Vicevi

[CROKiXi]

Poslano sa mog GT-I9301I koristeći Tapatalk

[radici]

Jedan dan na vrata ugledne gospođe netko zazvoni i ona otvori vrata. Ispred vrata je stajao uglađeni gospodin, koji reče:
– “Dobro jutro.”
– “Dobro jutro.”, odgovori gospođa.
– “Imate li vi pi*ku?”
Gospođa mu uvrijeđeno zalupi vrata pred nosom. Sutra, u isto vrijeme, potpuno ista slika. Kad se gospođin muž vratio s posla tog dana, ona mu ispriča šta joj se dešavalo prethodna 2 dana.
– “Ne uznemiravaj se, sutra neću ići na posao, sakrit ću se iza vrata, pa ako ponovo dođe i pita imaš li pi*ku, ti kaži da imaš, a ako nešto pokuša ja ću se pojaviti.”
I tako bi. Ponovo u isto vrijeme netko zazvoni na vrata. Gospođa otvori, a onaj isti gospodin ponovo mirno upita:
– “Imate li vi pi*ku?”
– “Imam.”, reče gospođa.
– “E, onda je dajte onom svom majmunu, da ne je*e više moju ženu na poslu!”

[radici]

Svidio se Perici jedan mountain-bike a mama ni da čuje o kupovini. Kada su došli kući Perica kaže mami:
“Mama, ‘ajde da se igramo mame i tate!”
Majka zgranuta, brže bolje otrča do najbližeg psihologa. Kada mu je izložila problem, ovaj joj objasni da to nije ništa strašno i da se može igrati s djetetom, ali naravno, samo do izvjesne granice. Kada se vratila kući, Perica ju je čekao sa istim zahtjevom.
“Mama, hoću da se igramo mame i tate!”
“Dobro sine, igrat ćemo se mame i tate.”
OK, idi u spavaću sobu, spremi se i čekaj me. – naredi joj Perica.
Majka zbunjena, sjeti se doktorovog savjeta i odluči prihvatiti igru te ode u sobu, skinu se i legne u krevet. Nakon pet minuta kvaka se pokrene i na vratima se pojavi Perica:
“Šta je ku*vo, samo na ku*ac misliš!
Ajde oblači se pa idemo djetetu kupiti bicikl!!!”

[c0bra123]

Otišao cigo kod doktora.
-Kaže mu doktor, gospodine živjet ćete još 2 mjeseca.
a cigo će, od čega doktore,od čega?! 

[CROKiXi]

Štefek na staru godinu, dojde malo pod parom doma,
sleče se, legne v krevet i stisne k Marici, a ona mu veli:"Štef, kaj ne vidiš, da mali z nami spi, bež proč, odi v kuhnju i spij si jedno pivo."
(Mara čuva vnučeca jer su mladi na dočeku...). Ode Štefek v kuhnju, otpre frižider i spije si pivo
No, pak se zavleče k Marici još odlučniji u svojoj namjeri i obgrli ju, a ona pak veli:
"Štef, kaj si ti ponorel, odi rajše v kuhnju i popij si pivo"... i tak ga je vraćala šest put.
Sedmi put, otpre Štef frižider, pive nema više !
Gledi Štef i vidi u vratima šampanjac koji se hladi za pol noći,
promućka ga i čep zleti v zrak ...bum,a veli vnučec baki Marici v sobi:
"Vidiš, baka, da si dedi Štefu dala fukati, sad se ne bi ubil!"

[radici]

vrhunskiiiiiii

[Cole™]

Željko Pervan:

Najviše droge se dila po staračkim domovima. Kad ste vi vidjeli staru baku sa kratkim rukavima? Nikad naravno, da se ne vide točkice od igle. Ja čuo razgovor u staračkom domu dve bake "joj kad će mi penzija", kaže druga "a ne znam ni ja, sva sam na iglama"...

     

[Cole™]

Djedu je 18-godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce, pa mu priđe i reče:
- "Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, izjebali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja!"
Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna, sav modar, pretučen, zavijene glave... pa ga djed upita:
- "Kog si vraga radio???"
- "Tja, isto što i ti! Išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, izjebali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došli su iz sobe tri gorile i ubili boga u nama!"
- "Pa dobro, s kim si ti to išao u Trst?" - upita djed.
- "S Generalturistom." - odgovori mladac, - "A ti?"
- "S partizanima."

        

[radici]

Na predavanju iz fizioloških osnova psihologije, profesor donese veliki kavez u kojem je bio mužjak štakora. I stavi profesor na jednu stranu kaveza komad kolača, a na drugu stranu ženku štakora. Mužjak je bio u sredini i bez krzmanja ode do kolača i pojede ga.
Onda je profesor umjesto kolača stavio komad običnog kruha, a štakor je opet otišao prema hrani. U nastavku eksperimenta, profesor je stalno mijenjao tipove hrane, a štakor je uvijek jeo hranu i nikad nije otrčao prema ženki. Profesor reče:
-"Ovim eksperimentom smo utvrdili da je hrana primarni i najvažniji biološki poriv..."
Uto jedan od studenata iz zadnjeg reda upita:
- "Gospodine, a zašto ne promijenite ženku? Možda mu je to žena!"

[radici]

Došao Mujo u bolnicu i razgovara s doktoricom Prije nego što joj pokaza svoj problem kaže joj:
– “Doktorice se ne smiju smijati pacijentima.”

– “Naravno da se neću smijati, ja sam profesionaln doktorica i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu.”
– “U redu onda”, kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je ona ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Doktorica nije mogla izdržati pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta doktorica došla sebi i ispriča se Muji.
– “Oprostite, tako mi je žao, ne znam što me spopalo. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, šta je problem?”
– “Nateko mi je”, odgovorio Mujo.

[radici]

Mujo gleda europsko prvenstvo u nogometu, stalno viče i skače pred televizorom,
a Fata mu se stalno privija i mazi ga, pa će on:
- Fato, bona, pust' me na miru, ako naši daju gol, bi'će seksa, ne brini!
Čeka Fata, čeka, već je 89. minuta a gola niotkud, pa zgrabi daljinski i počne
mijenjati programe. Mujo poludi i izdere se:
- Šta t' je, bona, šta radiš to!
Fata mirno odgovori:
- Tražim ima'l neki prijenos košarke, bolan!

[radici]

image search

[Cole™]

Dobro ti ovo. 

[Cole™]

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u New Yorku i već prvi dan poslovođa ga upita koliko je prodao. Mujo odgovori 1.557.752,20 $, a poslovođa samo što se nije onesvijestio. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu uspjeli prodati robe za više od 50.000. Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom?
“Pa lijepo”, krene pojašnjavati Mujo. “Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi bar još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko komada olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav, već kvalitetan najlon koji može izdržati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka si uzme štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera…
Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 1.557.752,20 $”, ispriča Mujo.
“Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo, a čovek je došao samo kupiti udicu”, reče njemu poslovođa.
“Ma jok’ “, reče Mujo, “došao je kupit’ tampone za ženu, pa sam ga pit'o zašto ne ide na pecanje, kad ionako neće j..’ ovaj vikend !?

 

[radici]

Mujo se uvaljuje Fati
Mujo se odlučio pokušati uvaliti Fati, pa krene jedne večeri u kafani u ofenzivu: Fato, bona, ‘o’š u kino?
Fata odmahne glavom:Jok, bolan, ja t’ filmove gledam na internetu …
Mujo se ne predaje:
– A jesi l’ možda za večeru?
Fata i opet odmahne:
– Jok, bolan, ne jedem nikad iza 6 popodne …
Mujo i dalje navaljuje:
– ‘Oćemo l’ kod mene na kafu?
Fata ga i opet odbije:
– Jok, bolan, ne pijem kafu …
Mujo pokuša zadnje:
– Pa dobro, bona, šta voliš ti da radiš?
Fata uzdahne:
– Pa volim se jebavat’, al’ teb’ to očito nije zanimljivo!