči. Dvoličan - Prdne i pita tko je prednuo. Diskretan - Prdne i kaže "Neka to ostane medu nama". Neoprezan - Prdne i usere se u gaće. Plegematičan - Svejedno mu je da li prdne ili ne. Kolegijalan - Daje priliku da i drugi prde. Škrtac - Prdi samo u zatvorenoj sobi. Pesimist - Još nije ni prdnuo, a već misli da se usrao. Penzioner - Kaže da se bolje prdilo za vrijeme Austrougarske.
Autor: ManTheRamparts - Ožujak 20, 2012, 17:46:43
UČTIV? cer1njo
Autor: Thergothon - Ožujak 20, 2012, 17:50:20
Kao civiliziran, pristojan cer1njo
Autor: ManTheRamparts - Ožujak 20, 2012, 17:51:16
Autor: DogZy - Ožujak 20, 2012, 17:57:39
Da ne bodu u oči. cer1njo
Autor: Shimmy - Ožujak 20, 2012, 20:07:26
Autor: DogZy - Ožujak 20, 2012, 20:40:20
Svaka čast cer1njo cer1njo
Autor: Cole™ - Ožujak 20, 2012, 23:11:05
Otkopaju spasioci živog čovijeka, kog drugog nego bosanca.
- Izlazi iz ruševine i tapšajući skida prašinu i kaže:
- Jebo vas vaki aerodrom.
cer1njo cer1njo
Autor: Shimmy - Ožujak 20, 2012, 23:36:10
Autor: Cole™ - Ožujak 25, 2012, 17:56:38
- Pravi ste menadžer.
Policajac:
- Hvala na Kontinentu.
cer1njo cer1njo
Autor: LukaM 110 - Travanj 01, 2012, 12:50:06
Autor: Shimmy - Travanj 01, 2012, 20:29:33
Autor: CROKiXi - Travanj 01, 2012, 22:31:11
Haso:
- "Ne znam Mujo, imam vola koji kresne na šta god naiđe."
Mujo:
- "Nema veze, prekrit ćemo magarca bijelim pokrivačem i ostaviti ga s volom u staji."
Haso:
- "Dobro, ali nemoj mene kasnije kriviti!!"
Ujutro Haso ode u staju provjeriti što se događalo. Unutra je bio vol, ali ne i magarac. Haso izađe iz staje i upita Fatu:
- "Jesi li vidjela da je protrčalo nešto bijelo ovuda, jutros?"
Fata:
- "Ne, ali sam vidjela da je protrčao magarac sa salvetom koja mu viri iz guzice!!!"
cer1njo cer1njo
Autor: Cole™ - Travanj 02, 2012, 00:38:01
Pao čovjek bez ruke s mosta u rijeku i izađe s novom rukom!
To se je pročulo po selu i dođe čovjek bez noge, uđe u rijeku, izađe s novom nogom!
Dođe žena s mrtvim djetetom, uđe u rijeku, izađe sa živim!
Dođe invalid u kolicima, uđe u rijeku i izađe s novim kolicima!
cer1njo cry1
Autor: Shimmy - Travanj 02, 2012, 12:02:55
brutalno
Autor: LukaM 110 - Travanj 02, 2012, 15:48:49
- "انظر خيول اليونيكورن"
A ovaj će njemu na to:
- "مجنون واحد حيث رأيت اليونيكورن للطيران
Dolazi Japanac kod Muje u ducan i kaze:
Yosimokototso Coca Cola.
Limenku cega?
Autor: Shimmy - Travanj 02, 2012, 19:38:58
Autor: CROKiXi - Travanj 03, 2012, 09:40:29
Haso: "Ne?!?"
Huso: "Znaci ti si taj hajvan sto se posro u tusu!
cer1njo cer1njo
Autor: Shimmy - Travanj 03, 2012, 10:42:46
Autor: CROKiXi - Travanj 04, 2012, 14:11:36
ISUS JE BIL SVETEC I OSLOVLJAVAME GA SA GOSPODINE.
PAK SE NIJE MOGEL RODITI VU ŠTALE, NEK PRI KLIJETI JER SU TU GOSPODA.
OSIM TOGA NA BRIJEGU NEMA ŠTALE NEK SU SAMU VU JARKU.
NA BRIJEGU SU SAME KLETI I TO JEDINE VU ZAGORJU, PAK IH MI PODIŽEME ISUSU V
ČAST I DEN DENES.
ISUS JE NAPRAVIL Z VODE VINE, KAJ JE OSTALE JOŠ I DENES VU NARAVI SAKOG
MUŽA ZAGORSKOG SRCA.
ISUS JE PIL VINE I VODU - TO TI JE GEMIŠT, A GEMIŠT SE PIJE SAME VU ZAGORJU
I NIGDE DRUGDE NA SVIJETU.
ISUSOV TATA JE BIL TIŠLJAR I ZVAL SE JE JOSIP.
A KAK BI BIL TIŠLJAR VU JERUZALEMU, KAD TAM NEMA NITI JEDNOG DRIJEVA NEK
SAME PIJESEK, DOK JE PRINAS DRIJEVE BUKOVE I SAKI DRUGI ZAGOREC SE ZOVE
JOSIP.
ISUS JE LIJEČIL LJUDE NA RIJECI TIGRIS KAJ NIJE TOČNE. POTEK TIGRIS JE PUN
KROKODILOV PA BI MU SAKOG DRUGOG BETEŽNIKA TE ZVIJERI I POJELE. A I VODA JE
MRZLA.
ZATE JE ON LJUDE LIJEČIL VU ZAGORJU GDE JE VODA TOPLA, TOPLICE SU SAKIH STO
METRI A LJUDI SU ZDRAVI I DEN DENES.
ISUS SE RODIL VU ZEMLJI DE NIJE BILE RATA, A TAM VU IZRAELU RATUJU JOŠ I
DEN DENES.
ON SE JE RODIL VU ZAGORJU JER TU RATA NIGDAR NI BILE, OSIM KAD SE MI SAMI
NE SPUNTAME.
IZ SEGA TOGA SE JASNE VIDI DA JE ISUS ... ČISTI ZAGOREC!!!
ak trebate prijevod neke riječi javite thumbs1
kopirano je pa su zato velika slova hmm
Sjede unuk i deda u kafiću, Deda otvori pivo i potegne gutljaj.
-Deda daš meni malo pive?
-Mali, možeš si ti presaviti ku**c do guzice?
-Nemogu.
-Onda si još premlad da bi pio pivo.
Kad su išli kući, kupe dve instant lutrije. Deda zagrebe svoju i ništa.
Unuk zagrebe svoju i ono 100 000 kuna.
-Mali, budemo mi podelili pola pola taj dobitak?
-Deda, a možeš si ti presaviti ku**c do guzice?
-Mogu!
-E pa onda se je*i!
cer1njo
Autor: Shimmy - Travanj 04, 2012, 14:40:49
A ovo prvo, otkud ti to - ne zvči mi kao vic nego kao zbilja - da je neki pijani zagorec to napisal cer1njo
Autor: Cole™ - Travanj 04, 2012, 15:34:11
Autor: ManTheRamparts - Travanj 05, 2012, 22:55:05
Huso Hasi: "Znas li koja je razlika izmedju wc skoljke i tus kabine?"Ovo hajvan mi kolje totalno! cer1njo cer1njo
Haso: "Ne?!?"
Huso: "Znaci ti si taj hajvan sto se posro u tusu!
cer1njo cer1njo
Autor: Cole™ - Travanj 06, 2012, 04:17:25
- Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?
Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:
- Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuća?
Policajac mu također opali šamarčinu i ode. Crvenih obraza Mujica se vrati kući i s vrata govori:
- Stari, jebo te tvoj kišobran, idi si sam po njega!
cer1njo cer1njo
Autor: maracCK - Travanj 07, 2012, 13:02:15
Pitaju ga ima li posljednju želju.
- "Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima."
- "Šta?"
- "Imate li vi SDP , HDZ ovdje?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HDSSB, HNS, SDS?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HSS?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HZZO, HZMO, 21 županiju, 555 općina i gradova, 30 ministarstava, INU i MOL , 25% PDV ?"
- "Nemamo!"
- "Imate li Keruma, Bandića, Čačića ?
- "Nemamo!"
- "Pa od čega ste podivljali, mater vam jebem!?"
Autor: CROKiXi - Travanj 07, 2012, 13:26:23
Autor: ManTheRamparts - Travanj 07, 2012, 15:06:01
Autor: Praetorian - Travanj 07, 2012, 15:11:20
Autor: CROKiXi - Travanj 08, 2012, 21:45:26
Prodajem kravu: crna metalik boja, HI-FI mukanje, spusteno vime,
sportski rep i aluminijumska kopita. HITNOO!!
Optužili Zagorca za ubojstvo punice. Na suđenju, sudac pita: „Osjećateli se vi, Ivek, krivim?“
Ivek odogovara: „Ne!!! Ni malkec!!!“
Sudac ljutito: „Pa da li ste vi, Ivek, dana toga i toga, izgurali svoju punicu na balkon na 10-tom katu i gurnuli je s balkona???“
Ivek odgovara: „Kaj je . . . je! Jesam gospon sudec!“
Sudac totalno ljut: „Iiiii . . . ne osjećate se krivim za ubojstvo?!?“
„Ne gospon sudec, bil sam uveren da bu zmaj poletel . .“
cer1njo cer1njo
Autor: maracCK - Travanj 22, 2012, 09:55:44
"Hoćes li se udati za mene?"
Djevojka je odgovorila:
"Ne!"
I tako je mladić živio sretno do kraja života, išao u lov, išao u ribolov, igrao golf, gledao nogomet i pio pivu kad god je poželio...
Autor: Shimmy - Travanj 22, 2012, 11:59:57
Autor: ManTheRamparts - Svibanj 31, 2012, 18:08:18
Učenik odgovara: "SAMSUNG!"
Autor: Cole™ - Svibanj 31, 2012, 19:10:11
Autor: LukaM 110 - Svibanj 31, 2012, 19:30:51
Ti je dignes, a ona sama padne ;)
Autor: CROKiXi - Lipanj 02, 2012, 16:41:10
Autor: Thergothon - Lipanj 02, 2012, 16:53:39
Autor: Cole™ - Lipanj 02, 2012, 18:03:48
Autor: Kole - Lipanj 03, 2012, 01:28:45
Ivica: Idu turci i vise im kurci.
Profa: Ivice, to si mogao ovako reci "Idu turci i vise im "k" i mi bi znali da se to rimuje. Hajde da vidim da li si naucio, reci nam sada neku drugu rimu.
Ivica : Stoji pop na misi i kurac mu "v" . ave1
Autor: Shimmy - Lipanj 03, 2012, 01:53:49
Što je povjerenje? Kada ljudožderi prakticiraju oralni seks ;D
Autor: CROKiXi - Lipanj 11, 2012, 23:35:16
- vidim slovo Z! Bićeš zdrava.
-Vidim slovo P! Biće para.
-Vidim slovo Ć! Ljubav.
Djevojka:
Jasno mi je Z - zdravlje,jasno mi je P - pare,ali kako Ć - ljubav?
-Će da te kara!
cer1njo cer1njo
Autor: Shimmy - Lipanj 11, 2012, 23:56:51
Autor: CROKiXi - Srpanj 05, 2012, 07:37:03
Ide ulicom mačka sa 16 zivota i pregazi je džip 4x4 i ubije ju.
Autor: LukaM 110 - Srpanj 05, 2012, 18:39:15
Sačmarica cer1njo ;D cer1njo
Autor: Shimmy - Srpanj 06, 2012, 14:43:00
Autor: s2000 - Kolovoz 05, 2012, 10:29:08
Sinko, što si zgriješio?
- Velečasni, u srijedu sam poslije škole iza šupe imao s jednom
djevojkom intimne odnose!
- Sinko, pa bez svetoga sakramenta, to je smrtni grijeh. Koja je to
bila djevojka ?
- Velečasni, ne smijem vam reći...
- Je li to bila Ivanka Martinova?
- Velečasni, obećao sam...
- Je bila Marica Ferdina?
- Velečasni, šutim kao grob...
- Da nije slučajno bila udovica Jožefa?
- Velečasni, moja su usta zašivena...
- Pa nisi valjda s Terezom Frančićkom?
- Velečasni, poštujte moje obećanje...
- Je li to možda bila Micika Filipova?
- Velečasni, prije ću se dati ubiti...
- Sinko, tebi nema pomoći! Za kaznu, tri mjeseca ne smiješ u crkvu.
Idi sad...
Vrati se Franić natrag u klupu gdje ga čeka njegov najbolji
prijatelj Ive.
- I, koliko si dobio?
- Tri mjeseca poštede i pet novih imena seoskih jebačica !!!
Autor: CROKiXi - Kolovoz 28, 2012, 22:55:33
Kako prepoznati bauštelca
c/p
1. „GOLF DVOJKA“ – ukoliko na cesti naiđete na ovakav automobil, vrlo su velike šanse da se u njemu nalaze 2 bauštelca, vozač i suvozač. Zadnji kraj mu redovito struže po asfaltu a to je zbog nakrcane mješalice i 8 vreća cementa + sav električni i osobni alat. Mjesta za još nekog na zadnjem sjedištu nema jer osim alata stoji i dijagonalno smještena aluminijska vaser vaga pa auto daje dojam da se radi o sportskom automobilu sa dodatnim ojačanjima. Zadnja stakla su zatamnjena. Šofer jednom rukom drži volan a druga mu visi kroz prozor. Ako malo bolje pogledate u viseću ruku, primjetiti ćete na dlakama neke pizdarije. Ne to nije kožna ili ti dlačna bolest nego se to radi o cementnom špricu kojeg dotični nije skinuo još od 1996-e dok je u fušu žbukao obnovljene kuće po Baniji i Kordunu. Golf se po autoputu kreće brzinom ne manjom od 160-180 km/h samo kako bi svom kolegi suvozaču dokazao da se radi o pili od auta. Na prednji blatobranima je modni detalj „plamteća vatra“. Auto ima 62 konjske snage al je obično čipiran te je konjaža sa 62 skočila na 64.
2. „OPEL ASCONA“ – dok vas takav auto pretječe negdje na autoputu znajte da se definitivno radi o bauštelcima. Vozilo se gotovo uvijek kreće brzinom od 180-190 km/h. Bosanskih je registarskih oznaka. U njemu se nalazi 6 bauštelaca. 2 najkrupnija su uvijek naprijed (majstori) dok su 4 sitnija (pomoćni radnici) uvijek otraga. Jedan od te četvorice gotovo uvijek gleda zamišljeno kroz prozor pa se nemojte začuditi ukoliko se zagleda u vas dok vas pretječu na autoputu. U stanju su krenuti pretjecati i presretača jer jednostavno ne podnose da se itko živ na cesti nalazi pred njima. Na nizbrdicama jure i do 260 km/h. Auto je pun dima jer svi puše a suvozač iz termosice od 12 litara rastače kavu u male bosanske šalice. Troše oko 6 litara kave na pređenih 100 km. Iz auta dopiru zvukovi Šabana Šaulića, Harisa Džinovića te best of Halid Bešlić. Ukoliko vidite da je šofer pustio volan u tijeku vožnje, znajte da objašnjava kako mu je, prije 12 godina u Minhenu, beton odvalio oplatu. A da…vozač i suvozač gotovo uvijek imaju majice kratkih rukava sa slikom bek strit bojsa. Auto nije čipiran.
3. „RENAULT 4“ – aaaaaaa….kako bi se čovjek zajebao. U dobro očuvanom renault 4orci vidite dva starčića koja nekud idu. Mislite da idu brati gljive? Aaaaa ne. Radi se o 2 stara prefrigana bauštelca od kojih svaki ima po 55-60 godina. Prepoznat ćete ih samo po jednom jedinom detalju – za sobom vuku prikolicu u kojoj se nalazi živ odojak + 4 gajbe pive. Sad se pitate kakve to veze ima sa bauštelom!? – Naime…njih dvojicu su nakon dobro obavljenog posla poslali da odu po odojak i pivu što su oni uredno i učinili. Ako se bolje zagledate u njihove uši, uvijek su bijele od vapna. Cestom se kreću neprimjetnom brzinom od 40-50 km/h. Spadaju u grupu najneprimjetnijih. Inspekcija ih nikad nije ulovila da rade na crno. U vožnji nikad međusobno ne pričaju samo da ne skreću pažnju na sebe. Vrlo vrlo vrlo inteligentni ljudi i premazani svim mastima.
4. KOMBI VIŠESJED – Kombi višesjed (jel ono…više ljudi u njemu). Dakle ukoliko naiđete na kombi višesjed čakovečkih ili varaždinskih registarskih oznaka, vrlo vjerovatno se radi o bauštelcima. Naime u kombiju ih bude po 20tak mada taj isti kombi može primiti 9 putnika. To ih je zato puno što njihov gazda nastoji uštedjeti na troškovima prijevoza pa ih posebnom metodom natrpa po 20tak. Kombi se kreće brzinom od 190 – 210 km/h. Bijela posuda koju vidite da se kreće po kombiju je kanister pun vina. Od svih prisutnih u kombiju, vino jedino ne pije kombi…on je dizelaš što se vidi po 12metarskom crnom dimu koji suklja na auspušnu cijev. Takav kombi je zapravo klet na kotačima. Neupućeni će pomisliti da se radi o turistima. Izgledaju agresivno ali su zapravo vrlo miroljubivi. Dopiruća muzika iz kombija je naravno – turbofolk. Zaustavljaju se na svim benzinskim postajama tijekom puta ali ne zbog kombija nego da vino presjeku limenkom pive. Na naplatnim kućicama 11 orica se sakriju pod sjedala da izgleda da ih je 9 u kombiju radi murje koja je po 100tinjak metara od naplatnih.
5. „GOLF TROJKA TDI (spušteni)“ – Uglavnom se kreće iza „Kombija višesjeda“ ili „Opel Ascone“. Naime radi se o nešto „imućnijem“ bauštelcu jer odvaja se iz skupine i ide sa svojim vozilom na bauštelu kako bi navečer nakon zidanja i žbukanja, skockan, mogao u grad sa još 3 svoja druga u pičarenje… i to u svom golfu trici tdi (spušteni) jer sramota ga je ići čoporativno u kombiju višesjedu ili staroj razjebanoj opel asconi. Sva su mu stakla zatamnjena a cestom se kreće brzinom od 220-230 km/h….na nizbrdicama ide i do 300 km/h. U autu ne vozi nikakav alat jer to je auto za pičarenje. Auto je čipiran i ima 190 KS.
6. „YUGO 45“ – Kreće se brzinom 30-40 km/h. U autu se nalazi jedna ili ni jedna osoba. Ukoliko nema ni jedne osobe onda se „Yugo 45“ koristi kao prikolica koju vuče kombi višesjed. Ukoliko ima bar jedna osoba (vozač), prepoznat ćete da se radi o bauštelcu po tome što auto konstantno vozi u drugoj brzini jer je 3ću i 4tu izgubio prije 3 godine kad je pokušao na krovu auta prevesti 2 tone cementa samo zato da dokaže glavnom majstoru da ima pilu od auta. Od tada vozi samo u drugoj. Auto ima 34 konjske snage….čipirali ga pa konjaža pala na 24 KS…čip izvađen.
7. „AUDI A6…3.0…tdi“ – Nemate što puno razmišljati. Radi se o vlasniku građevinske firme.
Autor: ManTheRamparts - Kolovoz 28, 2012, 23:00:59
Autor: LukaM 110 - Kolovoz 29, 2012, 09:38:56
Najbolji su mi ti koji se na autoputu preseravaju i preticu sa 200 u krntijama pa ih onda kilometar naprijed vidite parkirane sa strane i iz auta im se dimi cer1njo cer1njo
Autor: Shimmy - Kolovoz 29, 2012, 11:28:45
Troše oko 6 litara kave na pređenih 100 km.
cer1njo ave1
Autor: Praetorian - Kolovoz 29, 2012, 12:28:36
6. „YUGO 45“ – Kreće se brzinom 30-40 km/h. U autu se nalazi jedna ili ni jedna osoba. Ukoliko nema ni jedne osobe onda se „Yugo 45“ koristi kao prikolica koju vuče kombi višesjed. Ukoliko ima bar jedna osoba (vozač), prepoznat ćete da se radi o bauštelcu po tome što auto konstantno vozi u drugoj brzini jer je 3ću i 4tu izgubio prije 3 godine kad je pokušao na krovu auta prevesti 2 tone cementa samo zato da dokaže glavnom majstoru da ima pilu od auta. Od tada vozi samo u drugoj. Auto ima 34 konjske snage….čipirali ga pa konjaža pala na 24 KS…čip izvađen.
cer1njo cer1njo
Autor: Kole - Kolovoz 31, 2012, 00:42:41
Muž : Pa šta,kupuješ i ti grudnjak....
thumbs1
Autor: Shimmy - Kolovoz 31, 2012, 11:59:50
Autor: budainka16 - Rujan 13, 2012, 22:09:22
Rus nema noge, Amer ima samo jednu ruku i jednu nogu, Bosanac bez obje ruke i obje noge!
Na startu svi skaču u vodu i deru svoj stil već kako koji može, osim Bosanca koji stoji na mjestu ( pluta ).
Završila se utrka, on i dalje pluta. Izvuku ga oni mrežom i pitaju:
- Pa dobro, zašto plutaš?
A on će ljutito:
- Jebote, ja dvije godine učim plivati ušima, a oni meni stave kapu!
Autor: CROKiXi - Rujan 22, 2012, 16:53:35
Imao zeko polje marihuane i bio uvijek veseo. Ali nije on bio neki škrti zeko već pravi frend i uvijek je dijelio travu s prijateljima. Iš'o on tako jednog dana prugom i naleti vlak i zgazi ga, al nije na mrtvo! U bolnici ga smjeste u sobu s bikom. Kad će ti njemu bik:
- Pa jebo ga ti zeko kako te nije sramota imaš tolike uši, a nisi čuo da nailazi vlak?!
A zeko potegne dim, nasmiješi se i kaže:
- Stari pa ti imaš tolika muda a veterinari ti djecu prave!!
Autor: karlo007 - Rujan 30, 2012, 21:22:43
Autor: Shimmy - Listopad 02, 2012, 11:44:07
Autor: budainka16 - Listopad 16, 2012, 11:15:00
- Nadgrobna :D
Autor: Shimmy - Listopad 16, 2012, 12:51:44
Autor: CROKiXi - Listopad 16, 2012, 20:03:33
-Akumulator.
Kako se Toše probio na estradu?
-Kroz šoferšajbu.
;D cry1
Autor: DogZy - Listopad 16, 2012, 21:30:52
Autor: CROKiXi - Listopad 18, 2012, 18:05:29
Dolazi tip kući pijan k'o letva i zavlači se kod svoje žene u krevet. Odjednom vidi nekog čovjeka koji ima dugu bijelu haljinu.- "Tko si ti?"- "Ja sam Sveti Petar."- "A, je l' to znači da sam ja mrtav?"- "Da."- "Kako tako? Nisam se pozdravio s obitelji, ženom, djecom. Moraš me vratiti, i to brzo!"- "Mogu te vratiti samo u obliku psa ili kokoške."- "Neka bude kokoška. Znam jednu farmu blizu našeg stana."Sveti Petar pljesne rukama i tip odjednom vidi perje po sebi. Nailazi pijetao:- "Ti si nova ovdje, a?"- "Da. Sve je lijepo ovdje, ali osjećam se da ću se raspuknuti."- "Nemoj mi reći da nikada nisi snijela jaje? Ok, samo se opusti i pusti neka ide sve svojim tokom."Tip tako i napravi i... op! Izađe prvo jaje. On sav sretan što je osjetio majčinstvo. Kad op! I drugo jaje! Obuzeo ga topao osjećaj..Tip hoće vrištati od sreće. Taman kad je htio snijeti i treće, iznenada osjeti snažan udarac u potiljak i glas kako viče:- "Ustaj, p***a ti materina pijana, sereš po krevetu!"
Autor: ManTheRamparts - Listopad 18, 2012, 18:07:18
Autor: Cole™ - Listopad 18, 2012, 23:20:46
Autor: CROKiXi - Listopad 27, 2012, 09:09:22
Čovjek se našao pred sudom optužen za ubojstvo s predumišljajem. Pita ga sudac:
- Ovdje se radi o krvavom ubojstvu. Kako se branite?
To ne smatram olakšavajućom okolnošću.
Optuženi:
- Pa, dobro, cjenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živjela obitelj s dvoje djece. Bilo je stvarno žalosno, djeca su bila jako niska rasta. Sin od 12 godina bio je visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
"Da, - reče žena - to su Pirineji."
"Mislila si Pigmeji?"
"Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo."
"To je pigment."
"Ne... pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali."
"Pobogu, ženo, to je bio pergament."
"Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo
jedan dio nekog djela. Ja to sigurno dobro znam.
To mi je rekao moj korektor."
"Mislila si na lektora?"
"Ne, lektor je bio grčki heroj."
"To je bio Hektor i bio je Trojanac."
"Ne, hektor je mjera za površinu."
"Mjera za površinu je hektar."
"Ne, hektar je božansko piće."
"Ženo, nektar je božansko piće."
"Nije, to je rijeka u Njemačkoj."
"Rijeka u južnoj Njemačkoj zove se Nekar."
"Ne znaš ti to, još kao mala sam pjevala s prijateljicom
duo o rijeci Nektar."
"U duetu, tako si valjda htjela reći."
"Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo."
- Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi.
Konačno je zašutjela.
Sudac:
- Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod
Hektora.
Autor: s2000 - Studeni 05, 2012, 23:24:22
ograde, stoji prelijepa i savršeno građena
plavuša.
Gleda dolje u sinje more i hoće se ubit’,
kad naiđe mladi i naočiti pomorac u
uniformi.
- “Djevojko, što to radiš nasred mosta?”, –
poviče pomorac.
- “Ma hoću se ubiti, svi me muškarci svaki
dan samo žele ševiti i ništa više, nitko se
ne bi sa mnom družio i razgovarao!”, –
odgovori tužno plavuša.
- “Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se
upravo danas ukrcavam na brod za
Ameriku, pa ako hoćeš, kreni sa mnom na
besplatni put. Možeš spavati na drugom
krevetu u mojoj kabini, a ja ću ti potajno
donositi hranu. Samo mi obećaj da ćeš
ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te
kapetan otkrije – oboje smo nastradali.”
Pomisli plavuša: “Evo nade za bolji život u
Americi!”
I te noći tajno se ukrca s njim na brod.
Prvog dana donese pomorac doručak u
kabinu i vrati se na posao.
Donese joj ručak i opet se vrati na posao.
Navečer joj donese večeru i mrtav umoran
od posla sruši se u svoj krevet i zaspi.
I tako isto bijaše i drugi i treći i peti dan.
A plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži
i draži, pa nakon tjedan shvati da se
zaljubila u njega.
Kad je te večeri došao u kabinu, ona ga
poljubi i završe u žestokom seksu.
I tako ploviše oni dva i pol mjeseca.
Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i
sretna, s uživanjem čistila i pospremala
njihovu kabinu.
A svaku bi večer uski brodski krevet glasno
škripio od njihovog strasnog seksa.
Sve dok jednog prijepodneva u kabinu
slučajno ne uđe kapetan broda.
Ugleda prekrasnu plavušu i u čudu je upita:
- “Djevojko, što vi radite na mom brodu?!”
- “Ma znate, kapetane, ja sam se htjela
ubiti jer me svi muškarci žele samo ševiti i
nitko se od njih ne bi se sa mnom družio i
razgovarao. Spasio me vaš mladi pomorac i
poveo ovim brodom na put u Ameriku.
Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i
predivan je prema meni, cijeli dan naporno
radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i
svaku večer istinski vodimo ljubav dok se
naše duše i tijela spajaju u jedno. Razni
pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje
tijelo, više me nitko, kako vi muškarci
odvratno kažete, ne jebe”
Kapetan je mirno pogleda preko svojih
naočala i hladnokrvno odgovori:
- “Jebe on tebe srećo, jebe… Jer, dušo, ovo
je trajekt Split-Brač!”
Autor: ManTheRamparts - Studeni 06, 2012, 19:07:15
Autor: CROKiXi - Studeni 06, 2012, 19:49:58
-Dobro.
-I šta ćeš dobiti?
-Neopravdani.
cer1njo
Autor: CROKiXi - Studeni 11, 2012, 23:04:58
prodavaonicu i pita :
"Jel ovo second
hand shop?"
cry1 cer1njo
Autor: Cole™ - Studeni 11, 2012, 23:09:38
Autor: Shimmy - Studeni 13, 2012, 01:23:12
i ovaj crnjak je dobar cer1njo
Autor: Shimmy - Studeni 13, 2012, 11:04:31
vremenske zone.
Zašto, pita ga Putin?
A ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju,
prošli put tebe budim u 4 ujutro a mislio sam da je večer. Zovem Angelu da
joj čestitam rođendan kaže bio je jučer, predsjedniku Kine Novu godinu,
kaže da je sutra.
Ma dobro, to su sve pizdarije, govori mu Putin.
Ma kakve pizdarije, sjećaš se kad se srušio onaj poljski predsjednički
avion? Ja zovem da im izrazim sućut, kaže čovjek da još nije ni poletio..
Autor: CROKiXi - Studeni 13, 2012, 20:26:56
Umro Sanader i otišao na onaj svijet. Tamo sreo Indiru Gandi i zaljubio se u nju.
Kaže on njoj: - "Indira, daj malo duše."
- "Ne mogu. Ja sam dušu ostavila svom narodu."
- "Indira, daj malo srca." ...
- "Ne mogu. Ja sam srce ostavila svom narodu."
- "Indira, daj malo pi*ke."
- "Ma, dala bih ti ja, ali ti si ku*ac ostavio svom narodu.
Policajcu umrla majka. Skupili se susjedi, zvoni telefon i policajac se javlja. Kada je spustio slušalicu, kaže im:
- "Hoće nesreća na nesreću! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka."
Kada bosanac grli zenu???
Kad' vozi u rikverc..
Kako nasmijat plavusu u nedelju?
Ispricas joj vic u petak..
Autor: DogZy - Studeni 13, 2012, 20:59:27
Pajo također! Prije par dana je bila vijest o toj "nesreći" s Lechom Kaczynskim, našli su tragove eksploziva u avionu... kava1
Autor: Shimmy - Studeni 13, 2012, 21:19:33
Kako razgovaraju bračni parovi u Engleskoj, a kako u Bosni
Dragi jesi li se umorio?/ Jadan ne bio, opet si se usafunjo!
Dragi hoćeš li i danas s prijateljima poslije posla na piće?/ Ho'š se opet naroljat' k'o i juče?
Možda da razmisliš jos o tome?/ Jel to u tvom selu krave pasu pamet djeci?
Draga jesi li se odmorila?/ Zmija više provede na nogama od tebe.
Draga dolaze li tvoji roditelji na večeru?/ Hoće li opet oni tvoji starci na sijelo - sve mi popiše i pojedoše!
Draga, da li ti zaista tako misliš?/ Je si li ti normalna, pička ti materina, ma'nita?
Imamo dvoje predivne djece/ Imamo dva hajvana, jedu ko krmci, a isto tako i uče.
Draga hoćeš li da ti napravim kaficu?/ Ako ti je ja skuham biće ti posljednja!
Draga divna ti je ova nova frizura!/ Opet si se frizirala! Ti imaš kosu samo da bi ti frizerka imala platu!
Draga posudila si moj aparat za brijanje da obriješ noge?/ Još mi jednom to uradi, frezom ću ti obrijat noge!
Draga hoćes li mi to bolje objasniti?/ Gukni gusko, zoru ti jebem!
Draga ja se ne slažem s tobom oko toga./ Jebo sve ako s' ti normalna!
Baš bi mi prijala romantična večera uz muziku. / Haj' ti rasuči jufku, ali prvo meni naspi jednu rakiju i trkni kupi dvije tri teretne pive.
Draga na koga je naše djete?/ Koga si ovo okotila?
Bas si slatka veceras./ Slatka si ko ona Zekulja sa Milka čokolade.
Kupila si divne cipele./ Pa, pička ti materina, ti svake godine moraš po jedne cipele kupiti.
Malo bi se odmorio poslije ručka./ Ko me probudi, nogu ću mu slomiti
Autor: CROKiXi - Studeni 13, 2012, 21:25:42
Imamo dvoje predivne djece/ Imamo dva hajvana, jedu ko krmci, a isto tako i uče
Draga posudila si moj aparat za brijanje da obriješ noge?/ Još mi jednom to uradi, frezom ću ti obrijat noge!
Autor: Shimmy - Studeni 13, 2012, 22:15:20
Draga hoćes li mi to bolje objasniti?/ Gukni gusko, zoru ti jebem!
ave1 ave1
Autor: doktor1 - Studeni 14, 2012, 00:06:53
On kaže ---- Modrić....
kava1
Autor: CROKiXi - Studeni 15, 2012, 21:29:46
cer1njo cry1
Autor: Luckyluke - Studeni 15, 2012, 21:37:27
Autor: Shimmy - Studeni 17, 2012, 23:22:10
EDIT:
Sredovječni gospodin vježbao u teretani, kad je spazio zgodnu mladu ženu, upita trenera: "Na koju bih spravu trebao otići da je impresioniram"?
Trener ga odmjerio od glave do pete i kaže:
"Bankomat, tu je na ulazu"!
;D
Autor: CROKiXi - Studeni 19, 2012, 22:02:17
Ulazi Cigo s harmonikom u autobus i vidi kako neka žena plače.
-“Šta se desilo? Ako mogu nešto da vam odsviram, da vas oraspoložim?”
-“Pa eto, moj nećak Nikola se utopio u Drini, pa ako može u njegovo ime?”
-“Evo, ide…
-OJ, NIKOLA, METNEM TI GA STRINI, KOG SI KU*CA TRAŽIO U DRINI?!”
cer1njo cer1njo
Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porsche dođe u raj.
Tamo ga dočeka Sveti Petar rečima: “Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga u
kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji možete
poželjeti šta god hoćete i ja ću Vam to ispuniti”.
Porsche se malo zamisli, pa reče: “Dopustite mi da malo porazgovaram s Bogom”.
Sveti Petar se složi i odvede ga u božije prostorije.
Porsche upita Boga: “Dragi Bože, Vaša kreacija `žena`?, čime ste bili zauzeti
dok ste je stvarali?!”"Kako to misliš?” – upita Bog.
Porsche: “Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte:
- prednja strana nije aerodinamična
- proizvod je prebučan
- održavanje je preskupo
- pet do šest dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva
- zadnja strana visi previše
- konstantno se mora farbati i dorađivati
- prednje lampe su premalene
- potrošnja goriva je prevelika.”
Bog se zamisli, pa reče: “Gospodine Porche, možda je to i istina, ali
statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego tvoj”
ave1
Autor: ManTheRamparts - Studeni 22, 2012, 15:49:08
E moj Porsche. cer1njo
Autor: budainka16 - Studeni 25, 2012, 17:09:36
Vrsta metala (4 slova): PLEH
Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB
Žensko dijete (3 slova): ONA
Najmanji troznamenkasti broj (3 slova): 000
Mjera za tezinu (4 slova): UTEG
Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ
Morski greben (2 slova): MG
Sestrin muž (5 slova): SAFET
Zlato (2 slova): ZL
Biblijska lijenost (3 slova): POP
Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC
Dragi kamen (4 slova): MILI
Zajednica žene i muškarca (4 slova): STAN
Kokošji proizvod (4 slova): JUHA
Neizliječiva bolest (3 slova): KAP
Najzdravije piće (4 slova): PIVO
Telefonski poziv (3 slova): ZVR
Grad u Italiji (3 slova): TRS
Vrsta životinje s kućicom (3 slova): PAS
Nije gladan (3 slova): JEO
Vidi sliku (5 slova): JESAM
Svecano odjelo (4 slova): CRNO
Hladno oružje (3 slova): TOP
Mužjak vrane (6 slova): VRANAC
Kisik (1 slovo): K
Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN
Doživljaj pri spavanju (3 slova): SEX
Dio kupaonice (4 slova): VODA
Autor: CROKiXi - Studeni 30, 2012, 23:15:40
P: Koja je forma/vrijeme u rečenici "Nisam trebala zatrudnijeti!"?
O: Defektivni prezervativ.
cer1njo ave1
Sta radi Sasa Matic kod okuliste? Podjebava.
Autor: Shimmy - Prosinac 01, 2012, 01:49:14
Kokošji proizvod (4 slova): JUHA
Vidi sliku (5 slova): JESAM
cer1njo cer1njo ave1
Autor: kiseli6 - Prosinac 03, 2012, 14:08:40
Odgovor: Pa pobjednik dobiva 10000$
Plavuša: Dobro on, al' što ovi ostali trče?
Autor: Shimmy - Prosinac 06, 2012, 01:09:17
Autor: CROKiXi - Prosinac 12, 2012, 16:30:06
Piše učiteljica kredom po ploči desnom rukom. Mali Ivica se odjednom zadere:
Učiteljica nema nijedne dlake ispod desnog pazuha. Ona se naljuti i
reče mu:
Kupi svari i da se nisi pojavio u školi tjedan dana.
Prošlo tjedan dana, učiteljica opet piše desnom rukom i u jednom momentu
podigne lijevu ruku da se počeše se po glavi.
Mali Ivica se opet zadere: Učiteljica nema nijedne dlake ispod lijevog
pazuha.
Učiteljica se naljuti još više i reče mu: Kupi stvari i ne želim te
vidjeti u razredu mjesec dana.
Prošlo tako i mjesec dana, Ivica se vrati i opet gleda učiteljicu kako
piše. Toga dana nosila je kratku minicu.
Odjednom joj padne kreda i ona je podigne. U istom momentu Ivica počne
pakirati stvari
Kamo ćeš ti ? ....upita ga učiteljica.
Na to će Ivica :
Kad odgovorim što sam vidio za mene je ova školska godina završena.,,,
Autor: Shimmy - Prosinac 16, 2012, 16:18:27
1. Pitanje: Doktore, je li istina da kardiovaskularne vježbe mogu produljiti život? Odgovor: Ne trošite srce vježbanjem! Sve se vremenom troši...Kao da ćete očuvati automobil ako vozite brzo! Želite duže živjeti? Malo odspavajte.
1. P: Treba li smanjiti konzumaciju mesa a jesti više voća i povrća? O: Što jedu krave i ovce? Sijeno i travu. I to je povrće. Dakle, kad pojedete odrezak, učinkovito unosite povrće u svoj organizam. Ako su vam potrebne žitarice, jedite piletinu.
1. P: Treba li smanjiti alkoholna pića? O: Ne, dapače. Vino se pravi od voća. Konjak je destilirano vino, što znači da je iz voća odstranjen višak vode i ostalo je ono najbolje! Pivo se pravi od žitarica. U zdravlje!
1. P: Koje su prednosti redovite tjelovježbe? O: Žao mi je, ne mogu se sjetiti niti jedne. Moja je filozofija - ako vas ništa ne boli, dobro je!
1. P: Je li pržena hrana štetna? O: NISTE ME SLUŠALI!!! Ulje se pravi od biljaka, kako to može biti štetno?
1. P: A što je s čokoladom? O: Pravi se od kakaovca, a to su bobice, koje također spadaju u voće. Najbolji antidepresiv, hrana za raspoloženje!
1. P: Je li plivanje dobro za figuru? O: Ako je dobro za figuru, kako objašnjavate kitove?
1. P: Da li je dobro biti u formi? O: Hej, pa i "okruglo" je forma!
Autor: Wulf - Prosinac 16, 2012, 16:29:13
Citat:
1. P: Je li plivanje dobro za figuru? O: Ako je dobro za figuru, kako objašnjavate kitove?
1. P: Da li je dobro biti u formi? O: Hej, pa i "okruglo" je forma!
cer1njo cer1njo
Autor: Kole - Prosinac 26, 2012, 21:54:27
aweCH
Piše učiteljica kredom po ploči desnom rukom. Mali Ivica se odjednom zadere:
Učiteljica nema nijedne dlake ispod desnog pazuha. Ona se naljuti i
reče mu:
Kupi svari i da se nisi pojavio u školi tjedan dana.
Prošlo tjedan dana, učiteljica opet piše desnom rukom i u jednom momentu
podigne lijevu ruku da se počeše se po glavi.
Mali Ivica se opet zadere: Učiteljica nema nijedne dlake ispod lijevog
pazuha.
Učiteljica se naljuti još više i reče mu: Kupi stvari i ne želim te
vidjeti u razredu mjesec dana.
Prošlo tako i mjesec dana, Ivica se vrati i opet gleda učiteljicu kako
piše. Toga dana nosila je kratku minicu.
Odjednom joj padne kreda i ona je podigne. U istom momentu Ivica počne
pakirati stvari
Kamo ćeš ti ? ....upita ga učiteljica.
Na to će Ivica :
Kad odgovorim što sam vidio za mene je ova školska godina završena.,,,
cer1njo cer1njo ave1
Autor: Shimmy - Prosinac 27, 2012, 01:13:42
Dođe on do medinog brloga u kojem ovaj spava zimski san i počne ga trkati.
-Ajde medooo, probudi se, brzo na šape!
Medo se probudi.
-Zeko, jesi ti normalan, šta ti je?
-Ajde medo, brzo, diži se!
-Ma neću zeko, koji ti je?!
Zapuca zeko ratatata i medo se diže.
Kaže zeko "Ajd sad medo popni se na ono drvo!"
-Ma neću zeko, šta me zajebavaš!
Zapuca zeko opet ratatata i medo skoči na drvo i popne se do vrha.
-Ajde medo, sada se poseri sa vrha.
-Zeko, sada već stvarno jebeš!
Ratatata, i medo se posere.
-Medo, ajd sad silazi dolje!
-Zeko, ako siđem, jebat ću ti majku!
Opet rafal ratatata i medo silazi bez prigovora.
-Medo, sada pojedi to govno!
-Zeko, pa ti nisi normalan, ubit ću boga u tebi!
Zeko opet ra... klik-klik-klik
-Dopusti medo, ja ću. ;D
Autor: CROKiXi - Prosinac 30, 2012, 23:23:58
Došla mlada i zgodna novinarka najstarijem čovjeku u hrvatskoj da napravi intervju i prvo ga pita:
- Vi ste stari, sigurno ste imali mnoštvo sretnih događaja u životu! koji vam je najsretniji?
Starac malo misli...
- Jednom mi se izgubila najljepša ovca, ja i cijelo selo tražili smo je 7 dana i noći, kad smo je našli bili smo tako sretni da smo je svi naguzili.
Novinarka malo zbunjena će nato:
- Zapravo sam mislila na više duhovni događaj.
- Pa dobro - reče starac - jednom mi se izgubila najljepša krava, ja i cijelo selo tražili smo je 7 dana i noći, a kad smo je našli bili smo tako sretni da smo je svi naguzili. . Novinarka sva očajna vuče zadnju kartu:
- A koji vam je najtužniji događaj u životu?
- Jednom sam se ja izgubio jaad
Autor: Wulf - Prosinac 31, 2012, 09:31:53
Autor: ManTheRamparts - Prosinac 31, 2012, 10:29:17
Autor: budainka16 - Siječanj 02, 2013, 18:27:42
Stigao on kući kod oca, pa mu kaže:
,,Tata, uštedio sam 7000!"
Na to će tata: ,,Kako sine??"
Sin: ,,Pa lijepo tata, ja odem na željezničku i pitam koliko je karta do Bosne, oni kažu 7000, meni bilo skupo,ja odem na autobusku a tamo 9000. Ja se vratio na željezničku da idem vozom, a voz tata krenuo i ja tako dotrčao za vozom do Bosne i tako uštedim 7000."
Otac lupi sinu šamar i kaže :,,Majmune, zašto nisi trčao za autobusom uštedio bi 9000!"
Autor: Cole™ - Siječanj 04, 2013, 17:19:38
- šta vi ovde radite zajedno?
- planiramo da zajebemo 7 miliona srba i jednu sisatu plavušu!
- što jednu sisatu plavušu?
Na to se Tadić okrene prema Nikoliću i kaže:
- Jer sam ti lepo rekao da nikoga nije briga za srbe!
cer1njo
Autor: CROKiXi - Siječanj 06, 2013, 23:12:52
A on kaže:" A jebiga pola je bratovo, pola moje i ne može" ,a ovaj ga opet pita:"Pa dobro jel možemo tvoju polovicu?",a ovaj odgovori:"Bratova polovica je prema gore, a moja je na dnu." Pa jel možemo slamkom i popijemo tvoju polovicu?
A zagorec mu veli:"A ne ne, neda brat preko svojega"
Autor: Shimmy - Siječanj 08, 2013, 22:35:57
Studirao mladi Bosanac u Srbiji i došlo vrijeme da se vrati ocu u Bosnu. Ode on na željezničku stanicu i pita one na šalteru koliko je karta do Bosne vozom. Oni kažu 7000. Njemu to bilo skupo i ode na autobusku stanicu. Pita on tamo koliko je, oni kažu 9000. Njemu sad bilo jeftinije vozom i ode na voz. Kad ono voz krenuo prije nego što je on došao. Tako je on trčao za vozom sve do Bosne.
Stigao on kući kod oca, pa mu kaže:
,,Tata, uštedio sam 7000!"
Na to će tata: ,,Kako sine??"
Sin: ,,Pa lijepo tata, ja odem na željezničku i pitam koliko je karta do Bosne, oni kažu 7000, meni bilo skupo,ja odem na autobusku a tamo 9000. Ja se vratio na željezničku da idem vozom, a voz tata krenuo i ja tako dotrčao za vozom do Bosne i tako uštedim 7000."
Otac lupi sinu šamar i kaže :,,Majmune, zašto nisi trčao za autobusom uštedio bi 9000!"
ave1
Autor: CROKiXi - Siječanj 11, 2013, 13:09:08
Jel ti tata terorist?
Ona: Znam tu foru.. Jel to zato što sam bomba?
- Ne, nego zato što sam ti vidio starog kako baca bombe po Stenjevcu!
Autor: CROKiXi - Siječanj 11, 2013, 15:27:32
Eksplodirala jos jedna bomba u Zagrebu. Nastava u Splitu odgodena.
Autor: Punisher - Siječanj 11, 2013, 15:37:38
Autor: ManTheRamparts - Siječanj 11, 2013, 20:30:35
Autor: Shimmy - Siječanj 13, 2013, 11:24:28
Kaže Mujo:
"Jebi ga Haso, ne možemo više piti, nema para.."
Haso:
"Jebi ga..ništa onda, hajdemo kući..."
Snuzdili se oni i ćure na klupi u parku. Odjednom sine ideja Muji.
"Brzo Haso, ajmo u trgovinu."
Odu oni u trgovinu i kupe za tih zadnjih 5 KM jednu kobasicu. Haso kaže Muji:
"Jebi ga Mujo, šta ćemo s tom kobasicom?"
"Ništa ti ne brini, idemo u prvi kafić i samo slušaj, šta ti govorim. Idemo mi u kafić i kad treba platiti, ja ću staviti kobasu u gaće, a ti ćeš kleknuti i izvuci je kroz šlic i pušiti, kao da je kurac, i onda će nas izbaciti iz kafića."
Odu oni u prvi kafić i piju, pa piju, i na kraju Haso izvuče kobasicu i počne pušiti, a gazda ih s gađenjem izbaci iz kafića.
I tako oni sretni, što se mogu opijati, obiđu preko desetak kafića.
Na kraju kaže Haso Muji:
"Jebi ga, Mujo, ne merem više, bole me koljena a i usta mi se raspalila, dosta mi je toga..."
A Mujo će njemu:
" A što misliš kako je meni! Izgubio sam kobasicu već u drugom kafiću..."
Autor: Wulf - Siječanj 13, 2013, 13:01:46
that shit is gross!1! cer1njo cer1njo
Autor: Punisher - Siječanj 15, 2013, 11:19:58
Autor: budainka16 - Siječanj 15, 2013, 11:29:12
Autor: CROKiXi - Siječanj 15, 2013, 14:20:42
Ćerko već si tri sata u WC-u, baš te proteralo?
- Ne smaraj, kevo, izlazim večeras pa moram da se kupam, pilingujem, frirziram, depiliram, stajlingujem, nakitim i namirišem.
- Kiti se ti i miriši, ionako će onaj tvoj bilmez da te razmontira kao poluosovinu, svaki put mi dođeš sa pocepanim čarapama i gaćama u torbici. Ajde izlazi, usrah se!
Autor: Shimmy - Siječanj 17, 2013, 18:18:14
cer1njo cer1njo cer1njo
that shit is gross!1! cer1njo cer1njo
a pazi ovaj ;D
Sjedi pedofil na klupi u parku,
prolazi đevojčica i on je zovne a
ona naravno mlada i naivna
dođe do njega. Sjedne ona
pored i on krene u akciju. Poljubi
on nju u obraz i kaze:
- "Sta je ciko uradio?"
- "Poljubio", kaze ona. Poljubi on
nju u usta:
- "Sta je ciko uradio?"
- "Poljubio u usta", opet ona.
Stavi on njoj ruku između nogica
a ona se samo onako nevino
nasmijala. Vidi on krenulo njega,
povali je bas kao malo dijete i
onako sretan opet pita:
- "Sta je sad ciko uradio?"
A ona:
- "DOBIO SIDU!!!"
Autor: Kole - Siječanj 17, 2013, 18:32:27
- "Ko bude otpjevao malu pjesmu dobit ce mali poklon, a ko veliku veliki poklon."
Dođe jedna mala i pocne vikati:
- "AGAGAHGA!", a djed kaže:
- "Ko se bude zajebavao neće dobit ništa."
Prenatrpani, ciganu u plinskoj komori lupaju o vrata i viču: Puštaj, Puštaj
A Nijemac odvrće plin i kaže: Puštam, Puštam cer1njo cer1njo
Autor: Shimmy - Siječanj 17, 2013, 18:59:45
Dosao Djed Mraz u dom za retardiranu djecu, pa kaže:
- "Ko bude otpjevao malu pjesmu dobit ce mali poklon, a ko veliku veliki poklon."
Dođe jedna mala i pocne vikati:
- "AGAGAHGA!", a djed kaže:
- "Ko se bude zajebavao neće dobit ništa."
ave1 ave1 ave1
Autor: Kole - Siječanj 17, 2013, 19:02:48
Autor: Shimmy - Siječanj 17, 2013, 19:30:29
učmar aga cer1njo cer1njo
Autor: Thergothon - Siječanj 17, 2013, 19:54:59
kako se kaže peder na turskom?
učmar aga cer1njo cer1njo
Kako se zovu dva turska pedera? cer1njo
Autor: Kole - Siječanj 17, 2013, 19:56:39
Autor: CROKiXi - Siječanj 22, 2013, 19:50:39
Čovjek je pobjegao iz zatvora gdje je proveo 15 godina i provalio je u neku kuću, tražeći novac i oružje. Pronašao je mladi par u krevetu.
Naredio je momku da izađe iz kreveta i vezao ga je za stolicu.
Dok je privezivao djevojku za krevet, popeo se na nju, ljubio joj vrat i šaputao na uho. Onda je ustao i otišao u kupatilo.
Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi: "Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobjegao iz zatvora. Pogledaj mu odjeću!
Vjerojatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije vidio ženu godinama. Vidio sam kako te je on poljubio u vrat.
Ako želi seks, ne odupiri se, ne žali se, uradi sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira koliko ti je sve to odvratno.
Ovaj tip je vjerojatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će nas ubiti. Budi jaka medena, volim te. "
Žena šapučeći odgovara: "A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je u uho.
Rekao je da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo da li imamo vazelin.
Rekla sam mu da je u kupatilu. Budi jak medeni, i ja tebe volim :)
Autor: ManTheRamparts - Siječanj 22, 2013, 20:03:01
Autor: karlo007 - Siječanj 29, 2013, 23:51:36
- Posto smo u jednoj neprijatnoj situaciji, dosao sam ovo da razjasnim. Vasa cerka je trudna, nosi moje dete. Ali… ja imam porodicu i ne mogu nista drugo da uradim. Mogu da pomognem ovoj devojci tj. sa kojom sa imao odnos. Ako se rodi devojcica ona ce dobiti 3 stana, 2 trzna centra i 500 hiljada evra. Ako se rodi decak dobice 545 hiljada evra, lanac prodavnica i stan. Ako, kojim slucajem dodje do pobacaja..
Prekinu ga otac ,stavi ruku na njegovo rame i rece:
- Jebat ces je opet!
Autor: CROKiXi - Veljača 01, 2013, 22:57:17
Jedan seljak živi u zaostalom planinskom području, daleko od civilizacije, bez struje, bez radija i televizije. Jednoga dana siđe sa planine i uputi se prema obližnjem gradu, naravno pješke. U jednom trenutku ispred sebe vidi dvije tračnice i tragove pruge i zaključi da se mora raditi o nekoj cesti, te je odluči slijediti. Nakon pola sata hodanja po pruzi u susret mu dolazi vlak, koji on nikada nije vidio. Vlak počne svirati, para izlazi iz lokomotive, čuje se "huuu, huuuuuu", ali seljak, ne shvaćajući o čemu se radi, ne miće se s pruge - i vlak ga pogazi.
Nakon tri dana probudi se seljak u bolnici, sa slomljenom nogom i rukom, oboje u gipsu. Ustane se iz kreveta, uzme štaku koju je našao naslonjenu na zid, i oslanjajući se na nju krene, šepajući, u razgledanje tog čudnog mjesta gdje se našao. U jedno trenutku se nađe u čajnoj kuhinji, gdje upravo u tom trenutku zakuha voda u čajniku, čajnik počne pištati i iz njega počne izlaziti para, a seljak sa štakom počne lupati po čajniku. U tom trenutku u kuhinju uđe jedna bolničarka:
- Ma čovječe, što to radiš?
- Neka, neka, treba njih dok su mali!
Autor: Shimmy - Veljača 02, 2013, 01:33:12
Autor: Shimmy - Veljača 04, 2013, 21:49:50
Žena: Uzela bi ti polovicu, ostavila te i više se nikad ne bi vratila.
Muž: E pa dobio sam na lotu 70 kn, evo ti 35 i gubi se!
Autor: s2000 - Veljača 14, 2013, 18:33:39
Autor: Praetorian - Veljača 14, 2013, 19:23:45
Autor: Punisher - Veljača 19, 2013, 18:49:17
Starac uputi zamišljen pogled u daljinu, prema Velebitu, pa kaže:
- Bit će sniga.
A crnac ga ljutito odvali šaketinom i vikne:
- WHO YOU CALLIN' A BITCH-ASS NIGGA???!!!
Autor: ManTheRamparts - Veljača 19, 2013, 18:51:21
Autor: Cole™ - Veljača 19, 2013, 23:26:40
Autor: CROKiXi - Veljača 23, 2013, 10:40:45
Koja je razlika između knjige i Hajduka?
Knjiga ima naslov!
Autor: karlo007 - Ožujak 06, 2013, 11:37:22
- A sta je to?
Trbuh.
- A sta imas unutra?
Bebu.
- A jel volis svoju bebu?
Da.
- Pa sta si ju onda pojela glupacoo...
Autor: Cole™ - Ožujak 06, 2013, 15:36:08
Pita sin mamu.
Šta ti je to?
Trbuh ljubavi.
A šta imaš unutra?
Tvoju seku srećo.
A jel voliš moju seku?
Naravno, baš kao i tebe srećice.
Kaj buš i mene pojela? :(
;D
Autor: CROKiXi - Ožujak 06, 2013, 18:32:03
Cura:"Ne lažiiiiii, samo hoćeš da me kresneš"
Decko:"Opaaa, još si i pametna"
Upozorenje, proslijedite svima!
Tijekom ovog mjeseca bio sam žrtva vrlo pametne prevare dok sam bio u Zagrebu!
Jednostavan odlazak po neki alat postao je traumatično iskustvo. Evo o čemu je riječ:
Dok vi mirno ukrcavate stvari koje ste kupili, dvije mlade djevojke u ranim dvadesetima priđu vašem autu i počnu prati stakla. Dok to rade majčice im jedva zadržavaju grudi da ne ispadnu.
Kada vi završite s utovarom i želite im dati napojnicu za njihov trud, one se zahvale ali ne uzmu novac nego vas zamole da ih odbacite do željezničke postaje.
Vi naravno pristanete i one uskoče na zadnje sjedalo. Dok se vozite one se, onako još mokre, počnu ljubiti i maziti a uskoro jedna od njih pređe na prednje sjedalo i oralno vas zadovolji.
Za to vrijeme druga vam ukrade novčanik. Meni su ga tako ukrale sedam puta dosad ovaj mjesec a vjerovatno će i ovog vikenda!!!
Autor: DogZy - Ožujak 06, 2013, 20:22:09
Autor: doktor1 - Ožujak 11, 2013, 13:48:39
Svima na brodu je super samo Kapetan Kuka
Svi vole Beč samo Joca Amsterdam
Svi voze benzinca samo Vin Diesel
.....
cer1njo
Autor: Cole™ - Ožujak 11, 2013, 14:05:30
Autor: Praetorian - Ožujak 11, 2013, 16:12:24
Autor: DogZy - Ožujak 11, 2013, 16:49:48
Autor: CROKiXi - Ožujak 11, 2013, 19:52:02
Autor: CROKiXi - Ožujak 25, 2013, 18:59:09
Kako se zove crnac koji trepće cijelo vrijeme ???
Migga
Autor: Luckyluke - Prosinac 01, 2013, 01:00:32
"Čuo sam, da ste vi u ovim krajevima dobro baždareni, ali sam uvjeren da ste obični amateri. Ajmo se kladit, da nitko od vas ne može eksati 4 litre vina, jedno za drugim, bez odmora. Ak' nekom od vas to uspije, isti tren mu dam 1000 eura!"
U gostionici nastane muk.... Nitko se nije javio, samo je Štef otišao iz gostionice, kao da mu je neugodno. Purger zadovoljno sjedne i naruči piće. Pola sata kasnije, vrati se Štef koji je prije napustio gostionicu, priđe purgeru i potapša ga po ramenu:
- " Čuj, a jel' tvoja ponuda još valja ?"
Purger kimne glavom i naruči konobarici neka posloži na stol ispred Štefa 4 litre vina. Štef zgrabi prvu litru i eksa k'o iz šale. Susjedi su ga veselo bodrili. Litre su polako nestajalo, dok niz grlo nije skliznula i zadnja kapljica. Svi u gostionici su bili euforični i sretni sto je Štefu to uspjelo. Purger zaprepašten sjedne i izbroji Štefu 1000 eura. Međutim, vidjelo se da ga još nesto muči, pa nije dugo izdržao te upita Štefa:
- " Čuj Štef, oprosti, al' nešto me zanima. Kamo si nestao onih pola sata koliko te nije bilo u birtiji ?"
- " Aaaa ..., to misliš !" - oglasi se Štef - " Išel sam v klet probati jel' ja to morem !"
cer1njo cer1njo cer1njo
Autor: Thergothon - Prosinac 01, 2013, 01:04:30
Autor: Punisher - Prosinac 01, 2013, 01:25:43
Autor: Cole™ - Prosinac 01, 2013, 23:10:02
Zbog ovakvih stvari bi mogao opomenu popušit. thumbs1
Autor: Punisher - Prosinac 01, 2013, 23:14:47
Autor: CROKiXi - Prosinac 01, 2013, 23:35:23
Bitno da se puši :P
Sent from my ST21i using Tapatalk
Autor: Luckyluke - Veljača 11, 2014, 14:30:27
- Ljubavi, jako se radujem što ćemo opet biti zajedno!
Muž joj odbrusi:
- Odjebi! Jasno je bilo rečeno: "Dok vas smrt ne rastavi"!
Ahahahaha cer1njo
Autor: radici - Veljača 11, 2014, 15:01:54
Autor: DogZy - Veljača 26, 2014, 18:11:38
Prodavačica: "Držimo."
Mujo: "Može onda jedno držanje?
cer1njo cer1njo
Autor: ManTheRamparts - Veljača 26, 2014, 18:15:48
Sad vidim i ovaj gore od Luckyluka, odličan hahah cer1njo
Autor: the_prodigy - Veljača 26, 2014, 20:16:37
Mujo u Konzumu: "Oprostite, jel držite jaja?"Kradem cer1njo
Prodavačica: "Držimo."
Mujo: "Može onda jedno držanje?
cer1njo cer1njo
Autor: CROKiXi - Ožujak 22, 2014, 09:46:55
Otvara Mujo korisnički račun:
- Upišite vašu lozinku
sarma
- Žao nam je, lozinka mora sadržavati više od 8 znakova
kuvana sarma
- Žao nam je, lozinka mora sadržavati barem jedan broj
1 kuvana sarma
- Žao nam je, lozinka ne smije sadržavati razmake
5jebenihkuvanihsarmi
- Žao nam je, lozinka mora sadržavati barem jedno veliko slovo
5jebenihKUVANIHsarmi
- Žao nam je, lozinka ne smije sadržavati više od jednog velikog slova uzastopce
5jebenih,Kuvanih,Sarmi,I,da,Se,Nosis,U,pizdu,Materinu,Govno,Jedno!!!
- Žao nam je, lozinka ne smije sadržavati interpunkcijske znakove
5jebenihKuvanihSarmiNabijemTeNaKuracItebeItvojuLozinkuMamicuTiJebemKretencino
- Žao nam je, ta lozinka se već koristi.
Gleda Mujo platnu listu radnika i cita:
Ibro ........ 400 eura
Meho ...... 450 eura
Haso ...... 430 eura
Suljo ....... 520 eura
Izet ....... 500 eura
Bajro....... 550 eura
I tako po redu cita dalje, kad na kraju popizdi:
- A vidi ga ovaj Saldo je*o mu mater, 25.000 eura !!! Pa koji je on ku*ac,
da mu dadu tolku placu?!?!?
Autor: Punisher - Ožujak 22, 2014, 09:53:47
Drugi je dobar zato cer1njo
Autor: radici - Ožujak 28, 2014, 20:53:33
Mujo: Pa ako već moram, volio bih da umrem u snu ko rahmetli babo,
a ne u panici, ko njegovi putnici iz autobusa!
Autor: Luckyluke - Travanj 04, 2014, 00:20:27
mutno pred očima.
Kaže doktor poslije napravljenih analiza:
“Gospon Štef, loši su Vam rezultati kolesterola, šećera…Krvna
slika…ništa ne valja.
Morat ćete pripaziti na prehranu; bez slanog, masnog, kobasica,
špeka, slatkog, vina, rakije, piva…”
Razmisli Štef pa kaže:
“Znate kaj doktore, kad malo bolje razmislim, jebe se meni tko
prolazi s druge strane ulice.”
dsmoker
Autor: CROKiXi - Svibanj 29, 2014, 22:07:53
Župnik i zvonar stojiju v selu kraj puta i v zemlju zabijaju tablu na tere piše:
"Kraj je blizu! Obrnite se, dok nije prekasno!"
Polak projuri auto, vozač čez oblok zakriči:
"Pustite ljude na miru, vjerski fanatiki!!!"
Par trenutkov kesniješe čuje se cviljenje kočnic i glasni pljusak.
Zvonar se obrne k župniku i veli mu:
"Velečasni ja mislim, morti bi ipak
bilo bolj, kad bi napisali jednostavno:
”Most je zrušen!”
Zalutao Njemac u Zagorju, smrznuo se do kože, kad naiđe Štefek .
Štefek je dobrog srca pa odluči da ga pozove u kuću da prenoći, ali on i Bara imaju samo jednu postelju.
Ništa, misli si on, stavi ćemo ga u sredinu pa nek se čovjek odmori.
U neko doba noći veli Štefek Bari:
" Bara meni se vidi da te Njemec seksa!"
" I meni" veli Bara.
" Pa kaj mu nekaj ne veliš?"
" Nemrem, znaš da neznam njemački."
Autor: ManTheRamparts - Svibanj 29, 2014, 22:09:41
Dobar!
Autor: Wulf - Svibanj 29, 2014, 23:20:31
Autor: radici - Svibanj 30, 2014, 01:09:53
Autor: radici - Svibanj 30, 2014, 22:36:55
"Hebo mater kako se ovo šaluje?"
Autor: CROKiXi - Lipanj 06, 2014, 10:28:59
U Banci
Ona: Dobar dan, što mogu učiniti za Vas?
On: Jedan je*eni račun mi otvorite.
Ona: Molim? Vjerojatno vas nisam dobro razumjela!
On: Koji je tu ku*ac za razumjeti? U toj je*enoj banci bi htio otvoriti jedan kur*evi račun!
Ona: Oprostite, ali na taj način ne možete sa mnom razgovarati.
On: Poslušaj glupa kravo, ako budem htio s tobom razgovarati, to ću ti i reći. Sada bi samo htio otvoriti jedan jedini je*eni račun!!
Ona: Mislim da ću pozvati direktora banke! (Ona ode do direktora banke, s njim neko vrijeme žustro raspravlja pa se oboje vrate do stranke).
Direktor: Oprostite, u čemu je problem?
On: Da, postoji jedan je*eni problem. Na lotu sam dobio 15 milijuna eura, pa bi htio u toj vašoj je*enoj banci otvoriti jedan jedini najobičniji kur*ev devizni račun!
Direktor: I ova pi*ka s malim sisama Vam pravi probleme ?!
Autor: radici - Lipanj 06, 2014, 22:25:59
Autor: Praetorian - Lipanj 15, 2014, 17:56:56
Kaže Milanović vozaču:
- Vozi dalje, kasnim na sastanak, odvezi me, pa se ti poslije vrati i riješi to sa seljacima.
Odveze ga vozač na sastanak, vrati se u selo ali nema ga cijelu noć.
Pojavljuje se sutradan ujutro, s podočnjacima, tetura, bazdi na alkohol.
Milanović ga, sav bijesan, pita:
- Pa gdje si cijelu noć, na šta to ličiš?!!
Vozač:
- Gospodine, vratim se ja u ono selo, nigdje nikog na ulici, samo kafana radi. Uđem ja kafanu i kažem: Ja sam premijerov vozač i - ubio sam svinju!
E, kad su krenule runde..
Autor: radici - Lipanj 15, 2014, 23:42:10
Autor: radici - Lipanj 24, 2014, 17:51:39
Prodavač: Baš mora na 64 ?!
Cigo: Mora!
Prevrne prodavač sve srećke i nađe.
Poslije par dana izvuku ciginu srećku i on se obogati.
Svrati cigo do kioska i daje prodavaču 2.000 eura zato što se potrudio.
Prodavač: Ne treba, samo mi reci kako si znao da dobitna kombinacija završava na 64.
Ciga: Sanjao sam san. Divna plaža. A po njoj trči 7 bijelih konja. A na njima jaše 7 divnih djevojaka.
Prodavač: Pa?
Cigo: Pa pomnoži !!
Autor: radici - Lipanj 26, 2014, 22:15:55
-Što bi ti voljela da sam ja?
-Kalendar!
-Da me gledaš svaki dan?
-Ne, nego da te mijenjam svake godine.
Autor: Luckyluke - Srpanj 11, 2014, 03:29:06
Pa ako jednu bravu otključava puno ključeva, to i nije neka brava. A ako jedan ključ otključava puno brava, onda je to bome jeben ključ.
Autor: radici - Rujan 22, 2014, 17:15:48
Na pitanje u čemu je problem, žena izvadi dugačak i detaljan popis svih problema koji su se nagomilali u 20 godina braka:
- malo pažnje...
- nedostatak privatnosti...
- nedostatak komunikacije...
- nerazumijevanje...
- dosada...
- praznina...
- nema romantike...
- ne osjeća se voljenom...
- ne osjeća se vrijednom...
- ne osjeća.......
- bla... bla ... spisak je bio beskrajan...!
Kad ju je saslušao, terapeut ustane, pridje ženi i kaže joj da prestane ... onda je počne strasno ljubiti i grliti... Obori je na kauč, ... ona nato poskida svu svoju odjeću, i počnu se divlje seksati...
...Muž je samo zbunjeno gledao...
Ženi je terapija pasala ...a kad je doktor završio, ona se obukla, popravila frizuru i sjela ponovno na stolicu...
Tada doktor pogleda muža i reče mu: "To je ono što tvojoj ženi treba najmanje tri puta tjedno!! Jel možeš to nekako...?"
Muž se zamisli, a onda polako odgovori:
"Paaaaaaa, ... mogu je dovesti ponedjeljkom i petkom, ...ali srijedom ne mogu jer sam sa dečkima na nogometu...!!!"
Autor: Cole™ - Rujan 22, 2014, 17:38:41
Autor: gamelaker - Rujan 22, 2014, 20:20:01
Autor: radici - Studeni 05, 2014, 01:01:38
Mama, mama kako kompjutor zna moje ime?
Nemam pojma Admine matere mi..
Autor: ManTheRamparts - Studeni 05, 2014, 01:29:55
Autor: Punisher - Studeni 07, 2014, 23:09:26
Darko i Uglješa.
Autor: Cole™ - Studeni 07, 2014, 23:19:25
Autor: ManTheRamparts - Studeni 14, 2014, 22:50:11
Kako se zovu 2 hrvatska crnca?
Darko i Uglješa.
Ni manje, ni više. cer1njo
Autor: CROKiXi - Studeni 28, 2014, 12:02:51
Muškarac srednjih godina ulazi s prelijepom, mladom ženom u draguljarnicu i odaberu nakita u vrijednosti većoj od 50 000 eura.
Kad je trebalo platiti, muškarac izvadi ček i na njega napiše ukupnu sumu.
Prodavač je bio zbunjen i nepovjerljiv, jer je čovjeka po prvi put u životu vidio i nije mu odavao utisak nekoga tko ima novaca. Ovaj je primijetio prodavačevu dilemu, pa mu reče:
Brine Vas da li ček ima pokriće? U redu, ovako ćemo: budući da je danas petak i već su sve banke zatvorene, zadržite i ček i nakit do ponedjeljka. U ponedjeljak nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje ovoj dami na kućnu adresu! Slažete li se?
Prodavaču je laknulo. U ponedjeljak, kad je krenuo da unovči ček, otkrio je da ček ipak nema pokriće. Istog trena nazvao je gospodina, a on mu reče:
Ček slobodno bacite! Već sam je kresnuo…
Autor: radici - Studeni 28, 2014, 15:56:36
Autor: Cole™ - Studeni 28, 2014, 17:48:06
Autor: CROKiXi - Prosinac 07, 2014, 22:04:26
Na prepunoj autobusnoj stanici, mlada dama u tijesnoj kožnoj suknjici, stoji prva u redu. Nailazi bus, otvaraju se vrata i ona se pokušava popeti na stepenicu. Međutim, od tijesne suknje ne može dovoljno podići nogu. Sramežljivo se nasmiješi vozaču te pruži ruku iza leđa da malo spusti svoj patentni zatvarač (cif) kako bi mogla zakoračiti. Pokuša ponovo stati na stepenicu, ali, opet ne ide. Ona opet zavuče ruku otraga, i još malo spusti cif. Opet pokuša zakoračiti, ali i ovaj put bez uspjeha.
Sad već potpuno crvena u licu od stida, mlada dama i treći put spusti cif, no ovaj put sasvim. Neki ogromni momak koji je stajao iza nje, zgrabi je za bokove, s lakoćom je podigne s asfalta i spusti na vrh stepenica.
Ona u tom trenutku potpuno poludi od bijesa i izdere se na njega: 'Kakav je to način, kako se usuđujete dotaknuti moje tijelo! Ja vas ni ne poznajem!'
Momak se samo nasmiješi i odgovori joj: 'Gospođice, ja bih se i složio s vama, ali s obzirom da ste mi tri puta otkopčali šlic, računam da smo sada prijatelji...
Autor: Boss302 - Prosinac 08, 2014, 00:19:05
Porodici poštenog nalazača moje saučešće cer1njo cer1njo
Autor: Cole™ - Prosinac 08, 2014, 06:15:34
:D :D
Na prepunoj autobusnoj stanici, mlada dama u tijesnoj kožnoj suknjici, stoji prva u redu. Nailazi bus, otvaraju se vrata i ona se pokušava popeti na stepenicu. Međutim, od tijesne suknje ne može dovoljno podići nogu. Sramežljivo se nasmiješi vozaču te pruži ruku iza leđa da malo spusti svoj patentni zatvarač (cif) kako bi mogla zakoračiti. Pokuša ponovo stati na stepenicu, ali, opet ne ide. Ona opet zavuče ruku otraga, i još malo spusti cif. Opet pokuša zakoračiti, ali i ovaj put bez uspjeha.
Sad već potpuno crvena u licu od stida, mlada dama i treći put spusti cif, no ovaj put sasvim. Neki ogromni momak koji je stajao iza nje, zgrabi je za bokove, s lakoćom je podigne s asfalta i spusti na vrh stepenica.
Ona u tom trenutku potpuno poludi od bijesa i izdere se na njega: 'Kakav je to način, kako se usuđujete dotaknuti moje tijelo! Ja vas ni ne poznajem!'
Momak se samo nasmiješi i odgovori joj: 'Gospođice, ja bih se i složio s vama, ali s obzirom da ste mi tri puta otkopčali šlic, računam da smo sada prijatelji...
Neznam je li vic genijalan ili ovih dva promila u mojoj krvi, ali plačem. cer1njo cer1njo cer1njo
Autor: ManTheRamparts - Prosinac 09, 2014, 01:15:56
Izgubljena rucna bomba M 57lolo cer1njo cer1njo
Porodici poštenog nalazača moje saučešće cer1njo cer1njo
Autor: Luckyluke - Prosinac 20, 2014, 22:48:04
Autor: Shimmy - Prosinac 21, 2014, 10:55:01
Izgubljena rucna bomba M 57
Porodici poštenog nalazača moje saučešće cer1njo cer1njo
cer1njo ave1
Saša Matić:
Veni,...Vici
Autor: ManTheRamparts - Prosinac 21, 2014, 12:03:15
cer1njo ave1AHAHAAHA cer1njo
Saša Matić:
Veni,...Vici
Autor: Cole™ - Prosinac 21, 2014, 17:17:45
Autor: CROKiXi - Siječanj 08, 2015, 21:57:09
Pošalje unuk iz vojske baki zapakiranu ručnu bombu di viri samo osigurač i na pismo napiše "bako, povuci to i dobit ću 2 tjedna slobodno"
Autor: radici - Siječanj 14, 2015, 00:59:44
Došla Josipovićeva žena u ginekologa i pita je ginekolog: "A kako je pičkica?!"
-A eno ga kući, svira klavir... thumbs1
Autor: CROKiXi - Siječanj 20, 2015, 20:27:04
Bog reče magarcu:
Ti ćeš se zvati magarac.
Ti ćeš rintati po cijeli dan i zvati će te glupim.
Živjeti ćeš 20 godina.
Magarac odgovori:
Uh, to ne zvuči kao dobar život.
Mogu li ja da živim 5 godina?
I Bog pristane.
__
Onda je Bog stvorio psa.
Bog reče psu:
Ti ćeš se zvati pas.
Živjeti ćeš kao potčinjena životinja.
Živjeti ćeš od ostataka sa stola i čuvati ćeš kuću.
Živjeti ćeš 35 godina.
Pas odgovori:
Mogu li ja onda da živim 15 godina?
I Bog pristane.
__
Onda je Bog stvorio papagaja.
Bog reče papagaju:
Ti ćeš se zvati papagaj.
Sjediti ćeš u uglu dnevnog boravka,
ponavljati ćeš sve što ljudi kažu,
i iritirati ćeš svakoga.
Živjeti ćeš 75 godina.
Papagaj odgovori:
A kako bi bilo da ja živim samo 50 godina?
I Bog pristane.
__
I onda je Bog stvorio muškarca…
Bog reče muškarcu:
Ti ćeš biti ljudsko biće, muškarac i živjeti ćeš odličan život. Ti ćeš biti mudar i pametan, vladati ćeš i odlučivati na ovom svijetu.
Živjeti ćeš 20 godina.
Muškarac odgovori:
To zvuči kao jako dobar život, ali zar ne bih mogao živjeti malo duže?
(ovdje je muškarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju) Mogu li dobiti onih 15 godina što magarac nije htio , onih 20 što ih je pas odbio i onih 25 što papagaj nije želio ?
I Bog pristane.
__
Zato muškarac živi odličan život dok ne napuni 20 godina. Onda se oženi. Sljedećih 15 godina rinta po cijeli dan i zovu ga glupim. Onda dobije djecu , živi od ostataka sa stola i čuva kuću sljedećih 20 godina. Posljednjih 25 godina sjedi u uglu dnevnog boravka, ponavlja sve što drugi kažu i iritira svakoga...
Autor: ManTheRamparts - Siječanj 20, 2015, 20:53:13
Autor: radici - Siječanj 20, 2015, 22:32:29
Autor: Cole™ - Siječanj 21, 2015, 06:23:03
Autor: Boss302 - Siječanj 21, 2015, 07:26:10
Autor: CROKiXi - Siječanj 22, 2015, 12:19:50
prolazi pokraj njega u tanga kostimu zgodna Slovenka. Opazi mujo da dotična na guzi ima istetovirana dva srca. Gleda Mujo u srca pa reče:
-Eh da imaš još jedno, bila bi kao Radenska!
-Bil me onda popio? - odvrati ona
-Ne, ali bi te začepio da ne ishlapiš!
Došla Fata kući nakon dugo vremena,
pa je Mujo upita: "Gdje si do sada ?"
Fata odgovara: "Zajebala sam se !"
Mujo je pita: "Kako si se zajebala ?"
Fata odgovara: "Onako kako se ti zakartaš."
Tek kad ti komarac sleti na jaja shvatiš da se problemi mogu riješiti bez nasilja!! cer1njo ave1
cer1njo
Jedini Haso preživio nacistički logor, pa priča jaranima kako je bilo:
-Jednog dana sve nas postrojiše, stotine Židova i ja negdje usred stroja.
Dođe Hitler, uze macolu i krenu jednog po jednog krkati macolom u glavu.
Svi Židovi padaju od prve ko kruške, i dođe Hitler do mene...
Puče me jednom macolom u glavu, meni ništa, puče me drugi put, meni ništa!
Puče me treći put...a mene sramota, toliki ljudi čekaju...
Autor: Cole™ - Siječanj 22, 2015, 15:53:40
Tek kad ti komarac sleti na jaja shvatiš da se problemi mogu riješiti bez nasilja!! cer1njo ave1
cer1njo
ave1 cer1njo cer1njo
Autor: radici - Siječanj 22, 2015, 21:08:25
thumbs1 p1va
Autor: radici - Siječanj 24, 2015, 22:01:49
- Jutros mi je ruza procvetala. Pocne da se otkopcava i opet krene:
- jutros mi je ruza procvetala.
Kad ce deda :
- dzabe je tebi ruza procvetala kad je meni zumbul uvenuo
Autor: radici - Siječanj 25, 2015, 20:59:59
- Tarzane, ovo što ti imaš obješeno tu između nogu je tvoja krpica, a ovo što se nalazi meni između nogu je mašina za pranje veša… Dakle, ti moraš tu svoju krpicu prati u mojoj mašini.
Sljedećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka. Kada je iscrpljena Džejn uspjela doći do daha reče mu:
- Tarzane, slušaj me… Pranje te tvoje krpice ne smije biti tako često jer će se ona isprati. Trebaš je prati svakih tri do četiri dana.
Tarzan je posluša i idućih mjesec dana nije je pipnuo. Džejn uhvati nervoza i jednog dana ga upita:
- Tarzane, šta ti je? Zašto već mjesec dana nisi oprao svoju krpicu u mojoj mašini?
Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:
- Tarzan naučio prati na ruke!!!!
Direktor se napalio na sekretaricu, ali je ona imala dečka.
Jednog dana reče joj:
- Daću ti 300 eura ako mi daš da te okrenem malo i znaš…
- Nema šanse! – odgovori ona
- Biću brz, bacit ću novce na pod. Ti se sagneš i ja ću biti gotov dok ih pokupiš.
Zamislila se ona i kaže:
- Hmmm… Moram pitati momka.
Zove sekretarica dečka i on joj kaže:
- Ma nema šance, kada ti šef baci 300 eura ti brzo pokupi novce, on neće stići ni hlače skinuti.
Kasnije zove je dečko i pita:
- Što je bilo?
Ona kaže:
- Gad mi je bacio kovanice!
Skupljanje za političare
U Zagrebu gužva. Svi automobili stoje. Jednom tipu netko kuca na prozor.
Ovaj otvara prozor: "Šta je ovo bilo?
"Ma, ne pitaj, teroristi oteli sve političare iz Vlade i Sabora.
Traže 10 milijuna eura ili će ih politi benzinom i zapaliti pa skupljamo priloge."
"OK, dat ću, nije problem. A koliko se daje otprilike?"
"Pa, tako ... koliko ko može , litru-dvije..."
Autor: Boss302 - Siječanj 25, 2015, 21:09:43
- Ne pomažeee voda majkooo....
Autor: Punisher - Siječanj 26, 2015, 17:37:39
Prljavi ples.
Autor: ManTheRamparts - Siječanj 26, 2015, 17:41:00
Autor: Punisher - Siječanj 26, 2015, 18:06:06
Grom.
Autor: radici - Siječanj 28, 2015, 19:23:09
Kaže zubar:
''Gospođo vi ste promašili ordinaciju, ja nisam ginekolog.''
A Fata reče:
''Jesi li ti mome Muji jučer namjestio umjetne zube?''
''Jesam!''
''E sad ih lijepo izvadi!''
Autor: radici - Siječanj 29, 2015, 18:17:02
- 'Uf, slomio nam se umivaonik.'
- 'Kada?'
- 'Ne kada! Rekao sam umivaonik!'
Prolazi Mujo pokraj prosjaka.
- 'Molim vas, nisam jeo tri dana'! - pruži mu ruku prosjak.
A Mujo mu odgovori:
- 'Moraš, pa makar na silu.'
Mujo: 'Fato, daj mi one golf čarape!'
Fata: 'Koje su ti to?'
Mujo: 'One s devet rupa!'
Leži Fata na intenzivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji:
- 'Fata ne izgleda dobro.'
- 'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.'
Izlazi Fata iz salona ljepote, a vani je čeka Mujo i kaže:
- 'A, barem si probala...'
Utrči Haso u kafić:
- 'Mujo! Netko ti je upravo ukrao auto!'
Mujo:
- 'Jesi li vidio tko je to bio?'
Haso:
- 'Ne, ali zapisao sam registraciju.'
Kupio Mujo za rođendan Fati dijamantski prsten. Sretne ga Haso i pita:
- 'Mujo, zar nije Fata za rođendan željela sportski auto?'
- 'Ma, je, ali gdje ću naći lažan auto?!'
Žali se Mujo Hasi:
- 'Ukrali su mi sve kreditne kartice!'
- 'I jesi prijavio policiji?'
- 'Nisam i neću!'
- 'Zašto?'
- 'Pa taj koji mi ih je ukrao manje troši nego moja žena...'
Priča Mujo Hasi:
- 'E, moj Haso, kad sam bio mlađi sve su ženske trčale za mnom.'
- 'A sad više ne trče?'
- 'A kad ne kradem više torbice.'
Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef:
- 'Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.'
- 'Pa stvarno mi nije jasno u čemu je problem. Radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picassa!!...'
Došao Mujo kući i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovjekom.
- 'Fato, što radi ovaj čovjek u mom krevetu?!'
- 'Čuda, Mujo! Čuda radi!'
Došao je i petak, i Mujo sav sretan zbog dobre ideje kaže Fati:
- 'Fato, hajde da si priuštimo jedan lijep vikend.'
Fata ga veselo pogleda i odgovori:
- 'Može, Mujo! To ti je odlična ideja!'
Mujo se nasmije i veselo reče:
- 'Dobro, onda se vidimo u ponedjeljak!'
Mujo i Fata, dečko i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu kaže:
- 'Hodamo već trideset godina. Mislim da je krajnje vrijeme da počnemo razmišljati o braku!'
- 'Draga Fato, pa tko će nas htjeti ovakve stare?'
Vraća se Mujo pripit kasno navečer kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima:
- 'Tako dakle, u tri ujutro se vraćaš kući?'
- 'Tko kaže da se vraćam? Samo sam došao po gitaru!'
Hvali se Mujo Hasi:
- 'Haso, vidi ti moje Fate, jučer naučila plivati, a danas već sat vremena roni!'
Kasno navečer došao Mujo pijan kući. Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega.
'Opet si mrtav pijan, a?!'
'Samo šuti. Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim...'
Autor: Cole™ - Siječanj 29, 2015, 19:07:15
Autor: manjamax - Siječanj 29, 2015, 19:07:59
Autor: CROKiXi - Siječanj 29, 2015, 21:10:42
Tužna, ali izvjesna budućnost
Operator:
- Pizza Cut. Mogu li dobiti Vaš...
Mušterija:
- Dobar dan! Htio bih naručiti klopu za van.
Operator:
- Mogu li prvo dobiti Vaš OIB, gospodine?
Mušterija:
- Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh!
Moj Osobni Identifikacijski Broj je: 61020499981.
Operator:
- Hvala Vam, gospodine Marko. Samo da provjerim podatke.
Vidim da živite u Ulici jablana 13 i Vaš telefonski broj je 332-971.
Vaš broj na poslu je 301-243 i Vaš broj mobitela je 095-301-2431.
Vi zovete sa ovog prvog, 332-971.
Mušterija:
- Huh? Da, kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?
Operator:
- Pa umreženi smo, gospodine.
Mušterija (začuđeno):
- Oh, da, htio bih naručiti dvije velike slavonske pizze, ekstra ljute...
Operator:
- Mislim da Vam to nije dobra ideja, gospodine.
Mušterija:
- Kako to mislite?
Operator:
- Gospodine, Vaši zdravstveni podatci upućuju na to da imate visok krvni
tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog zdravstvenog
osiguranja ne pokriva i taj rizik...
Mušterija:
- Pa što mi onda možete preporučiti?
Operator:
- Mogli biste iskušati našu bezmasnu soja-pizzu.
Uvjeren sam da će Vam se svidjeti.
Mušterija:
- Zašto to mislite?
Operator:
- Pa, prošli tjedan ste u knjižnici podigli knjigu "Gurmanska jela od soje".
Zato sam Vam to predložio.
Mušterija:
- U redu, u redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze.
I koliko to stoji?
Operator:
- To bi trebalo biti dosta za Vas, Vašu ženu i četvero djece.
Sve skupa, zajedno s troškovima dostave, stoji 115,00 kn.
Mušterija:
- Platit ću kreditnom karticom.
Operator:
- Oprostite, gospodine, ali bojim se da ćete morati platiti gotovinom.
Prekoračili ste dopušteni minus na kartici.
Mušterija:
- Skoknut ću do bankomata i donijeti novac prije nego vaš dostavljač stigne
do mene.
Operator:
- Neće ni to ići, gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu.
Mušterija:
- Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremit ću novac. Koliko vam treba
vremena za dostavu?
Operator:
- Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.
Gospodine, ako Vam sežuri, možete doći do nas, ali bit će Vam nezgodno
voziti pizze na motociklu.
Mušterija:
- Kako znate da vozim motocikl?
Operator:
- Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je banka
oduzela. Ali, Vaš skuter je u potpunosti otplaćen te sam samo pretpostavio
da ćete voziti njega.
Mušterija:
- K vragu i država, i OIB, i sve!
Operator:
- Preporučio bih Vam da pazite što govorite, gospodine! Već imate dvije
prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2002. i vikanja na
policajca 2009.
Mušterija je ostala bez riječi.
Operator:
- Želite li još nešto, gospodine?
Mušterija:
- Ne, ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije Coca-Cole na dar, kako piše
u Vašem oglasu!
Operator:
- Oprostite, gospodine, ali naš oglas ima klauzulu da ne smijemo nuditi
besplatnu Coca Colu dijabetičarima! I molim Vas da dočekate našeg
dostavljača, jer se boji pasa, a Vi svojega, kako vidim, još niste vodili na
cijepljenje.
Autor: radici - Veljača 05, 2015, 23:46:55
Naiđe Fata i pita ga "KOME NOSIŠ CVIJEĆE?"
Nosim sekretarici Ivanki.
"Fino, bogami, njoj cvijeće, a meni k***c"!
"Dobro, ´oćeš ti cvijeće?"
Ginekolog pita plavušu:
- Da li dosta gubite tijekom mjesečnog ciklusa?
- Pa tako, od 500 do 1.000 eura!
Razgovaraju zaručnica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku
crnu kožnu seksi odeću te tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu
ponovo reći će kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo.
Zaručnica:
- "Joj kad me je vido' rekao je ženim te odmah i navalio."
Ljubavnica:
- "Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je video, prestao je raditi i navalio."
Domaćica (25 godina u braku):
- "Ja obukla sve crno seksi, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče:
"Betmene, šta je za večeru?"!!!!
U skoli učiteljica pita učenike da li znaju brojati do 10. Niko se ne javlja, pa učiteljica prozove Anicu. Anica počne:
- 3, 7, 9, 4, 1...
- Sedi, Anice, nemas pojma. Ajde ti, Ivice. Ivica pokusa:
- 7, 6, 4, 9, 5...
- Jao, Ivice, ti si jos gori.
... Onda se učiteljica obrati malom Cigi:
- Ajde ti probaj.
Cigo počne:
- 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.
Učiteljica ga pohvali:
- Bravo! A da li znas i dalje?
A Cigo nastavi:
- Dečko, dama i kralj.
Dolazi čovjek u HAC pitati za posao.
Službenik: da li ste već negdje radili?
Čovjek: bio sam tri godine u vojsci.
Službenik: imate li kakve benificije?
Čovjek: ranjen sam, odnio mi geler genitalije.
Službenik: primljeni ste, radno vrijeme je od 7.30 do
15.30. Dođite sutra u 10.00.
Čovjek: rekli ste da je radno vrijeme od 7.30 do 15.30
zašto da ja dođem u 10.00?
Službenik: ovo vam je državna firma. Mi do 10.00
češemo jaja tako da nema potrebe da dolazite ranije.
Autor: radici - Veljača 06, 2015, 02:03:07
NATJECATELJI : ŠVICARAC, MAĐAR i MUJO.
1. Švicarac prvo ispegla košulju, pojede kruh,....istekne tih 7 minuta.
2. Mađar prvo pojede kruh, ispegla košulju, krene ka ženi, ali prođe tih 7 minuta.
3. Mujo da ženi da pegla, i dok je _uzi pojede kruh..., SVE ZA 7 MINUTA !
o b j a š n j e n j a :
- Život na švicarski način : prvo posao, a ostalo ako se stigne.
- Život na mađarski način : prvo klopa, pa onda posao, pa ostalo.
- Život na bosanski način (a i misao dana) : ako ne _ebeš one koji rade, nećeš se kruha najesti !!!
Autor: CROKiXi - Veljača 07, 2015, 21:55:49
Kaže Isus apostolima:
- Donesite svi na večeru nesto droge. Pavao donese travu, Jakov tripove. Pita Isus Judu što si ti donio, Juda kaže:
- Značku, ovo je racija! :)))
Autor: radici - Veljača 09, 2015, 18:49:50
2015. godina - nije sigurno. Možda negdje je, al' kod nas nije sigurno, jer ...
... po starosti automobila, mi smo u 90-tim
... po filmovima koje nam puštaju na TV-u, mi smo u 80-tim
... po broju onih koji odlaze raditi van Hrvatske, 70-te
... po gospodarstvu, negdje smo na kraju 60-tih
... po politici, još traje II. svjetski rat
Je*o ti budućnost u kojoj te čeka špilja, toljaga i vatra.
Autor: radici - Veljača 12, 2015, 17:06:49
Žena: 'To znam! A što kažu karte, hoće li biti istrage?
Doktor savjetuje pacijenta:
- "Više ne smijete uzimati masnu i jako začinjenu hranu. Na cigarete i alkohol zaboravite!"
- "A seks,doktore?"
- "Može,ali samo sa svojom ženom, da se ne bi previše uzbudili!
Pita policajac kolegu:
'Što je to - vodom ide, ne brčka, šumom ide, ne šuška?'
'Da nije zagonetka?
Pričaju dva Dalmatinca:
Duje - Sinoć sam na Poljudu upozna pravu, dobru, perverznu curu.
Doveja san je doma, a ona mi kaže: "Ponizi me"
Ante: I što si joj uradija?
Duje: E, a obuka san joj dres Dinama!
Uđe tip pred večer u birc i sjedne za šank pored vrlo zgodne mlade žene.
Odmjeri ju na brzinu, neprimjetno, a zatim ležerno pogleda na sat.
Opazivši to žena ga pita :
- "Imate dogovoren spoj? Ona kasni?"
- "Ne" , reče on, "upravo sam kupio ovaj sat -čudo od tehnike- i testiram ga."
Žena će zaintrigirano :
- "Čudo od tehnike? Što je to tako posebno na njemu?"
- "Koristi alfa valove i telepatski komunicira sa mnom!" - odgovori on.
- "I što vam sad govori?" - znatiželjno će dama.
- "Pa... kaže mi da ne nosite gaćice...."
Žena se zahihoće pa mu reče :
- " Mora da vam je pokvaren sat, jer ja, naime, nosim gaćice!"
Čovjek kucne po satu par puta i objasni :
- " Prokleta naprava, ide sat vremena unaprijed."
Ispovijed
Dosao mladic kod svecenika na ispovijed i kaze:
Ozenio sam se.
svecenik sav u cudu...te mu odgovori:
Mladi gospodine pa to nije grijeh.
Mladic odgovara sveceniku:
ja se svejedno KAJEM
Kružni tok
Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:
- Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog
toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka.
Instruktor mi je rekao da sam pala.
Na to će druga plavuša:
- Možda si krivo brojala.
Jedno jutro, netko kuca na vrata:
- Dobar dan, ja sam od Jehovinih svjedoka, želio bi razgovarati s vama.
- Izvolite uđite, sjedite. O čemu želite razgovarati?
- 'bem li ga, ne znam, nikad nisam stigao ovako daleko...
Autor: radici - Veljača 14, 2015, 14:52:34
Pita Haso Muju :
-"Mujo što ti je Fata kupila za Valentinovo?"
Mujo odgovara :
-"Kupila mi neku pidžamu i dala mi pi*ke. Oboje mi veliko. hug1
Autor: CROKiXi - Veljača 27, 2015, 23:10:19
Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porsche dođe u raj.
Tamo ga dočeka Sveti Petar riječima:
‘Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga u kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji možete poželjeti što god hoćete i ja ću Vam to ispuniti’.
Porsche se malo zamisli, pa reče:
‘Dopustite mi da malo porazgovaram s Bogom’.
Sveti Petar se složi i odvede ga u Božje prostorije. Porsche upita Boga: ‘Dragi Bože, Vaša kreacija ‘žena’, čime ste bili zauzeti
dok ste je stvarali?!’
‘Kako to misliš?’ – upita Bog. Porsche: ‘Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte: – prednja strana nije aerodinamična
- proizvod je prebučan
- održavanje je preskupo
- pet do šest dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva
- zadnja strana visi previše – konstantno se mora farbati i dorađivati
- prednje lampe su premalene
- potrošnja goriva je prevelika.’
Bog se zamisli, pa reče: ‘Gospodine Porsche, možda je to i istina, ali statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego tvoj’
Autor: radici - Veljača 28, 2015, 00:45:57
Autor: radici - Ožujak 04, 2015, 20:41:22
Sudac: 'Gospodine, optuženi ste jer ste na smrt lopatom prebili svoju punicu!'
Tada se iz zadnjeg reda začu glas: 'Govno!'
Sudac se zakašlja pa nastavi:
'Optuženi ste jer ste i svoju ženu prebili na smrt lopatom!'
Opet glas iz zadnjeg reda: 'Govno ušljivo!'
Sudac već isprovociran kaže:
'Vi u zadnjem redu, razumijem da niste bili u dobrim odnosima s optuženim,
ali takav prost rječnik ovdje neću tolerirati. Ako još jednom kažete nešto prosto bit ću prisiljen novčano vas kazniti!'
Tada osoba iz zadnjeg reda kaže:
'Živim kraj tog ušljivog govnara već 10 godina i kad god pitam da mi posudi lopatu on kaže da nema!'
Autor: CROKiXi - Ožujak 24, 2015, 23:24:35
-Vozač sam kamiona...Jučer sam pokupio stopericu,
bila je tako oskudno obučena, imala je ogromne grudi, divne noge…....smješkala mi se...pohotljivo me je gledala...
dao sam gas i brzo je odvezao tamo gdje je krenula!
-Sine, kako si zgriješio?
-Pa....U mislima, oče, u mislima...
-Dobro, svako jutro i veće ćeš popiti po kantu vode i Bog će ti oprostiti...
-Ali zašto toliko, tko još pije toliko vode?
-KONJ sine... KONJ!!
Autor: radici - Travanj 04, 2015, 00:42:31
Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu.
I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje.
Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa će njemu susjed:
- "Mujo, nemoj se ljutit, al ne može se spavat od vas dvoje i vašeg sexanja. De joj stavi kakvu krpu u usta da ne vrišti tol'ko."
- "Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni."
Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO ?"
- "DOBRO JE MUJO, DOBRO JE!" odgovara susjed.
Došla druga noć kad opet Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"
Opet će ovaj:
- "DOBRO JE MUJOOO !"
Treće noći viče opet Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"
Viče susjed iz svog stana:
- "DOBRO JE, DOBRO!".
Stigla noć, čuje se Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL DOBRO 'VAKOOO?".
Šuti komšija, ne čuje se. Opet će Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL DOBRO 'VAKOOO?".
Kad odjednom viče komšija:
- "MUJO, VADI JOJ TU KRPU IZ USTA, CIJELA ZGRADA MISLI DA MENE _EBEŠ!!!"
Autor: radici - Travanj 06, 2015, 19:59:31
- Bježi, bre, dabre, idu kobre!
- Ko, bre?
- Kobre, bre, dabre!
- Kobre!
- Da, bre, dabre, kobre.
Dosao Mujo po malog Hasu u vrtic.
Mujo: "Ja sam dosao po mog Hasu."
Uciteljica: "Kojega? Imamo ih 5."
Mujo: " Bilo kojeg, jeb'la ga ti, ionako cu ga sutra vratiti!!!"
Kako Talijani muškoj djeci proriču karijeru?
- Kao bebama gurnu im prst u pak-šu i ako:
beba mlatara nogama bit će nogometaš,
ako zaplače bit će pjevač,
ako se nasmije peder.
Kartaju dva luđaka. Prvi baci karte i kaže: "Šah mat!"
A drugi će njemu:
- "Budalo ne igramo košarku nego nogomet!"
Pričaju tri kurve (plavuše) šta bi volile da budu njihova djeca.
Kaže prva:
- "Sve samo da ne bude kao ja, neka bude balerina ili baletan".
Kaže druga
- "Neka završi školu pa neka bude direktor neke velike firme".
Kaže treća:
- "Neka bude slavni nogometaš i da igra u finalu svjetskog prvenstva".
Kažu prve dvije:
- "I šta onda?"
E onda kaže:
- "Neka uzme loptu na pola terena, prođe sve igrace, prođe golmana i promaši gol, pa da mu 70 tisuća ljudi _ebe mater".
Sjede Ivica i tata za stolom i kaže tata Ivici:
- "Sine, glup si k'o ovaj stol!" (i kucne rukom od stol)
A na sin ustade i povika:
- "Tata, tata neko kuca!"
- "Čekaj sine ja ću..."
Dođe mali Van Damme doma u suzama i kaže plačući : Tata dobio sam batina...
Van Damme zasuče rukave i kaže: Ko te tuko sine??!!
Kaže mali: Bruce Lee.
Na to Van Damme spusti rukave i kaže: E jebga, kaj si ga zajebavo...
Zove Mujo Fatu telefonom: -Halo Fato, gdje si bona?
-Evo me u Livnu na Savi!
-Ma jesi luda,nema u Livnu Save!
-Ima ba, uostalom evo ti Savo pa nek ti on objasni!
Na gradilištu viče Mujo:
Suljo, je'l u tebe metar?
Ma jok, jedva 15 cm!
Autor: Boss302 - Travanj 06, 2015, 20:31:47
Naidje drugi i kaze:"Daj meni malo"
"Ne dam" kaze prvi
"Neka neka... umrijet ce i meni mama " kaze drugi.
Kaze brat sestri:
- Znas da si u krevetu bolja od mame?
Sestra odgovara:
- Znam, rekao mi je tata.
Kakva je razlika izmedju automobilske gume i crnca?
Kad gumu staviš u lance, ona ne pjeva blues!
Koje su 4 najljepše rupe na ženi?
One kad se izvade vile
Autor: Wulf - Travanj 07, 2015, 15:16:16
Autor: CROKiXi - Travanj 14, 2015, 21:34:33
Istu stvar traži i Sadam Husein za Irak. I njemu vrag omogući poziv i naplati 2000 dolara.
Pita i Tuđman jel bi mogao okrenuti jedan broj u Hrvatskoj.
Kaže vrag može.
Kad je obavio poziv pita Francek: Koliko?
Veli vrag: Ništa.
- Kako ništa, neugodno Tuđmanu.
Veli vrag:
- Iz pakla u pakao je besplatno, ista je mreža.
Autor: ManTheRamparts - Travanj 14, 2015, 21:56:06
Autor: CROKiXi - Travanj 16, 2015, 09:08:39
Jozek, a kad tebi gemist najbolje pase?
-Kada su borovi zeleni.
- Pa su navek zeleni.
- Znam.
cer1njo
Poslano sa mog GT-I9301I koristeći Tapatalk
Autor: radici - Travanj 16, 2015, 23:56:29
-"Ne znam, nikad se nisam devila."
Autor: radici - Travanj 28, 2015, 21:14:24
"Bako, bako, zašto imaš tako velike oči?"
"Da te bolje vidim, dite."
"Bako, bako, a zašto imaš tako velike uši?"
"Da te bolje čujem, dite."
"Bako, bako, zašto imaš tako velika usta?"
"Da te moguu pismom zvatiii...."
Autor: the_prodigy - Travanj 28, 2015, 21:42:33
Btw. kradem :)
Autor: radici - Travanj 28, 2015, 23:00:09
Autor: CROKiXi - Travanj 29, 2015, 22:38:32
- Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom...
- Kako to misliš - "skoro"?
- Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali, ali onda sam ja prekinuo...
- Trljati je isto kao i staviti ga unutra! Ne smiješ više viđati tu ženu!
A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u škrablicu stavi 200 kn!
Zagorec napusti ispovijedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša, zatim ode do škrablice...
Zastane na sekundu, pa krene prema izlazu...
Svećenik koji je sve to gledao brzo dotrči do njega:
- Stani, stani...sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrablicu!
- Je istina.... ali sam ipak protrljal 200 kn o škrablicu...a to je, kak ste rekli, isto ko da sam ih stavil unutra... ne!?
Autor: radici - Travanj 30, 2015, 01:16:05
dobarrrr thumbs1
Autor: radici - Svibanj 10, 2015, 01:46:15
'Pingvina, idiote maloumni!!!'
Dolazi muž kući i kaže ženi: 'Kupio sam ti tablete za glavobolju.'
'Što će mi? Pa, ne boli me glava.'
'Tu sam te čekao… Skidaj se!'
Autor: CROKiXi - Svibanj 20, 2015, 16:39:23
Autor: Luckyluke - Svibanj 20, 2015, 16:59:29
Autor: CROKiXi - Svibanj 20, 2015, 17:02:41
Autor: Cole™ - Svibanj 20, 2015, 17:08:16
Autor: CROKiXi - Svibanj 20, 2015, 21:43:16
Autor: Cole™ - Svibanj 20, 2015, 21:45:02
cer1njo cer1njo
Autor: Boss302 - Svibanj 20, 2015, 22:08:18
Autor: radici - Lipanj 08, 2015, 01:30:29
– Čime se baviš?
– Režijom, odgovara mu ona...
– Jel to ono struja, voda,..
Autor: radici - Lipanj 09, 2015, 22:53:43
- dobar dan izvolite
- dobar dan
- i šta vas boli?
- e, lako je tako!
Autor: radici - Lipanj 12, 2015, 21:17:38
- Haso, jel da se izuvam?
- Neka,neka jarane, nemoj se izuvat, lakše ću usisat nego izluftirat!
Autor: radici - Srpanj 02, 2015, 17:56:09
dobrog vina, zavlače se u vreće za spavanje u svom šatoru i tonu u san.
Nakon nekoliko sati, Holmes se budi i isti čas protrese svojeg kolegu.
Sherlock Holmes: "Watson, pogledajte nebo i recite mi sto vidite?"
Watson: "Vidim milione i milione zvijezda."
Sherlock Holmes: "Što iz toga zaključujete?"
Watson: "Astronomski, to mi kaže da postoje milijuni galaksija, moguće i
milijarde planeta. Astrološki, primjećujem da je Saturn u Lavu. Vremenski,
zaključujem da je otprilike 3 ujutro. Teološki, vidim da je Bog svemoćan,
a mi smo mali i neznačajni. Meteorološki, mislim da ćemo sutra imati
krasan dan. A Vi, Holmes, sto Vi zaključujete?"
Sherlock Holmes nakon kratke pauze izjavljuje:
"Watson, Vi ste telac - maznuli su nam šator!"
Autor: Cole™ - Srpanj 02, 2015, 19:18:30
Autor: the_prodigy - Srpanj 03, 2015, 08:36:05
Autor: radici - Srpanj 28, 2015, 20:47:28
iznenada umre.......
Nađe on katoličkog svećenika, koji mu predloži dvije opcije:
1. Možete ženu pokopati ovdje, u Svetoj zemlji za 200 eura.
2. Možemo organizirati transport do doma i pokop za 3.000 eura
Na to tip reče:
- Organizirajte transport do doma, ja ću odmah platiti.
Svećenik :
- Buni me gospodine što ćete napraviti tako. Zar vam nije ljepše
pokopati ženu u Svetoj zemlji, usto, puno ćete i uštedjeti?!?
Frajer će na to:
- Jednom davno jedan čovjek je umro ovdje, pokopan je ovdje i ustao je
iz mrtvih 3 dana kasnije.
Jednostavno ne želim riskirati !!!
Autor: radici - Kolovoz 01, 2015, 21:55:26
Kad je došla kući sipa kapi u jedno pa u drugo oko
i na kraju i među noge ?
Upita je prijateljica :
- Moja ti što među noge stavljaš te kapi
- šuti moja ti, nije ni ona odavno ništa vidjela !!
Autor: radici - Rujan 23, 2015, 18:53:29
Učitelj proziva učenike:
"Mustafa El Ekh Zeri..."
"Ovdje!"
"Achmed El Cabul..."
"Ovdje!"
"Kadir Sel Ohlmi..."
"Ovdje!"
"Mohammed End Ahrha..."
"Ovdje!"
"Mi Cha Elma Ier..."
Tišina u učionici...
"Mi Cha Elma Ier..."
Nitko ne odgovara
"Posljednji put: Mi Cha Elma Ier..."
Sad ustaje jedan dečko u zadnjem redu i kaže:
"To sam vjerojatno ja, ali moje ime se izgovara: MICHAEL MAIER..."
Autor: CROKiXi - Studeni 01, 2015, 21:26:19
Dobar dan evo idem kod jednog seljaka pa da nam za ovu našu prekrasnu stranicu kaže kako on provodi svoj dan.
-Faljen Isus,dobar dan!
-Uvik faljen,dobar dan.
-Kako ste?
-Fala Bogu evo dobro,životari se.
-Htio bih da vas upitam za jedan dan seljaka na selu,pa za našu djecu i za sve ostale predočimo kako je živjeti na selu,kako vi provodite svoj dan?
-Pa evo ovako,ustanem ujutro pa popijem rakijicu,pa onda krenem na doručak pa onda dvije rakijice ja i žena,a onda krenem na njivu usput ponesem flašu pa onda drmnem pet,šest rakijica...
-Dobro,dobro,ipak će ovo pročitati i djeca,to već prelazi u alkoholizam,možete li reči umjesto rakijice,recimo knjigu da čitate?
-Pa eto ja ustanem pa si pročitam jednu knjigu,pa onda žena spremi doručak pa dok doručkujemo malo listam ove knjige,pa onda krenem na njivu pa usput ponesem jedno dvije knjige da si usput pročitam,na njivi kopam,kopam,orem pa sjednem,prolistam dvije,tri strane,navečer se vratim kući,žena spremi večeru,tu isto pročitam jedno dvije knjige,pa još jednu što je ostala.
Poslije večere odem sa prijateljima u biblioteku pa si tamo čitamo,čitamo,čitamo,ubijemo se od čitanja dok nas ne istjera bibliotekar,a mi onda idemo kod jednog prijatelja seljaka koji ima štampariju,pa tamo čitamo do ujutru...
I za kraj htio bi da kažem jedan savjet djeci: "Nemojte miješati gradivo jer boli glava od toga!"
Poslano sa mog GT-I9301I koristeći Tapatalk
Autor: CROKiXi - Siječanj 12, 2016, 10:23:43
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20160112/2360cbac4d56f405f434467948fd2af2.jpg)
Poslano sa mog GT-I9301I koristeći Tapatalk
Autor: radici - Siječanj 12, 2016, 17:29:22
– “Dobro jutro.”
– “Dobro jutro.”, odgovori gospođa.
– “Imate li vi pi*ku?”
Gospođa mu uvrijeđeno zalupi vrata pred nosom. Sutra, u isto vrijeme, potpuno ista slika. Kad se gospođin muž vratio s posla tog dana, ona mu ispriča šta joj se dešavalo prethodna 2 dana.
– “Ne uznemiravaj se, sutra neću ići na posao, sakrit ću se iza vrata, pa ako ponovo dođe i pita imaš li pi*ku, ti kaži da imaš, a ako nešto pokuša ja ću se pojaviti.”
I tako bi. Ponovo u isto vrijeme netko zazvoni na vrata. Gospođa otvori, a onaj isti gospodin ponovo mirno upita:
– “Imate li vi pi*ku?”
– “Imam.”, reče gospođa.
– “E, onda je dajte onom svom majmunu, da ne je*e više moju ženu na poslu!”
Autor: radici - Siječanj 18, 2016, 18:52:23
“Mama, ‘ajde da se igramo mame i tate!”
Majka zgranuta, brže bolje otrča do najbližeg psihologa. Kada mu je izložila problem, ovaj joj objasni da to nije ništa strašno i da se može igrati s djetetom, ali naravno, samo do izvjesne granice. Kada se vratila kući, Perica ju je čekao sa istim zahtjevom.
“Mama, hoću da se igramo mame i tate!”
“Dobro sine, igrat ćemo se mame i tate.”
OK, idi u spavaću sobu, spremi se i čekaj me. – naredi joj Perica.
Majka zbunjena, sjeti se doktorovog savjeta i odluči prihvatiti igru te ode u sobu, skinu se i legne u krevet. Nakon pet minuta kvaka se pokrene i na vratima se pojavi Perica:
“Šta je ku*vo, samo na ku*ac misliš!
Ajde oblači se pa idemo djetetu kupiti bicikl!!!”
Autor: c0bra123 - Siječanj 22, 2016, 19:35:17
-Kaže mu doktor, gospodine živjet ćete još 2 mjeseca.
a cigo će, od čega doktore,od čega?! cer1njo
Autor: CROKiXi - Siječanj 26, 2016, 13:35:40
sleče se, legne v krevet i stisne k Marici, a ona mu veli:"Štef, kaj ne vidiš, da mali z nami spi, bež proč, odi v kuhnju i spij si jedno pivo."
(Mara čuva vnučeca jer su mladi na dočeku...). Ode Štefek v kuhnju, otpre frižider i spije si pivo
No, pak se zavleče k Marici još odlučniji u svojoj namjeri i obgrli ju, a ona pak veli:
"Štef, kaj si ti ponorel, odi rajše v kuhnju i popij si pivo"... i tak ga je vraćala šest put.
Sedmi put, otpre Štef frižider, pive nema više !
Gledi Štef i vidi u vratima šampanjac koji se hladi za pol noći,
promućka ga i čep zleti v zrak ...bum,a veli vnučec baki Marici v sobi:
"Vidiš, baka, da si dedi Štefu dala fukati, sad se ne bi ubil!"
Autor: radici - Siječanj 30, 2016, 16:24:45
Autor: Cole™ - Ožujak 03, 2016, 12:56:07
Najviše droge se dila po staračkim domovima. Kad ste vi vidjeli staru baku sa kratkim rukavima? Nikad naravno, da se ne vide točkice od igle. Ja čuo razgovor u staračkom domu dve bake "joj kad će mi penzija", kaže druga "a ne znam ni ja, sva sam na iglama"...
cer1njo cer1njo cer1njo
Autor: Cole™ - Travanj 04, 2016, 18:41:00
- "Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, izjebali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja!"
Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna, sav modar, pretučen, zavijene glave... pa ga djed upita:
- "Kog si vraga radio???"
- "Tja, isto što i ti! Išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, izjebali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došli su iz sobe tri gorile i ubili boga u nama!"
- "Pa dobro, s kim si ti to išao u Trst?" - upita djed.
- "S Generalturistom." - odgovori mladac, - "A ti?"
- "S partizanima."
cer1njo cer1njo cer1njo cer1njo cer1njo
Autor: radici - Travanj 05, 2016, 21:01:00
Onda je profesor umjesto kolača stavio komad običnog kruha, a štakor je opet otišao prema hrani. U nastavku eksperimenta, profesor je stalno mijenjao tipove hrane, a štakor je uvijek jeo hranu i nikad nije otrčao prema ženki. Profesor reče:
-"Ovim eksperimentom smo utvrdili da je hrana primarni i najvažniji biološki poriv..."
Uto jedan od studenata iz zadnjeg reda upita:
- "Gospodine, a zašto ne promijenite ženku? Možda mu je to žena!"
Autor: radici - Travanj 25, 2016, 22:18:14
– “Doktorice se ne smiju smijati pacijentima.”
– “Naravno da se neću smijati, ja sam profesionaln doktorica i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu.”
– “U redu onda”, kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je ona ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Doktorica nije mogla izdržati pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta doktorica došla sebi i ispriča se Muji.
– “Oprostite, tako mi je žao, ne znam što me spopalo. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, šta je problem?”
– “Nateko mi je”, odgovorio Mujo.
Autor: radici - Lipanj 17, 2016, 18:14:18
a Fata mu se stalno privija i mazi ga, pa će on:
- Fato, bona, pust' me na miru, ako naši daju gol, bi'će seksa, ne brini!
Čeka Fata, čeka, već je 89. minuta a gola niotkud, pa zgrabi daljinski i počne
mijenjati programe. Mujo poludi i izdere se:
- Šta t' je, bona, šta radiš to!
Fata mirno odgovori:
- Tražim ima'l neki prijenos košarke, bolan! :P
Autor: radici - Listopad 17, 2016, 20:21:06
Autor: Cole™ - Listopad 17, 2016, 21:45:16
Autor: Cole™ - Studeni 04, 2016, 07:43:06
“Pa lijepo”, krene pojašnjavati Mujo. “Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi bar još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko komada olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav, već kvalitetan najlon koji može izdržati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka si uzme štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera…
Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 1.557.752,20 $”, ispriča Mujo.
“Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo, a čovek je došao samo kupiti udicu”, reče njemu poslovođa.
“Ma jok’ “, reče Mujo, “došao je kupit’ tampone za ženu, pa sam ga pit'o zašto ne ide na pecanje, kad ionako neće j..’ ovaj vikend !?
cer1njo cer1njo
Autor: radici - Prosinac 19, 2016, 18:57:50
Mujo se odlučio pokušati uvaliti Fati, pa krene jedne večeri u kafani u ofenzivu: Fato, bona, ‘o’š u kino?
Fata odmahne glavom:Jok, bolan, ja t’ filmove gledam na internetu …
Mujo se ne predaje:
– A jesi l’ možda za večeru?
Fata i opet odmahne:
– Jok, bolan, ne jedem nikad iza 6 popodne …
Mujo i dalje navaljuje:
– ‘Oćemo l’ kod mene na kafu?
Fata ga i opet odbije:
– Jok, bolan, ne pijem kafu …
Mujo pokuša zadnje:
– Pa dobro, bona, šta voliš ti da radiš?
Fata uzdahne:
– Pa volim se jebavat’, al’ teb’ to očito nije zanimljivo!
Autor: Cole™ - Travanj 19, 2017, 13:17:57
Friški primjer: u birtiji u kojoj sam bil danas je svirala Jelena Rozga, pa sam otišo u drugu birtiju.
Poslano sa mog Redmi 3S koristeći Tapatalk
Autor: radici - Studeni 02, 2017, 22:45:22
Patka će:
- Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet ću vam jaje, po jedno svakom i svaka želja bit ce vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte jaje.
Skuže oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad čuli! Al' hajde, da vidimo i to čudo.
- OK. I onako nismo gladni, pa nek ti bude.
Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo.
Stoji Mujo pred kućom i misli:
- Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kucu, bazen, pi_kice... i tako to.
Baci jaje... Kad ono... stvarno!
- Gospodine Mujo, izvolite! - kaze batler.
Kuća samo takva, uđe Mujo, kad ono bazen, pi_kice okolo u tangama... Legne on u ležaljku, sluga donese koktel... misli si Mujo.. a dobre li patke...
Kad dođe batler:
- Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali.
Misli si Mujo, eto, odmah iz komšiluka dolaze.. pi_ka im materina. On na vrata da vidi tko je, kad Suljo:
- Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš što sam napravio.
- Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - viče Mujo.
- Hajde molim te, da vidiš belaj pravi - preklinje Suljo.
- OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuća ista kao i prije!
Otvore vrata, a u kuci milijun golih muskaraca, sve gologuzo i sprave im vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih.
Upita Mujo:
- Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, jesil' vidio mene i moje kuće, aman šta ti bi?
A Suljo će, jadan:
- Stojim ja tako i mislim sto mi sve treba, kontam milijun mi nekih ku_aca fali.. kad mi ispade jaje iz ruke...
Autor: Cole™ - Prosinac 25, 2017, 13:06:39
Mora da si iznenaden sto ti pisem danas 26, prosinca, ali htio bih razjasniti neke stvari koje su se desile od pocetka ovog mjeseca od kada sam ti poslao pismo sa mojim zeljama za Bozic. Pisao sam Ti da zelim bicikl, rolsuhe, Matchbox pistu s auticima i loptu. Potrgao sam se od ucenja cijele godine, nisam markirao ni minute i cak sam dolazio ranije u skolu kad je snijeg napadao jedan metar ispred moje kuce. A da ti ne govorim o tome da sam bio najbolji ucenik iz matematike te sam osvojio prvenstvo Zagreba u natjecanju najboljih matematicara svih osnovnih skola. Na cijelom kvartu nije se nitko bolje ponasao od mene, ni moj stariji brat Perica, ni mama ni tata, susjede da ne racunam, a cak mi je i
Marica prisla i rekla kako sam se popravio. Isao sam na misu svake nedjelje u jedanaest sati, popa samo sto nije uhvatila kap svaki put kad me ugledao u crkvi. Cak sam i bakama i dedama pomagao kad su prelazili preko ceste, pa sam dobio znacku kao najbolji Mali Prometnik, od Prve policijske stanice, tu na Trnju. A znas kakvi su oni, kad te oni nagrade, onda fakat znas da si stvarno bio dobar.
- Kak imas muda ostaviti mi ispod bora jebeni YoYo, jebale te carape sa znakom Teletubiesa, i onaj gradevinski set. Koji kurac si ti mislio, debeli bradonjo, kaj mislis da sam se ja cijelu jebenu godinu mucio i trudio za nista, jebali te pokloni. Kaj je najvaznije, mene si tako zajebao, a onom malom seronji iz kuce preko puta donio si toliko puno igracaka da nemres nutra ni uc koliko ih ima. Nemoj slucajno da te vidim kako pokusavas uci kroz dimnjak u moju kucu sljedece godine. Sjebat cu te kao mladog majmuna,ti debeloguzac jedan. A onog tvog jelena gadati cu zracnicom i preplasiti ga tako jako, da ces morati pjeske do jebenog Sjevernog Pola, isto kao sto sad i ja pjesacim, jer mi nisi donio bicikl. Jebi se Djede Mraze, sljedece godine bus videl kakav sam ja zajeban petas, ti debeli seronjo.
Tvoj,
Mali Ivica ;D
Autor: c0bra123 - Prosinac 25, 2017, 15:18:50
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171225/ec1fde8615988d71d6fc3f2cc1627aa0.jpg)
Poslano sa mog LG-H815 koristeći Tapatalk
Autor: Cole™ - Ožujak 07, 2018, 14:22:22
Facebook Video
Autor: c0bra123 - Travanj 18, 2018, 14:28:28
Dogodilo se tako da Mujo prvi umre i kao što su se dogovorili jedno večeri dolazi Hasi u snu da mu javi.
-"Haso,imam jednu dobru i jednu lošu vijest". - reče Mujo,
-"Kaži prvo dobru". - odgovara Haso.
-"E pa ovako,dobra je ta da se gore na nebu lopte igra još kako".
-"Odlično,hajde mi reci sada lošu vest".
-"Jebi ga, braniš u subotu.
Autor: c0bra123 - Travanj 19, 2018, 16:38:31
" Mama, mama, šta ti je to izmedju nogu"? - pita Perica.
Mama zbunjena, kaže: "Ma ništa, udario me tata slučajno sjekirom, i eto, pukotina... Gleda Perica, gleda...: "Pa kud baš posred pi*ke?!!!! cer1njo cer1njo
Autor: c0bra123 - Srpanj 25, 2018, 00:38:27