Vicevi

[CROKiXi]

OVAKO JE BILO KADA JE BOG STVARAO SVIJET…

Bog reče magarcu:
Ti ćeš se zvati magarac.
Ti ćeš rintati po cijeli dan i zvati će te glupim.
Živjeti ćeš 20 godina.
Magarac odgovori:
Uh, to ne zvuči kao dobar život.
Mogu li ja da živim 5 godina?
I Bog pristane.
__
Onda je Bog stvorio psa.
Bog reče psu:
Ti ćeš se zvati pas.
Živjeti ćeš kao potčinjena životinja.
Živjeti ćeš od ostataka sa stola i čuvati ćeš kuću.
Živjeti ćeš 35 godina.
Pas odgovori:
Mogu li ja onda da živim 15 godina?
I Bog pristane.
__
Onda je Bog stvorio papagaja.
Bog reče papagaju:
Ti ćeš se zvati papagaj.
Sjediti ćeš u uglu dnevnog boravka,
ponavljati ćeš sve što ljudi kažu,
i iritirati ćeš svakoga.
Živjeti ćeš 75 godina.
Papagaj odgovori:
A kako bi bilo da ja živim samo 50 godina?
I Bog pristane.
__
I onda je Bog stvorio muškarca…
Bog reče muškarcu:
Ti ćeš biti ljudsko biće, muškarac i živjeti ćeš odličan život. Ti ćeš biti mudar i pametan, vladati ćeš i odlučivati na ovom svijetu.
Živjeti ćeš 20 godina.
Muškarac odgovori:
To zvuči kao jako dobar život, ali zar ne bih mogao živjeti malo duže?
(ovdje je muškarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju) Mogu li dobiti onih 15 godina što magarac nije htio , onih 20 što ih je pas odbio i onih 25 što papagaj nije želio ?
I Bog pristane.
__
Zato muškarac živi odličan život dok ne napuni 20 godina. Onda se oženi. Sljedećih 15 godina rinta po cijeli dan i zovu ga glupim. Onda dobije djecu , živi od ostataka sa stola i čuva kuću sljedećih 20 godina. Posljednjih 25 godina sjedi u uglu dnevnog boravka, ponavlja sve što drugi kažu i iritira svakoga...

[ManTheRamparts]

 

[radici]

 

[Cole™]

10/10. 

[Boss302]

placem

[CROKiXi]

Leži Mujo na plaži
prolazi pokraj njega u tanga kostimu zgodna Slovenka. Opazi mujo da dotična na guzi ima istetovirana dva srca. Gleda Mujo u srca pa reče:
-Eh da imaš još jedno, bila bi kao Radenska!
-Bil me onda popio? - odvrati ona
-Ne, ali bi te začepio da ne ishlapiš!

Došla Fata kući nakon dugo vremena,
pa je Mujo upita: "Gdje si do sada ?"
Fata odgovara: "Zajebala sam se !"
Mujo je pita: "Kako si se zajebala ?"
Fata odgovara: "Onako kako se ti zakartaš."

Tek kad ti komarac sleti na jaja shvatiš da se problemi mogu riješiti bez nasilja!! 

 
Jedini Haso preživio nacistički logor, pa priča jaranima kako je bilo:
-Jednog dana sve nas postrojiše, stotine Židova i ja negdje usred stroja.
Dođe Hitler, uze macolu i krenu jednog po jednog krkati macolom u glavu.
Svi Židovi padaju od prve ko kruške, i dođe Hitler do mene...
Puče me jednom macolom u glavu, meni ništa, puče me drugi put, meni ništa!
Puče me treći put...a mene sramota, toliki ljudi čekaju...

[Cole™]

Tek kad ti komarac sleti na jaja shvatiš da se problemi mogu riješiti bez nasilja!! 

 

    

[radici]

e svi su  .ebeno dobri

 

[radici]

lezali baba i deda u krevetu, i baba pocne da peva,:
- Jutros mi je ruza procvetala. Pocne da se otkopcava i opet krene:
- jutros mi je ruza procvetala.

Kad ce deda :
- dzabe je tebi ruza procvetala kad je meni zumbul uvenuo

[radici]

Tarzan je cijelog života živio u džungli i nije imao pojma o seksu. Džejn je odlučila da mu da par sati seksualnog odgoja i sve simbolički objasni kao malom djetetu:
- Tarzane, ovo što ti imaš obješeno tu između nogu je tvoja krpica, a ovo što se nalazi meni između nogu je mašina za pranje veša… Dakle, ti moraš tu svoju krpicu prati u mojoj mašini.
Sljedećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka. Kada je iscrpljena Džejn uspjela doći do daha reče mu:
- Tarzane, slušaj me… Pranje te tvoje krpice ne smije biti tako često jer će se ona isprati. Trebaš je prati svakih tri do četiri dana.
Tarzan je posluša i idućih mjesec dana nije je pipnuo. Džejn uhvati nervoza i jednog dana ga upita:
- Tarzane, šta ti je? Zašto već mjesec dana nisi oprao svoju krpicu u mojoj mašini?
Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:
- Tarzan naučio prati na ruke!!!!


Direktor se napalio na sekretaricu, ali je ona imala dečka.
Jednog dana reče joj:
- Daću ti 300 eura ako mi daš da te okrenem malo i znaš…
- Nema šanse! – odgovori ona
- Biću brz, bacit ću novce na pod. Ti se sagneš i ja ću biti gotov dok ih pokupiš.
Zamislila se ona i kaže:
- Hmmm… Moram pitati momka.
Zove sekretarica dečka i on joj kaže:
- Ma nema šance, kada ti šef baci 300 eura ti brzo pokupi novce, on neće stići ni hlače skinuti.
Kasnije zove je dečko i pita:
- Što je bilo?
Ona kaže:
- Gad mi je bacio kovanice!


Skupljanje za političare

U Zagrebu gužva. Svi automobili stoje. Jednom tipu netko kuca na prozor.

Ovaj otvara prozor: "Šta je ovo bilo?

"Ma, ne pitaj, teroristi oteli sve političare iz Vlade i Sabora.

Traže 10 milijuna eura ili će ih politi benzinom i zapaliti pa skupljamo priloge."

"OK, dat ću, nije problem. A koliko se daje otprilike?"

"Pa, tako ... koliko ko može , litru-dvije..."

[Boss302]

Šta pjeva mali ciga kad ga majka kupa?
- Ne pomažeee voda majkooo....

[Punisher]

Kako se zove bal cigana?


Prljavi ples.

[ManTheRamparts]

Zadnja dva.

[Punisher]

Kako se zove cigo koji radi u hepu?



Grom.

[radici]

Došla Fata kod zubara, skinula suknju, sjela i raširila noge.

Kaže zubar:

''Gospođo vi ste promašili ordinaciju, ja nisam ginekolog.''

A Fata reče:

''Jesi li ti mome Muji jučer namjestio umjetne zube?''

''Jesam!''

''E sad ih lijepo izvadi!''