Autor Tema: Vicevi  (Posjeta: 45701 vremena)

0 Članova i 1 Gost pregledava ovu temu.

Offline Cole™

Vicevi
« u: Prosinac 26, 2011, 16:27:40 »
Koji je vrhunac recesije? Kad uđete u pekaru, prodavač pita "izvolite", a ti mu kažeš - "ništa samo razgledavam"  ^-^
CASE: CoolerMaster HAF 912 Plus || CPU: CPU AMD Ryzen 7 3700X 4.4GHz || MBO: MSI X570-A PRO, AM4 || RAM: DDR4 16GB (2x8) 3200MHz Fury || GPU: GeForce® GTX 1070 WINDFORCE OC 8G - Gigabyte  || SSD: SSD KIN 240GB HyperX Savage || HDD: 2 TB Toshiba || HDD 2: WD 1TB blackcaviar || EHDD: WD 500 GB || POWER: Fortron 750W Raider II || LCD: DELL S2415H 23.8" IPS glossy || OS: Windows 10® - 64bit || GAME CONTROLER: Xbox One Controller for PC || KEYBOARD: Logitech Illuminated Keyboard K740 || MOUSE: Logitech G502 ||  RACING CHAIR: NITRO CONCEPTS E200 Race || SPEAKERS: Logitech X530 - 5.1. || HEADSET: Logitech G430 || CONSOLE: PS4 PRO 1TB

Offline Cole™

Odg: Vicevi
« Odgovori #1 u: Prosinac 26, 2011, 16:43:07 »
           



 ^-^
CASE: CoolerMaster HAF 912 Plus || CPU: CPU AMD Ryzen 7 3700X 4.4GHz || MBO: MSI X570-A PRO, AM4 || RAM: DDR4 16GB (2x8) 3200MHz Fury || GPU: GeForce® GTX 1070 WINDFORCE OC 8G - Gigabyte  || SSD: SSD KIN 240GB HyperX Savage || HDD: 2 TB Toshiba || HDD 2: WD 1TB blackcaviar || EHDD: WD 500 GB || POWER: Fortron 750W Raider II || LCD: DELL S2415H 23.8" IPS glossy || OS: Windows 10® - 64bit || GAME CONTROLER: Xbox One Controller for PC || KEYBOARD: Logitech Illuminated Keyboard K740 || MOUSE: Logitech G502 ||  RACING CHAIR: NITRO CONCEPTS E200 Race || SPEAKERS: Logitech X530 - 5.1. || HEADSET: Logitech G430 || CONSOLE: PS4 PRO 1TB

Offline budainka16

Odg: Vicevi
« Odgovori #2 u: Prosinac 26, 2011, 19:15:10 »
Nešta što se mora pročitati, apsolutno  aweCH


Mirko Kamenjašević:
- "I to će biti pogodak, ma kurac, opet stativa (6 mjeseci suspenzije);
- "Slobodan udarac sa 35 metara, izvest će Bukal...topovski udarac, i to je gol, ne, nije, prečka je, ma sjedi mali pička ti materina ništa ne vidim!" (opet 6 mj. suspenzije);
- "Na stadionu se okupilo 30 tisuća dinara.";
- "Mušević je u izglednoj prilici i ništaaaaa....ali opet Mušević dolazi do lopte, udarac i opet ništaaaa, i opet Mušević glavom iiii preko golaa, opet je promašio jebo mu ja mater smotanu!" (2 godine suspenzije);
Božo Sušec:
- "Loše se piše Trinidadu, a bogami i Tobagu.";
- "Ajde naprijed Šimuniću, što čekaš?" (šimunić uopće nije igrao);
Mika Damjanović:
- "Evo nas na džoint stadionu." (u pitanju je Giant stadion);
- "Da je Guscione imao moj broj cipela sigurno bi pogodio.";
- "Još dva metra do kraja prvog poluvremena.";
- "Sada razmišljam o tome kako se lopta osjeća kad je udari Roberto Carlos.";
Ćiro Blažević:
- "Mislim da je u ovom finalu favorit Njemačka, jer Brazilci nikad nisu osvojili europsko prvenstvo.";
Milojko Pantić:
- "Kiša pada po terenu a bogami i po atletskoj stazi.";
- "Pucao je Savo Kovačević.";
- "I gospodine Pedersen zaista zaslužujete takvo prezime.";
- "Evo izlaze igrači partizana, a evo i naših!";
Mirko Kamenjašević:
- "Pejaković vraća do Mušića, Mušić nazad Pejakoviću, to je udarac i to je goooooolllll....a zajeba san vas nije gol, prošlo je pokraj stative...al brat bratu, malo je falilo." (6 mjeseci suspenzije);
Kemal Ahmetović:
- "Da vidimo ko je to od igrača Fiorentine dobio žuti karton....da, dobio ga je ammonito AMMONITO." (ammonito, na talijanskom opomenut);
Gojko Andrijašević:
- "Evo zamjene u redovima Schalkea, u igru ulazi Mark Kurz....i evo lopta se odma odbija do KURCA!";
Božo Sušec prije utakmice:
- "Ma ovaj Primož Gliha nije bog zna kakav igrač, pa ludno mi je da im je u početnom sastavu, taj Gliha je bio na probi u Dinamu i nije prošao, naravno, pa što će on u Dinamu."
Poslije utakmice
- "Da da, trebalo je više paziti na toga Glihu govorio sam o tome...";
Milojko Pantić:
- Bergkamp izlazi iz igre u 22. minuti zbog ozljede, ulazi patrick Viera. Na ekranu se ispisuje 22 minutes
Denis Bergkamp, a Pantić komentira:
- "Evo izašao je Bergkamp, a u igru je ušao iskusni Minutes sa brojem 22.";
Božo Sušec:
- "I to mora biti prekršaj na Srni, ako to nije prekšraj onda je faul.";
Milojko Pantić:
- "Ide Drulić, ide Drulić, Drulić, Drulić, Drulić....ne, ipak je to bio Pjanović."
- "Tribine se žute, sve je u narančastom.";
- "Kamerun mora izvući danas barem bod, kako bi osigurao prolaz pred utakmicu sa Švicarskom. Oprostite dragi gledatelji, Kamerun i Švicarska nisu u istoj grupi.";
Srđan Knežević:
- "Poštovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida, upravo su nam organizatori Olimpijade zabranili da pušimo u reporterskim kabinama. Evo i kolege Španjolci se bune nisam samo ja...";
Drago Ćosić:
- "Schweinsteiger i Lahm su dvije mlade dame....ovaj, dvije mlade nade Njemačkog nogometa.";
Ćiro Blažević:
- "6 - 0 je veliki rezultat, to se još da izdžati, ali 7 - 0 je posebna blamaža."
Bogdan:
- "Evo Poljaci zadržavaju loptu, da vrijeme sporije teče."
- "Evo dok je lopta u zraku da nabrojimo sastave timova."
- "Lopta je poletjela paralelno sa jadranskom magistralom."
- "Ovaj pokušaj je bio veća opasnost za avione croatia airlinesa nego za vrata Cibalije";
- "Dragan Čirić je igrač duge kose ali velikih mogučnosti.";
- "Odlična je to bila intervencija vratara Ljukovčana. Zašto se sada Nijemci vesele? Hmmm...da to je ipak gol.";
- "U sljedećih par minuta vidjet ćemo dva današnja super gola Georgea Hagija, ali i onu kretensku reklamu za kečap";
- "Zoran Savić ipak neće biti u sastavu, dogodila mu se mala nezgoda, umrla mu je majka.";
- "Zbog ovih Carlosovih udaraca osnovat će se društvo za zaštitu lopte."
- "U 17. kolu Stuttgart gostuje kod Minhenske Borrusije.";
- "Ovaj sudac poštuje sudačka pravila ko 10. božjih zapovjedi.";
- "Zlo mi je više od ove američke himne, svaki dan po 20 puta.";
- "Danas se na marihuani okupilo 30.000 ljudi...pardon, marakani.";
- "Trenutna temperatura na stadionu je minus dva ispod nule.";
- "Mislim da bi Šušić trebao više koristiti svoju tehniku a pogotovo svoj dribling, i evo ga ide Šušić...pa kakva sebičnost mladoga Šušića.";
Mila Horvat:
- "A jeste mi ga uvalili za prvi put.";
Božo Sušec:
- "Ovo je dokaz da Van Basten ne provodi rasističku politiku, igra im čak jedan crnac.";
Igor Štimac:
- "Ne znam jeli bolje da Babić dobije loptu, ili da je odma mirno predamo bugarima.";
- "U bazenu plivaju nečije gaćice, treba hitno provjeriti čije su.";
- "Drulović ulazi u šesnaesterac, padni tu jebote!";
- "Naši će u srijedu nastupiti protiv čokoladnih nigerijaca.";
- "Njemačka je druga, u susretu za treće mjesto pobjedila je Novi Zeland.";
- "U publici je mnogo zanimljivih ljudi, kao npr ovaj čovjek sa bradom.";
- "Tko prvi zabije gol bit će u prednosti.";
- "I izgleda da je Hajnekenu eksplodirao motor." (riječ je o Miki Hakkinenu);
- "Dobar dan, javljamo se iz Mostara, ovdje je nedjelja.";
- "Evo dragi gledatelji iz igre izlazi Enrico Chiesa, a ulazi....da vam pravo kažem prvi put čujem za ovog igrača...ulazi Cambio." (cambio na talijanskom zamjena);


 ::) ::)
"I'm going to make him an offer that will undoubtedly sound unappealing, but will inevitability be accepted upon realizing that the refusal of this offer would potentially bring harm to himself, his family, and personal network of friends and acquaintances."

Offline Cole™

Odg: Vicevi
« Odgovori #3 u: Siječanj 15, 2012, 19:40:23 »
Dosla Muji smrt pred vrata.Izlazi Mujo , a smrt kaze:
- dobar dan .
Kaze Mujo:
- dobar dan.
Kaze smrt:
- doso sam po tvoju dusu.
Kaze Mujo:
- Fato duso dodji trazi te neki covjek u crnom.

 cer1njo ave1
CASE: CoolerMaster HAF 912 Plus || CPU: CPU AMD Ryzen 7 3700X 4.4GHz || MBO: MSI X570-A PRO, AM4 || RAM: DDR4 16GB (2x8) 3200MHz Fury || GPU: GeForce® GTX 1070 WINDFORCE OC 8G - Gigabyte  || SSD: SSD KIN 240GB HyperX Savage || HDD: 2 TB Toshiba || HDD 2: WD 1TB blackcaviar || EHDD: WD 500 GB || POWER: Fortron 750W Raider II || LCD: DELL S2415H 23.8" IPS glossy || OS: Windows 10® - 64bit || GAME CONTROLER: Xbox One Controller for PC || KEYBOARD: Logitech Illuminated Keyboard K740 || MOUSE: Logitech G502 ||  RACING CHAIR: NITRO CONCEPTS E200 Race || SPEAKERS: Logitech X530 - 5.1. || HEADSET: Logitech G430 || CONSOLE: PS4 PRO 1TB

Offline Cole™

Odg: Vicevi
« Odgovori #4 u: Siječanj 15, 2012, 19:41:45 »
Vrati se žena sa lječničkog pregleda gdje su joj rekli da će živjeti samo još 12 sati,
pa kaže mužu da bi voljela da se za poslednji put ljube divlje i strastno, čitavu noć,
a muž odgovara: - "Lako je tebi, ti se sutra ne dižeš..."

 ave1
CASE: CoolerMaster HAF 912 Plus || CPU: CPU AMD Ryzen 7 3700X 4.4GHz || MBO: MSI X570-A PRO, AM4 || RAM: DDR4 16GB (2x8) 3200MHz Fury || GPU: GeForce® GTX 1070 WINDFORCE OC 8G - Gigabyte  || SSD: SSD KIN 240GB HyperX Savage || HDD: 2 TB Toshiba || HDD 2: WD 1TB blackcaviar || EHDD: WD 500 GB || POWER: Fortron 750W Raider II || LCD: DELL S2415H 23.8" IPS glossy || OS: Windows 10® - 64bit || GAME CONTROLER: Xbox One Controller for PC || KEYBOARD: Logitech Illuminated Keyboard K740 || MOUSE: Logitech G502 ||  RACING CHAIR: NITRO CONCEPTS E200 Race || SPEAKERS: Logitech X530 - 5.1. || HEADSET: Logitech G430 || CONSOLE: PS4 PRO 1TB

Offline sneki

Odg: Vicevi
« Odgovori #5 u: Siječanj 18, 2012, 16:26:45 »
Koja država liči na ženski spolni organ?
>      Neki kažu Britanija jer je non stop vlažna, drugi kažu Rus ija jer
> non stop krvari, a treći Srbija jer non stop traži neki kurac.
>
> ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
>
>      Grudnjak je najdemokratičniji dio garderobe. On potiskuje velike,
> podiže male, a masu drži na okupu.
>
>
> ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
>
>      Pitaju didu od 90 leta:
>
>      "Dida, kako te služi ona stvar?" On kaže: "Kao momak!"
>      "Kako kao momak?"
>      "Lijepo, ja mu nađem posao, a on neće raditi!!!"
>
>
> ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
>
>      Voze se Cigo i Slovenac u vlaku. Izvadi Cigo kutiju cigareta kako bi
> zapalio, ali Slovenac mu otme cigarete i reče:
>      Jesi li ti normalan, sad bi pušio, a znaš da je zabranjeno pušenje u
> kupeu!
>      Prođe neko vrijeme i Slovenac uzme novine, kad skoči Cigo, zgužva mu
> novine i reče:
>      Ovde si naš'o da sereš?
>
>
> ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
>
>      Negdje u Bosni NATO vojnik radi sklekove, a oko njega se uzvrtio
> Mujo i gleda i gleda... pa kaže:
>      "Jebo' mater, ako ona tebi nije pobjegla."
>
>
> ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
>
>      Čovek na smrti kaže doktoru:
>      Napišite da sam umro od SIDE!
>      Zašto?
>      Tako mi niko neće jebati ženu, a oni koji su je već jebali neka umru
> od straha!
>
>
> ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
>
>      Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i
> cijelu noc radio posao, a ona je uzbudeno vikala:
>      "Hasimota! Hasimota!"
>      Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je
> to neki uzvik odusevljenja. Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim
> biznismenima.
>      Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu
> iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne;
>      "Hasimota!"
>      Japanac se unezvereno okrene i upita;
>      "Kako to mislis, pogresna rupa?"

Offline Shimmy

  • Racing Legend
  • *****
  • Postova: 5342
  • Total likes: 0
  • But you don't know how I can drive!
Odg: Vicevi
« Odgovori #6 u: Siječanj 18, 2012, 21:56:35 »
@Cole - boguju svi do jednog, a ono prvo je čak i romantično ^^

@sneki - zadnji  cer1njo
Track drivers see the same corner thousands of times, rally drivers see a thousand corners one time.

Offline ZoNTrA

Odg: Vicevi
« Odgovori #7 u: Siječanj 20, 2012, 10:44:06 »
Odlicni su vam vicevi, na skoro sve sam crkao ave1

Offline sneki

Odg: Vicevi
« Odgovori #8 u: Siječanj 20, 2012, 10:48:40 »
ima Sneki toga još....

Za vrijeme školskog sata, Ivica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled s nje.
Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto ju tako gleda.
Ivica kaže:
- Učiteljice, ja vas volim!
- Ali Ivice, ja ne volim malu djecu.
- Pazit ćemo učiteljice, pazit ćemo!
-------------------------------------------------------------------------
Dođe Ivica kući i pita tatu što je to transvetit. Tata mu odgovori:
- Odi mami pa ga pitaj!
-------------------------------------------------------------------------
Ivica sav sretan kaže tati:
- Tata, tata, našao sam sto kuna!
- Jesi siguran da je to netko izgubio?
- Naravno, gledao sam ga kak' ih traži!
------------------------------------------------------------------------
Pita tata Ivicu:
'Jesi li znao sva pitanja na testu?'
'Jesam!' - odgovori Ivica
'Kako onda nisi prošao?'
'Nisam znao odgovore!'
-------------------------------------------------------------------------
Pita učiteljica djecu: 'Koje je ovo vrijeme: ja kupujem, ti kupuješ,
ona kupuje?'.
Na što će Ivica: 'Vrijeme rasprodaje!'.
------------------------------------------------------------------------
Pita vjeroučitelj djecu: 'Koliko dugo su Adam i Eva bili u raju?'
Ivica: 'Do jeseni.'
Vjeroučitelj: 'Zašto baš do jeseni?'
Ivica: 'Morali su čekati da sazriju jabuke!'
-------------------------------------------------------------------------
Ivica: 'Ali mama, ja ne volim sir s rupama!"'
Mama: 'Dobro sine, sir pojedi, a rupe ostavi.'
-------------------------------------------------------------------------
Pita učiteljica maloga Ivicu:
- Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?
- Nijedna, ostale se uplaše i odlete, kaže Ivica.
- Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.
Ivica želi uzvratiti pa pita učiteljicu:
- A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga
liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata?
Učiteljica, crveneći se odgovori:
- Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta.
Ivica će na to:
- Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate!
------------------------------------------------------------------------
Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, = koliko je 5+5?
Ivica broji na prste i kaže:
- 10!
Učiteljica vidi da broji na prste pa kaže:
- Ajde sad stavi ruke u džepove i reci koliko je 5+5?
A Ivica će na to:
- 11!
-------------------------------------------------------------------------
Učiteljica uči djecu što je lopov. Kaže ona djeci da lopovi kradu.
Pita učiteljica Ivicu:
- Što je to kad ti neko zavuče ruku u džep i uzme nešto.
- Mađioničar. - kaže Ivica.
-------------------------------------------------------------------------
Učiteljica upozorava džake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i
da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja
neće pomoći.
Ivica pažljivo sasluša i pita:
- A što ako budem iscrpljen od seksa?
- Ništa Ivica, pisat ćeš drugom rukom - odgovori učiteljica.
-------------------------------------------------------------------------
Dobio mali Ivica jedinicu iz pismenog sastavka.

Kad je došao kući, mama ga pita što je bilo.
- Pisali smo sastav. Evo da ti pročitam: "Krenem ja jedan dan u
školu, kad naletim na govno.

Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška.

Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno.

Govno malo žućkasto, kao da je Josipovo, on jede puno kukuruza.

Šetao sam još malo i naletio na jedno baš veliko govno i pomislim:
Mora da je Perino, on
je debeo, puno jede, pa puno i sere."
- Pa dobro Ivice koja je bila tema sastavka? - pita mama.
- Prijatelj se u nuždi prepoznaje!
------------------------------------------------------------------------
Ivica je proveo vikend na selu kod bake.

Prvog sljedećeg dana učiteljica ga upita kako mu je bilo na selu i što
je tamo vidio.
- Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokoši. I jednog teško bolesnog pijetla.

- Po čemu znaš da je bio bolestan? - pita ga učiteljica.
- Pa stalno ga je neka kokoš nosila na leđima.
-------------------------------------------------------------------------
Pitala profesorica Ivicu u školi: 'Ivice, kako se glasa maca?',
'Mijau, mijau' i
'A kako se glasa miš?', 'Klik, klik'
-------------------------------------------------------------------------
Pita učiteljica Ivicu: 'Koje vrste ptica su golubovi?' 'To su ptice
serice.'
-------------------------------------------------------------------------
Učiteljica kaže učenicima: 'Neka ustane onaj tko sebe smatra budalom.'
Ivica ustane, a ona ga pita: 'Ivice, zašto ti sebe smatraš budalom?'
'Ne smatram se budalom, nego mi je žao gledati vas kako tu sami stojite!'
------------------------------ -------------------------------------------
Prozvala = učiteljica u školi Ivicu i pita ga: 'Reci nam jednu poslovicu,
Ivice.'
'Bez alata nema zanata!'
'Bravo, Ivice! Reci nam još jednu.'
'Pametnom je i jedna dosta!'
-------------------------------------------------------------------------
Ivice kako možeš reći sestri da je glupa, reci da ti je žao!
'Seko, žao mi je što si glupa.'
-------------------------------------------------------------------------
Učiteljica: 'U koju skupinu ubrajamo zmije naočarke?'
Ivica: 'U skupinu kratkovidnih'
-------------------------------------------------------------------------
Mali Ivica upita tatu:
- Tata, kako sam ja došao na svijet?
Tata odgovori: "Donijela te roda."
A Ivica će: "E, tata, tata, i ti svašta jebeš".

__________________________________________

Offline igzyy

Odg: Vicevi
« Odgovori #9 u: Siječanj 20, 2012, 11:57:16 »
 cer1njo cer1njo cer1njo cer1njo cer1njo

Offline Shimmy

  • Racing Legend
  • *****
  • Postova: 5342
  • Total likes: 0
  • But you don't know how I can drive!
Odg: Vicevi
« Odgovori #10 u: Siječanj 20, 2012, 14:16:25 »
Haha, ima dobrih. Iako većona je pre softcore za moje razmišljanje/ukus, na nekoliko sam dobro okinuo  ;D
Track drivers see the same corner thousands of times, rally drivers see a thousand corners one time.

Offline sneki

Odg: Vicevi
« Odgovori #11 u: Siječanj 20, 2012, 14:44:39 »
@ Shimmy ...kad si već ljubitelj dobre šale

Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga: - "Šta je Mujo, sjediš i razmišljaš?" Na to će Mujo: - "Ma ne, samo sjedim."

*********************
Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pasa. Ulazi u kucu i vice: - "Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa." Na to će mu Mujo: - "Ma našao sam ovamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca."

***************************
Spremaju se Mujo i Haso na putovanje na Bahame. Prije nego će krenuti, Mujo se kod vodiča raspita za žene. Vodiĉ kaţe da se trebaju pripaziti jer tamo polovina žena ima tuberkulozu, a polovina sidu. Kad se vratio, upita ga Haso: - "Što je vodiĉ rekao?" - "Da jebemo samo one koje kašlju!!!"

*************************

Sjede Mujo i Fata i gledaju svoga sina Hasu na tuti. Pita Mujo Fatu: - "Ovaj naš sin će biti fudbaler, dobar je." Na to će Fata: - "Kako bolan Mujo fudbaler on će biti politiĉar." Mujo iznenadjen: - "Kako politiĉar jesi li ti normalna?" Fata: - "Ama Mujo tako će biti. Gledaj ga samo sere i u oĉi me gleda."
« Zadnja izmjena: Siječanj 20, 2012, 14:52:27 od sneki »

Offline Shimmy

  • Racing Legend
  • *****
  • Postova: 5342
  • Total likes: 0
  • But you don't know how I can drive!
Odg: Vicevi
« Odgovori #12 u: Siječanj 20, 2012, 16:15:58 »
@ Shimmy ...kad si već ljubitelj dobre šale

Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga: - "Šta je Mujo, sjediš i razmišljaš?" Na to će Mujo: - "Ma ne, samo sjedim."



 ave1 cer1njo cer1njo

Dobri su i ostali, dobri  ;D
Track drivers see the same corner thousands of times, rally drivers see a thousand corners one time.

Offline sneki

Odg: Vicevi
« Odgovori #13 u: Siječanj 20, 2012, 17:19:07 »


Dobri su i ostali, dobri  ;D
[/quote]

much much obliged
 shy1

Offline ZoNTrA

Odg: Vicevi
« Odgovori #14 u: Siječanj 20, 2012, 18:29:12 »
@sneki -  cer1njo cer1njo cer1njo cer1njo cer1njo cer1njo cer1njo ave1